Cada uno de nosotros tenemos nuestros intereses y nuestras necesidades y a veces tendemos a abusar de los demás y a pedirles que nos satisfagan los deseos, que nos cumplan los sueños, que cubran todas nuestras necesidades básicas.

Nos cuesta entender que una sola persona no puede llenar esos vacíos ni atendernos en exclusiva como si solo existiéramos nosotros.

No es una cuestión de mala suerte, no. Ni esto de sufrir por amor es solo un problema tuyo, es un problema colectivo. Nos cuesta juntarnos a trabajar en equipo porque nos han enseñado a competir y a dominar a los demás. Y la pareja no puede construirse desde las jerarquías y las luchas de poder: así no se disfruta, sino que se vive todo el tiempo peleando para no dominar y no dejarse dominar por el otro.

No es que tú hayas tenido mala suerte, no. Somos muchas, millones, las mujeres a las que nos ha ido mal en el amor. Nos han conquistado con palabras bonitas y nos hemos lanzado a la piscina buscando vivir el romance del siglo.

Desde pequeñitas nos han mitificado el amor: es normal que nos decepcionemos con unas expectativas tan altas, es normal que le pidamos al amor que nos cambie la vida a mejor, es normal que el amor sea el centro de nuestras vidas... Porque así nos educaron a todas: desde la televisión, el cine, los libros, las canciones, el profesorado y nuestro círculo familiar más próximo. Todos nos enseñaron el patriarcado y nos lo transmitieron para interiorizarlo.

No estamos condenadas a sufrir por amor: no sufrimos ningún hechizo que nos encadene al amor, nadie nos ha castigado con el sufrimiento.

Todos los seres humanos necesitamos amor y compañía, pero mujeres y hombres no somos educados en el amor de la misma manera. Para los hombres es una guerra y a las mujeres nos lo venden como un paraíso. Y por eso nos cuesta querernos: nos cuesta mucho construir relaciones sanas, libres y basadas en la igualdad porque no somos iguales.

Las mujeres no necesitamos buena suerte

Los hombres tienen privilegios y viven muy bien cuando se emparejan, nosotras no tanto. Ellos viven más si están casados, nosotras si estamos solteras. A quien beneficia el matrimonio es mayormente a ellos, porque a nosotras lo que nos toca generalmente es la doble jornada laboral, unas con “ayuda” y otras sin ella.

Así es que, sí, mala suerte la tenemos todas. Estamos todas intentando vivir historias de amor lindas preguntándonos por qué no funciona. Bueno, no funciona porque vivimos en un mundo muy desigual, violento y machista. Y así no se puede querer bien.

El feminismo está luchando para liberar al amor del patriarcado: cuantas más seamos, antes lo logramremos. Hay que desmitificarlo todo, hay que poner los pies en la tierra, hay que desmontar el amor, hay que pensarlo y reinventarlo.

Ayuda mucho juntarse en grupos a hablar y a trabajar el amor romántico, porque así podemos evitar sufrir en el proceso: también el trabajo del amor hay que poder disfrutarlo.

Y sí, es mucho trabajo –a solas y en grupo–, pero ya somos muchas (cada vez más) las mujeres que queremos disfrutar del amor y de la vida. Cada vez somos más las que ya no nos resignamos a pasarlo mal y a sufrir, las que ya no mendigamos amor, las que preferimos estar solas que mal acompañadas.

Somos cada vez más las que sabemos que esto no es un problema individual y que lo personal es político. No necesitamos la buena suerte: solo necesitamos un poco de sensatez y de sentido común, otro poco de amor a una misma, buenas amigas que nos den buenos consejos, un poco de responsabilidad con respecto a nuestro auto-cuidado y un gran compromiso con nosotras mismas y con las demás mujeres.

¿De dónde viene nuestro temor a la soledad?

“Si no estás guapa, nadie te va a querer”. Este es el mensaje principal que nos lanzan los anuncios de radio y televisión, las revistas de moda, las telenovelas, las canciones populares, las series de Internet, las vallas publicitarias, los chistes y los refranes. Lo recibimos a diario: a través de las pantallas, en las paradas de metro y bus, en la radio... En todas partes nos recuerdan siempre lo mismo: “Esfuérzate por agradar, por estar guapa, por despertar el deseo de los hombres, porque si no... nadie te amará”.

No es un consejo, es una amenaza, y va directa a nuestro yo más profundo, ahí donde se esconden los miedos más atroces. La amenaza se nos clava en el alma: no queremos estar solas.

Lo que nos dice el patriarcado es: “si no quieres estar sola, búscate un hombre”.

No nos dicen que si no queremos estar solas, cultivemos nuestra red afectiva, sembremos nuevas amistades y cuidemos a nuestras familias de parentesco y de amigos. No. No nos dicen: “nunca estarás sola si hay mujeres a tu alrededor”.

Quieren que pongamos el foco en los hombres: si uno de ellos se fija en nosotras y nos elije, ya no estaremos solas nunca más. Entonces, de ahí viene nuestro miedo a la soledad: necesitan vernos dependientes de un varón, para que cada uno tenga su propia mujer que le quiera y le cuide.

Resulta muy difícil luchar día a día con tantas voces repitiéndonos lo mismo: "que nos espabilemos, que nos quedamos solas".

