Bucay responde

Amores no correspondidos. ¿Cómo liberarse de los recuerdos? ¡Quiero ser mejor!

Jorge Bucay

28 de mayo de 2019 · 21:50

Cada semana Jorge y Demián Bucay dan respuesta a vuestras dudas y conflictos. Hoy hablamos de desencuentros en el amor, integrar el pasado y conocerse mejor.

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Superar un amor no correspondido

Mi consulta es sobre los amores no correspondidos en la edad adulta. Me ha ocurrido a lo largo de mis casi 40 años, y cada vez me cuesta más superarlo y olvidar a esa persona que no tiene un interés especial en mí. Creo que ha habido complicidad donde, parece, ha existido una simple amistad.
María (e-mail)

Estimada María: Parece que consideras el amor no correspondido un “mal” que no debiera suceder o del que, al menos, uno debería ya estar “curado” al convertirse en adulto.

Creemos que esto es parte del problema, porque si consideras que los amores no correspondidos son una especie de condición patológica, cuando te encuentres en esa situación no podrás dejar de concluir que hay algo roto o inadecuado en ti. Con cada nueva experiencia lo confirmarás y se acabará instalando esa dificultad en “superarlo” que nos comentas.

Tú querías una clase de relación con alguien y esa persona quería otro tipo de vínculo contigo. Nada hay de malo en ello: a veces hay encuentro, a veces no.

En realidad, podrías enorgullecerte de tu capacidad de amar. Podrías (y deberías) tomar esto como un valor: un estandarte de tu disposición a ir hacia lo que quieres y de tu don de ver en los otros aquello digno de ser amado.

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Quiero cambiar y ser mejor

Tengo 17 años y siento que mi vida es una cuesta arriba que nunca termina. Creo que dejaré mis estudios. Mi madre dice que soy muy vaga y que miento. Y es verdad, lo oculto para no hacer daño a nadie. Por otra parte, tengo una relación con dos chicos y no sé a cuál elegir. Quiero ser mejor, pero cada vez que lo intento me pasa algo.
Sandra (e-mail)

Querida Sandra: Quizá el problema esté en querer “ser mejor”. Cuando alguien se pone un ideal, como ser lo que no es, a menudo no encuentra más que frustración, esa “cuesta arriba” que mencionas.

Creemos que habría que dudar de lo que dice tu madre y tú pareces aceptar: que “eres vaga”. Quizá aún no has encontrado algo que te interese lo suficiente y que te motive a esforzarte y dar lo mejor de ti. Lo mismo podríamos decir del hecho de que salgas con dos chicos: aún no sabes qué es lo que quieres en un compañero, qué necesitas para estar bien en pareja.

Ambas cosas nos parecen bastante lógicas: tienes diecisiete años, debes investigar qué es lo que motiva, lo que te interesa y lo que quieres. Es decir, quizá no se trata de “ser mejor” sino de “descubrir quién eres de verdad”.

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Desprenderse de los recuerdos

Mi esposa falleció y a los dos años conocí a mi actual esposa. Mis dos hijos hace años que no quieren saber de mí por haberme casado de nuevo. Ella no quiere saber nada de mi pasado y, en cambio, yo tengo que escuchar que quiere guardar una foto de su primera boda (su ex la maltrataba).
Jordi (e-mail)

Estimado Jordi: Parece que crees que, cuando termina un matrimonio, todo lo relacionado con él debe desaparecer. Déjanos decirte que no es así: el fin de una relación conyugal, sea por viudez o divorcio, no marca el fin de una vida. Lo que sigue no es otra vida, es la misma y, por lo tanto, se guardan recuerdos, afectos, dolores y relaciones. No es ni posible ni sano desprenderse de todo como si nada hubiese ocurrido.

Si tu esposa quiere guardar una foto de su primer matrimonio, eso no implica que desee volver con él. Quiere recordarlo, es una parte de su vida. ¿Aunque haya habido malos tratos? Sí (aunque lo más probable es que los maltratos no sean lo único que haya habido en esa relación).

Puede que este sea el problema con tus hijos: quizá no es que no toleren que te hayas casado, sino que no llevan bien que haya un corte tan profundo con tu vida anterior. Si empiezas a tolerar mejor lo que ha quedado del matrimonio anterior de tu esposa, es posible que lo que ha quedado del tuyo (tus hijos) tolere mejor tu presente.

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Envíanos tu consulta a mentesana@rba.es y la trataremos en los próximos consultorios.

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