La única forma de someternos es seduciéndonos con las mieles del amor romántico, inventándose paraísos, y atacando los miedos para que se hagan monstruos enormes. Miedo al rechazo, miedo a no ser suficiente, miedo a decepcionar al otro, miedo al abandono, miedo a que me dejen de querer, miedo a quedarme sola. Todos están relacionados y se retroalimentan entre sí.

Cómo desactivar el miedo infundado a estar solas

Para no dejarnos controlar por los miedos, para que no nos frenen ni nos amarguen la vida, hay que tener muy claro que lo nuestro no es un problema personal, sino colectivo: a las mujeres nos quieren muertas de miedo para que busquemos un hombre que nos acompañe.

Y la mayor rebeldía es nutrir y cuidar a nuestra gente, fortalecer todas las relaciones amorosas que tenemos en nuestra vida, las antiguas y las nuevas. Saber rodearnos de gente a la que queremos apoyar y ayudar, y que sabes que estaría dispuesta a ayudarte a ti también. Rodearte de la mejor gente: gente que sabe querernos bien y cuidarnos bien. Gente con la que nos divertimos y aprendemos, gente con la que podemos ser nosotras mismas, gente con la que nos sentimos libres y queridas.

Y si hay compañeros que quieran querenos bien, estupendo. Y si no los hay, estupendo también: son una pieza más de la red afectiva, nunca pueden ser el centro de ella. Los amores románticos van y vienen, los demás amores siempre permanecen (si los cuidamos bien y los regamos a menudo).

Rodeada de gente amorosa nunca tendrás miedo a estar sola: podrás disfrutar de tu soledad sabiéndote querida por tanta gente.

El macho alfa consigue seguidores varones por su capacidad para conquistar mujeres. Cuantas más tiene a sus pies, más macho parece y más puntos gana a ojos de los demás. Funciona así de simple: follar con mujeres es una demostración de virilidad, despertar el deseo en ellas y enamorarlas es una demostración de fuerza.

Los hombres respetan y envidian al líder y se someten a él. Cada cual acaba encontrando su rol y su lugar dentro de la jerarquía del grupo y, generalmente, su objetivo es sumar puntos para ir subiendo en ella; bien para estar cerca del líder, bien para sustituirle cuando caiga.

Cómo las mujeres alimentamos el mito del macho alfa

Las mujeres jugamos un papel fundamental en la creación y alimentación del líder (que nos trata como trofeos de caza). Las que logran ser elegidas por él ven su status crecer: a la novia del líder los demás las respetan y las mujeres las admiran. Ser la elegida te sitúa inmediatamente en el trono, junto al macho alfa. Así, nosotras somos la prueba de que el macho es un ser poderoso y deseable.

Es un legado histórico: durante mucho tiempo las mujeres hemos estado siempre fuera del espacio público y la única manera de tener una posición social ha sido siempre a través del matrimonio. Sin embargo, el Alfa, aunque liga con muchas, solo elige a una para ocupar el trono del matrimonio, el papel de la esposa.

Los cuentos de princesas nos hacen creer que podemos ser elegidas, aunque seamos plebeyas, y que saldremos de la pobreza a través del amor del príncipe azul. Por eso tenemos algo de esperanza en que el macho alfa no nos desprecie después de conseguir una cita con nosotras. Pensamos que es posible que logre darse cuenta de lo especiales y maravillosas que somos, y que así no nos abandone después de usarnos.

Cuando un hombre nos dice que no somos como las demás, nos hacen creer que las demás son lo peor y nosotras somos las mejores.

En los cuentos de mi infancia las princesas eran guapas, delgadas, perfectas, bondadosas y leales. A todas las demás las representaban con defectos, y alejadas de la belleza patriarcal: gordas, feas, rechonchas, con dimensiones físicas diferentes a la norma y con una personalidad terrible: casi todas eran envidiosas, malas, manipuladoras, egoístas, ambiciosas, caprichosas, y violentas.

Este contraste entre las mujeres y la princesa sirve para que nos sintamos superiores a las demás y luchemos a solas contra las demás para obtener el tesoro más preciado: el amor de un hombre. Así es como nos incitan a tener relaciones de rivalidad con las demás, a portarnos mal con las otras y a rechazar a todas las demás mujeres porque son “malas”.

Todas queremos nuestro trofeo

Al macho alfa le viene bien esta competición porque así suma más puntos: no es solo que guste a las mujeres, sino que las enamora y las domina como quiere mientras ellas se pelean por él. Para el macho alfa enamorar mujeres es un deporte: disfruta más cuanto más sufrimos por él y cuantas más estemos suspirando por su atención.

A muchas mujeres el ego nos puede jugar muy malas pasadas. En realidad solo queremos conquistar al macho poderoso para demostrarle quien manda, para someterlo y para demostrar a los demás nuestro propio poder. Es una guerra en la que todo vale con tal de poner al macho de rodillas en algún momento: para algunas mujeres conquistar al macho alfa supone llegar a la cima social en la que podrá ser admirada por las demás mujeres (y deseada por el resto de los hombres).

Así que no es tanto una cuestión de sexo, como una cuestión de poder: nos gusta cazar donjuanes porque son más difíciles de conseguir, porque hay muchas más mujeres intentando cazarle. Nos gustan los desafíos y nos gusta ganar en todas las batallas. Por eso somos capaces de enamorarnos de un macho alfa que puede usarnos y dejarnos tiradas cuando ya no nos necesite.

Su hombría quedará en entredicho cuando caiga enamorado, por eso el macho alfa se resiste con uñas y dientes a amar. Le gusta ser amado pero tiene miedo de perder su libertad y su poder. Así que evita enamorarse para no sufrir y para no ser manipulado por una mujer.

Es hora de destronar al machísimo

Para el macho alfa hay dos tipos de mujeres: las buenas y las malas. Nosotras queremos ser mujeres deseables y sexys, pero en su justa medida para poder ser luego elegidas como legítimas esposas o compañeras. Es una tarea difícil conquistar al Alfa con nuestros encantos femeninos y tratar de convencerlo para que nos valore como posibles buenas madres de sus hijos.

Es casi imposible tener sexo y luego lograr enamorarlo: los machos alfa creen que las mujeres fáciles no son aptas para convertirse en Señoras. Necesitan chicas que no se relacionen desde el sexo, que sean sumisas, que amen incondicionalmente, que aguanten cuernos, que cuiden a la familia feliz y que soporten todo con resignación. A los machos alfa no les gustan las mujeres que les exigen igualdad: no saben tratarlas como compañeras porque siempre las han tratado como enemigas o como objetos para aumentar su prestigio y demostrar su virilidad.

Así que igual no deberíamos perder el tiempo soñando con llamar la atención del macho alfa: para él todas las mujeres son iguales. Y de todas se defiende con la misma fuerza.

Igual es hora de destronarle, de quitarle su poder, de dejar de darle importancia y de relacionarnos con otros hombres que vivan más libres y no sean tan sumisos a los mandatos de género.

Lo mismo ya es hora de elegir hombres que no necesiten coleccionar mujeres, que no necesiten la admiración de otros hombres, que no necesiten tampoco liderar un grupo y ejercer su poder de un modo absoluto.

Igual deberíamos ampliar nuestro horizonte sexual y sentimental y fijarnos más en los hombres que se trabajan su masculinidad, que no tienen miedo al amor y que no necesitan el aplauso de los demás.

• Primero podemos sentir mucha curiosidad por ella. Cuando nos gusta alguien que tiene pareja lo primero que querríamos saber es qué tipo de relación tiene con ella. Si tienen sexo, si siguen enamorados, si la relación funciona, si son felices, si están llegando o no al final de su relación…. Cuanta más información tenemos sobre cómo funciona la pareja del hombre que nos gusta, más fácil nos resulta saber si podemos, o no, cortejarle, y si podríamos llegar a tener una relación amorosa o no.
• Después podemos sentirnos superiores a ella. Es una forma de convencernos: considerarla una persona inferior a nosotras nos hace no sentir empatía por ella y así nos resulta más fácil intentar iniciar una relación con el hombre que nos gusta. En el fondo, nos decimos muchas veces, el que tiene el problema es él, que tiene un pacto de fidelidad con su esposa. En teoría, nosotras no le debemos nada a ella ni tenemos que rendirle cuentas a ella.

• Al final pueden llegar los remordimientos y la culpa. Cuando tu amante tiene una relación monógama y rompe con el pacto de fidelidad, podemos sentir culpa porque sabemos que la otra persona puede sufrir mucho. Además, como en nuestra cultura patriarcal creemos que la persona a la que amamos es nuestra, de alguna manera sentimos que estamos “robando” el marido a otra. Así que cuando amamos a alguien que ya “pertenece” a otra, nos sentimos un poco mal, incluso aunque tengamos muy claro que todos somos libres para relacionarnos con quien queramos. Esa libertad no puede ejercerse desde la mentira o el engaño, ni puede sostenerse mientras la otra persona no pueda vivir la suya propia.Si la conocemos y tenemos trato con ella nos hacemos cómplices de la mentira: la engaña su esposo, la engañas tú y todo aquel que sabe del tema y prefiere no decir nada. El sentimiento de culpa es mayor.

¿Amar u odiar a la otra?

El hombre que nos gusta es libre para ser fiel o no a su pacto de fidelidad con su esposa. Puede que cuando empiece el cortejo, lo pare porque prefiere respetar el pacto de fidelidad. Puede que no lo respete y lo haga a escondidas, mintiendo y engañando a su compañera. O puede gestionar el tema desde la honestidad, hablando con su compañera de lo que le está pasando y de cómo se está sintiendo y tratando de no hacerle daño a ella ni hacértelo a ti. En última instancia, es su responsabilidad, es su relación, y él elige si se porta bien o se porta mal con las mujeres con las que se relaciona.

Pero nosotras también jugamos un papel dentro de una relación formada por tres personas y de alguna manera las mujeres tendemos a solidarizarnos unas con otras porque somos mujeres y porque los hombres tienen unos privilegios que a nosotras nos hacen daño. Es inevitable preguntarnos si nosotras tenemos alguna responsabilidad con respecto a la compañera del hombre que nos gusta, o del que nos hemos enamorado. Así que en muchas ocasiones nos sale de manera natural cuidar a la otra mujer y otras veces tenemos que trabajar el tema.

La mujer de un amante que está casado, al fin y al cabo, es un miembro más de la relación triangular que establecemos.

En algunos casos, los hombres casados hablan mal de su relación y de su compañera para demostrar a la amante que no hay amor entre ambos y que todo el amor que tiene se lo va a dar a ella. Otras veces, los hombres no hablan de su relación. En otros otros solo hablan maravillas de su mujer y no permiten burlas ni comentarios despreciativos por parte de sus amantes.

Nosotras podemos elegir la manera en que vamos a relacionarnos con ella, aunque ella no nos conozca o no sepa de nuestra existencia. Podemos relacionarnos desde la rivalidad, desde el respeto, desde la sororidad. Podemos hablar mal de ella, podemos machacarla, podemos ignorar su presencia o podemos pensar en ella con cariño.

El dilema ético del triángulo amoroso

Para las mujeres este es un tema muy difícil y doloroso: tanto cuando nos toca ser la esposa oficial como cuando somos las amantes. Cuando la compañera oficial tiene toda la información es libre de elegir si quiere o no seguir con su pareja, de expresar su opinión y sus sentimientos, de hablar con su pareja sobre si se puede o no abrir la relación y decidir por sí sola si es mejor darse un tiempo o separarse definitivamente. Pero si no sabe nada, entonces se plantea un dilema ético para nosotras.

¿Es justo ser cómplice del engaño de un hombre hacia su compañera? ¿Es justo que todo el mundo sepa de vuestro romance menos ella?¿Es justo que él pueda vivir dos relaciones paralelas y ella no pueda porque cree que está en una pareja monógama?

Si nos relacionamos con la mujer de nuestro amante, los dilemas son mayores: ¿Cómo hacemos para mirarla a los ojos, para saludarla, para que no se nos note lo que sentimos al verla?¿Deberíamos hacerle saber a ella lo que está sucediendo si su marido no se lo cuenta? ¿Cuáles son las consecuencias de decirle a ella lo que ocurre? ¿Cómo cambiaría la relación si ella sabe lo que está ocurriendo? ¿Cómo se sentirá cuando lo sepa? ¿Soy la persona adecuada para contárselo?

Obviamente, la persona ideal para contar la infidelidad es el infiel porque es él el que tiene que cuidar a su pareja en todas las etapas de la relación, también en las crisis, en las infidelidades y en los finales. Si él no lo hace, ¿nos merece la pena estar con un hombre que lleva una doble vida?

Analiza cómo circula la información entre vosotros

Generalmente, cuando los primeros encuentros dan lugar al romance, los hombres casados prometen a sus amantes que le contarán a su esposa lo que está pasando, y que se separarán de ella para poder vivir la relación amorosa con la amante.

Pero lo cierto es que a muchos se le pasan los meses y los años y se justifican con mil excusas: no es común que los hombres rompan su matrimonio y salgan del hogar para vivir una nueva historia de amor. Lo más común es que intenten vivir ambas cosas sin tener que renunciar a nada.

Lo más común es que la amante viva aferrada a su esperanza de que algún día ocurra el milagro y lo pase fatal mientras él no se decide, hasta que se harta de esperar y acaba la relación.

Así pues, para evaluar si te estás portando bien con la compañera del hombre que te gusta –y si él se está portando bien– es fundamental plantearse cómo circula la información.

Cuando las tres personas implicadas en una relación triangular saben lo que hay, entonces cada cual puede hablar de cómo se siente a los otros dos y pueden tomar sus decisiones. Cuando una de las personas no sabe lo que está pasando, entonces está atrapada y en desventaja: se enterará tiempo después y será más doloroso saber que su compañero además de enamorarse de otra persona, la ha mentido. Y no es justo.

De alguna manera, los amantes establecen una relación paralela y en esa complicidad la otra no está incluida. Es muy egoísta mantener a alguien viviendo en un engaño y –no nos engañemos– quien más beneficiado sale es siempre el hombre que triangula. Porque con su forma de relacionarse se está asegurando su privilegio a gozar de una relación estable con su esposa y de una relación informal con su amante.

Aunque a ambas les duela, aunque sufran por él: para ellos no supone ningún problema ético, es más, puede que disfrute mucho.

Así que las verdaderas preguntas que debemos hacernos son: ¿Es justo que haya una o dos mujeres sufriendo por un hombre que se declara monógamo y sostiene dos relaciones el tiempo que le de la gana? ¿Es justo estar con alguien que no asume la responsabilidad afectiva que tiene en sus relaciones? ¿Se puede disfrutar de alguien que no cuida a las mujeres con las que se relaciona y que vive su vida como le da la gana aunque las haga daño?

La venganza legitima la idea de que cualquiera puede tomarse la justicia por su mano y que tiene derecho a devolver el daño que ha recibido, aunque se empleen métodos crueles o castigos desproporcionados. Por eso no es en realidad un acto de reparación de los daños, sino más bien una forma de ejercer la violencia y los malos tratos sin remordimientos.

¿Venganza o maltrato?

En casi todas las historias se legitima la violencia cuando se ejerce desde esta sed de venganza, que se presenta como una necesidad “natural” de atacar a quien nos ha atacado. No importa si ha sido voluntaria o involuntariamente. En los actos de venganza no hay leyes ni jueces: la persona que ha sufrido un agravio quiere multiplicar el dolor que siente haciendo lo mismo que la persona que le ha hecho daño.

No importan los medios que emplee para hacerlo: puede aplicar un castigo desproporcionado sin tener que pararse a pensar en si es justo o no, y sin tener en cuenta las consecuencias.

El problema de la sed de venganza es que es insaciable y genera el mismo deseo de venganza en la persona que la sufre: es la base de casi todas las guerras personales y colectivas.

Los femicidas por ejemplo justifican su violencia con la necesidad de venganza. Cuando sus compañeras quieren separarse, cuando son infieles o cuando desobedecen los mandatos patriarcales, los hombres machistas sufren y creen que tienen derecho a matar a sus esposas (porque las sienten como una propiedad). Por eso, igual que maltratan a sus animales porque son “suyos”, también maltratan a las mujeres que no hacen lo que ellos quieren, desean o necesitan.

Necesidad de multiplicar el dolor

Cuando los hombres machistas sufren por amor, o ven su honor cuestionado, creen que tienen derecho a destrozar la vida de la otra persona y sienten una necesidad tremenda de multiplicar el dolor que ellos sienten.

Toda nuestra cultura justifica esta necesidad y por eso en la prensa los periodistas machistas tratan de explicarnos los motivos que empujan a los hombres a violar y asesinar a sus parejas y ex parejas.

Los asesinatos de mujeres se justifican en los periódicos explicando el sufrimiento que siente el asesino. Así se culpabiliza a las víctimas.

La sed de venganza saca lo peor que hay dentro de cada uno de nosotros. Una de las cosas que más nos duelen es que dejen de amarnos: lo vivimos como una traición que ha de ser castigada. Por eso hay gente que se alegra tanto cuando a su ex pareja le va mal o le sucede alguna desgracia. Y al revés, a mucha gente le resulta insoportable que a sus ex les vaya bien en la vida, porque sienten que no han pagado por el daño que les han hecho al dejar la relación.

Hay gente que vive presa de esta sed de venganza y que pone toda su energía en hacer el mal a la persona a la que odia: hay gente que pasa toda su vida vengándose y que jamás se siente satisfecha con el daño que hace. Creo que es porque la venganza nos permite seguir manteniendo el lazo con la persona que amamos: creemos que el odio es natural y normal, y que tenemos derecho a expresarlo. Alimentamos ese odio para no romper el vínculo del todo: tratar mal a la otra persona es una forma de ejercer nuestro poder y de alimentar el vínculo aunque sea doloroso para ambas personas.

¿Cómo liberarnos de esta sed de venganza para vivir mejor?

En primer lugar, hay que tener en cuenta que vengarse no sirve de nada: causar dolor en la otra persona no calma nuestro dolor, más bien lo multiplica. No es un acto de justicia: es una forma de ejercer la violencia sin remordimientos, con la idea de que nos sentiremos mejor viendo sufrir a la persona a la que queremos.

Si que es útil, sin embargo, para dominar a la otra persona con amenazas: “si me abandonas, te mato”, “si te vas con otra persona, no verás más a tus hijos”, “si dejas la relación, me quedo con todo y te dejo sin nada”, “si me mientes, prepárate para el castigo que te mereces”.

Sin embargo, ¿queremos realmente que alguien esté a nuestro lado por miedo a sufrir nuestra ira?, ¿nos merece la pena un tipo de relación basada en el chantaje?, ¿podemos ser felices sabiendo que una persona no quiere estar con nosotros pero se queda por miedo a nuestra sed de venganza?

La sed de venganza nos ata al pasado y no nos deja vivir el presente, ni mirar el futuro con ilusión. Nos hace mezquinos, violentos, egoístas y anula nuestra capacidad para ser empáticos. Después de vengarnos la satisfacción se esfuma en el aire, así que o nos quedamos igual de insatisfechos, o queremos seguir vengándonos hasta el infinito.

Cuando rompes con tu pareja y te liberas de la sed de venganza empiezan los cambios: pones el foco en ti y en tu bienestar, los duelos son más cortos y es mucho más fácil olvidarte de tu ex, rehacer tu vida y vivir otras historias de amor.

Alcoholismo, drogas ilegales o legales, apuestas y juegos... Si él tiene problemas de adicción solo él puede salir de ahí (pidiendo ayuda profesional o buscando las herramientas para trabajarlo). Sin embargo, lo que sí podemos y debemos hacer es hacer frente a la manera en que nos afecta su problema.

Primero tú, luego tu pareja

No tenemos que poner toda la energía en ver cómo sacamos del pozo profundo en el que se ha metido nuestra pareja: debemos evaluar si nos compensa la relación, si hay condiciones para quererse y ver en qué medida nos afecta.

• No facilites que siga con su estilo de vida. A menudo las adicciones traen consigo otro problema: las deudas. No sirve de mucho que prestemos dinero constantemente a la persona que tiene problemas con sus finanzas porque con ese apoyo económico puede seguir con su estilo de vida sin necesidad de cambiar.
• No creas que vas a salvarle solo con amor. Hay que estar muy atentas para no creernos el cuento de la mujer que con amor logra sacar a su pareja del agujero negro en el que se ha metido.
• No creas que tienes capacidad de cambiarle. No vamos a cambiar a nuestra pareja aunque empleemos toneladas de paciencia y de amor. Tampoco vamos a curar las heridas de la infancia de nuestra pareja, ni tenemos por qué sufrir a causa de sus traumas, sus bloqueos o sus miedos.
• Entiende que el primer responsable de su bienestar es él mismo. Cada uno de nosotros tenemos que trabajar nuestras cosas: es injusto pedirle a tu pareja que se responsabilice de tu bienestar, tu proceso personal de crecimiento o tu felicidad. Y también es injusto que tú asumas la responsabilidad sobre el bienestar de tu pareja.

Cada cual debe buscarse su terapia sin utilizar a su pareja, cada cual debe rellenar sus vacíos, lidiar con su aburrimiento, sanar sus dolores o trabajar en su depresión.

• Para cuidar, primero debes cuidarte tú. A las mujeres la culpa nos hace asumir la responsabilidad de cuidar porque hemos sido educadas para eso, pero la realidad es que no podemos cuidar a nadie si no podemos cuidarnos a nosotras mismas. Y tampoco si la otra persona no sabe cuidarse a sí misma: lo más probable es que tampoco sepa cuidarte a ti.
• Párate a pensar si te compensa. Si tu pareja tiene comportamientos destructivos, lo importante siempre es que valores en qué medida te afecta a ti, si te merece la pena o no, si te va a hacer la vida muy difícil, si va a afectar a tus seres queridos, si te va a quitar la paz interior, si te puede hacer daño amar a alguien que no se quiere a sí mismo.
• No justifiques nunca la violencia. Si tu pareja tiene problemas con la violencia y la gestión de las emociones, entonces no caigas en la tentación de ayudarlo y toma medidas para protegerte de sus estallidos emocionales y de sus momentos de agresividad: tú no vas a curarlo de un problema que requiere mucho trabajo interno y no puedes garantizar, en esas condiciones, tu salud mental, emocional y física. Cuando un hombre tiene problemas para manejar su ira, su pena, su rabia, su miedo, sus frustraciones o su complejo de inferioridad, es imposible disfrutar del amor y construir una relación libre de violencia y basada en los buenos tratos.

Si se pone violento, lo mejor es no empezar o no seguir la relación, simplemente porque tu vida puede estar en peligro.

• El límite es tu bienestar. Podemos escuchar y acompañar a nuestra pareja pero en ningún caso sufrir las consecuencias de su adicción. Si nos afecta demasiado, hay que ponerle límites a la persona con problemas. Y si nos sigue afectando, alejarnos de ella.
• No esperes una recompensa. Si quieres ayudarle, hazlo por él. No pienses que después vas a recibir una recompensa por aguantar y apoyar. No te van a amar para siempre a causa del enorme agradecimiento que la otra persona siente por haber sido salvada por ti. No vamos a conseguir el premio por nuestra entrega, abnegación y generosidad extrema.

Sus problemas no son los tuyos

Tenemos que aprender a distinguir cuáles son nuestros problemas (para trabajar en ellos) y cuáles son los de nuestra pareja, para que nos afecten lo menos posible. Porque una cosa es acompañar a alguien que está pasando un mal momento y otra cosa es que sus problemas nos hagan daño y nos lleven a financiar o sostener a nuestro amado a costa de nuestro bolsillo, nuestra salud o nuestro proyecto de vida.

Lo que queremos nosotras es un compañero, no necesitamos para nada un hombre inmaduro con problemas. Así que en lugar de compadecernos de ellos, lo que tenemos que hacer es tener empatía hacia nosotras, trabajar en nuestros propios problemas y cuidarnos a nosotras mismas.

Lo cierto es que a casi todo el mundo le cuesta compartir los afectos con los demás y que nuestras inseguridades nos llevan a sentir que somos poca cosa si nos prestan menos atención.

Sin embargo, hay un tipo de celos que son patriarcales. Los aprendemos e interiorizamos desde nuestra más tierna infancia, en nuestro proceso de socialización y educación y a través de los cuentos que nos cuentan.

Analiza de dónde vienen tus celos

Si te reconoces en alguno o varios de los siguientes casos, entonces te toca trabajarte los celos porque significa que son patriarcales. Necesitas liberarte de ellos para que no te hagan daño y para que no hagan daño a los demás: para no coartar la libertad de tu pareja, para poder disfrutar de tus relaciones sin miedos e inseguridades.

1. Si los usas como instrumento de control sobre la otra persona. Tus celos son patriarcales cuando pretenden coartar la libertad de la otra persona, cuando te sirven como coartada para vigilar a la otra persona, y para pedirle que nos rinda cuentas de lo que hace, como, cuando, donde y con quién.
2. Cuando se expresan desde la ira y la rabia te llevan a portarte mal con otras mujeres a las que sientes como rivales. Cuando los celos te empujan a compararte y a competir con ellas. Cuando compararte te hace sentir menos o más que las otras o baja tu autoestima a niveles escandalosos.
3. Cuando son celos imaginarios que te montas para hacerte autoboicot a ti misma, para torturarte e impedirte disfrutar de una relación.
4. Son patriarcales cuando crees que todas quieren quitarte el novio porque es el ser más guapo, sexy y atractivo del mundo. Y lo mismo le pasa a los hombres cuando se ponen agresivos con los hombres de los que sienten celos y cuando se ponen agresivos también con sus compañeras.
5. Cuando eres incapaz de aceptar que tu pareja tiene su propia red socioafectiva, cuando quieres ser el epicentro de su vida, cuando quieres aislar a tu pareja de su gente querida, cuando no estás dispuesto o dispuesta a compartirle con nadie. Sí, son patriarcales cuando exiges a la otra persona que rompa sus vínculos –o que se distancie de sus amigos, amigas o familiares– o cuando haces todo lo posible para conseguirlo aunque no lo exijas.
6. Cuando los utilizas para pedir amor y para obtener reconocimiento en escenas dramáticas en las que te sitúas como víctima. Cuando utilizas el chantaje emocional y pretendes causar daño a la otra persona para que sufra lo mismo que tú.
7. Son patriarcales cuando actúas de una forma egoísta y egocéntrica. Hay gente que llega a un extremo absoluto: es incapaz de compartir afectos de su amada o amado con nadie. Cree que recibirá más amor si es el centro de la vida de la otra persona y si no hay nadie más alrededor. Y sin embargo, es justo lo contrario: los afectos se multiplican, tienen un potencial maravilloso para hacernos más felices, más cariñosos y mejores personas.
8. Cuando intentas que tu pareja sienta celos también. Cuando utilizas a alguien para que tu pareja se sienta insegura. Cuando disfrutas haciendo que tu pareja se sienta celosa para tú sentirte poderoso: para minar su autoestima, despertar sus inseguridades y hacerle sufrir para tenerla a tus pies.
9. Cuando eres incapaz de entender que a todas las personas nos pueden gustar otras personas y que eso no significa que queramos acostarnos con ellas.
10. Cuando estás celoso pero no puedes hablar de ello de forma asertiva, cuando ocultas tus celos pero te pones agresivo y cuando no puedes expresarte sin utilizar la violencia verbal.

Los celos son patriarcales cuando nacen en una relación basada en la falta de honestidad, la desconfianza, las luchas de poder y los miedos. Solo podemos trabajarlos cuando nuestra relación está basada en la sinceridad y la confianza, cuando nos sentamos cuidadas y queridas. Debemos trabajar nuestra autoestima y cuidarnos a nosotras mismas.

Pero no olvides que los celos no se pueden trabajar en las relaciones en las que nuestra pareja no es honesta. No es posible hacerlo cuando él tiene problemas con su masculinidad y necesita conquistar decenas de mujeres, cuando miente una vez tras otra o cuando traiciona los pactos a los que ha llegado contigo.

Sin embargo, ¿qué ocurre cuando una de las dos personas está muy enamorada y la otra no? Cuando el amor no es mutuo, la persona que sí está enamorada sufre. Quizás al principio no pasa porque la otra persona todavía tiene la esperanza de que se produzca el milagro romántico, pero tarde o temprano empieza a doler.

Es inevitable: una de las experiencias más dolorosas que vivimos los seres humanos es no ser correspondidos cuando nos enamoramos.

Cuando la balanza del enamoramiento no está equilibrada

En las parejas en las que los sentimientos nos son mutuos se generan una serie de conflictos enormes, especialmente cuando una de las personas implicadas no se da cuenta de que la otra persona no está enamorada: bien porque esta finge, bien porque prefiere no enfrentarse a una realidad dolorosa.

Cuando no estás enamorada y tu pareja sí, el tiempo transcurre de forma diferente para cada una. Igual tú no tienes tanta necesidad de pasar muchos días juntos, no tienes las mismas ganas, no te das en la misma medida que la otra persona.

Y es fácil que la otra persona proteste cuando no se siente cuidada, no se siente querida, o no se siente importante en la vida de su pareja.

Los ritmos son diferentes cuando nos enamoramos, también la intensidad: por eso es normal que la persona enamorada se sienta triste y nos pida que hagamos un esfuerzo por alimentar y cuidar la relación.

Es como si estuviéramos en la misma barca pero cada cual tuviese su ritmo y remase con diferente intensidad: no avanzamos, no navegamos, y nos quedamos dando vueltas sobre nosotros mismos sin poder escapar.

Toma una decisión con el corazón en la mano

Cuando los reproches se multiplican porque una de las dos personas no está enamorada, cuando empieza a doler la relación, es importante plantearse si es posible construir una relación en esta situación.

Hay que hacerlo con honestidad y tratando de utilizar la empatía para ponerse en el lugar de la persona que está enamorada y que sufre por nosotras. Si la otra persona lo está pasando mal, entonces lo mejor sería dejar la relación.

Preguntémenos si es justo que la otra persona viva con la esperanza irreal de llegar a ser amada algún día.

Puede que nosotras nos sintamos a gusto y queramos seguir una relación en la que nos sentimos cómodas. Pero, aunque necesitemos compañía, hay que ponerse en el lugar de la otra persona, ser honestas con nosotras mismas y con nuestra pareja y evaluar si hay condiciones para quererse bien y para disfrutar ambos. Y si no las hay, lo mejor es que cada cual siga su camino.

Creo que asumir que no hay enamoramiento requiere de mucha valentía y mucha generosidad. En realidad, creo que es una prueba de amor, una demostración de que la otra persona nos importa, y de que queremos cuidarla para que no sufra.

Si te quieres, déjale ir

Cuando somos nosotras las que decidimos dejar una relación en la que no nos sentimos correspondidas también debemos ser valientes: renunciar a una relación que duele es un acto de auto-cuido y una demostración de amor a una misma. No nos compensa estar en una relación desigual en el que una persona da más que la otra, se implica más que la otra, y recibe menos de la otra.

No nos compensa quedarnos a esperar a ver si algún día la otra persona se enamora: generalmente si no surge al principio, no suele surgir después, cuando llega la rutina y afloran los conflictos.

Tenemos que cuidar a nuestras parejas y cuidarnos a nosotras mismas: si no hay reciprocidad, si no vibramos en la misma frecuencia, si tenemos apetencias distintas, si no logramos conectar a un nivel profundo, si no surge la chispa del amor, entonces lo más sensato es no continuar la relación. Siempre se puede intentar, en el futuro, construir una bonita amistad.

Cuando rompemos, cuando nos dejan, cuando todo se termina, nos ocurre como cuando dejamos cualquier otra droga: sufrimos el síndrome de abstinencia. Es decir, aparece la ansiedad romántica. ¿A quién no le ha pasado alguna vez?

¿Estás sufriendo síndrome de abstinencia por amor?

La droga del amor es potente porque es gratis –la genera nuestro propio cuerpo– y creemos que podemos tomar toda la que queramos sin sufrir consecuencias. Sin embargo, la experiencia nos dice que esa droga no nos hace bien. Que la resaca es dolorosa y larga. Que no nos compensa pasar tantos días mal por un rato en la fiesta del amor.

Pero aún así nos lanzaríamos de lleno y nos arrojaríamos a la calle en cuanto sonase el teléfono por un poquito de esa droga.

Creemos que somos fuertes y podremos salir de la adicción en cuanto nos lo propongamos, pero no es cierto: caemos una y otra vez en esa relación tóxica que nos hace daño. O en ese ex que está mejor fuera de nuestras vidas que en ella o en ese rollo con un amigo que nos deja permanentemente insatisfechas y vacías como un agujero negro.

Cuando estamos con el síndrome de abstinencia nos morimos por otro viajecito que nos alivie el “mono”. Nos prometemos solemnemente que solo necesitamos un poquito y que ya no volveremos más.

Son relaciones que nos hacen felices un rato porque el sexo es brutal y tenemos las risas y la conversación garantizadas. El resto del tiempo, es decir, la mayor parte del tiempo, sin embargo, son relaciones dolorosas que sabemos que no nos hacen bien y deberíamos terminar inmediatamente.

Cómo sobrevivir a la ansiedad romántica

Estos son los consejos que yo doy para pasar el síndrome de abstinencia cuando la relación se rompe. Se trata de cuidarse en el plano físico, emocional y mental para poder desengancharnos y evitar caer de nuevo en otra relación tóxica. Para evitar sufrir situaciones dolorosas, tenemos que alejarnos de cualquier guerra que se nos presente, tenemos que estar tranquilas y en paz, el estado ideal para poder trabajar el duelo amoroso, para desengancharse y no caer de nuevo en una relación tóxica.

• Cuídate mucho, como si estuvieras enferma. Dormir mucho y comer bien son las reglas esenciales. Mímate con pequeños detalles que te den placer.
• Llorar es muy bueno: ayuda al cuerpo a generar opiáceos que nos calman y nos dan sensación de paz. Además, nos relaja mucho y nos ayuda a desahogarnos.
• Rodéate de la gente que más te quiere, déjate cuidar. Ten largas conversaciones para desahogarte y escucha con atención lo que tus amigas, amigos y familiares te cuentan sobre lo que ven y lo que sienten con respecto a tu relación.
• Mantén contacto cero con tu ex. Es otra de las claves para superar el síndrome de abstinencia: hay que bloquear al contacto en el teléfono, el correo, las redes sociales, y dejar de hablar durante meses, o el tiempo que necesites para pasar el mono, el duelo, y el inicio de una nueva etapa. No vale ninguna excusa para retomar el contacto, podéis pedir ayuda a vuestra gente en común si necesitáis resolver algún asunto importante.

• Mueve el cuerpo (para que la mente esté concentrada en hacer cosas). Viene muy bien caminar por la ciudad o por el campo, tomar el sol en una plaza o en la orilla del mar, hacer marcha rápida o correr, nadar o practicar cualquier deporte. El yoga, el taichí, la meditación: cada cual ha de encontrar una actividad que le ayude a desconectar la mente por un rato, y a generar endorfinas para subir el estado de ánimo.
• Evita sufrir situaciones dolorosas, aléjate de cualquier guerra que se te presente. Tienes que estar tranquila y en paz, el estado ideal para poder trabajar el duelo amoroso.
• Siéntete útil. Cuando dejas de mirarte el ombligo y cuidas a alguien, o ayudas a la gente, o te implicas en alguna causa, te olvidas de tus adicciones y se te sube la autoestima. Te ayudará sentir que puedes apoyar a mucha gente, repartir tu amor y recibirlo de otras personas a manos llenas.

Una dosis de rebeldía contra el patriarcado

El feminismo puede ayudarte mucho a entender por qué es tan importante trabajar tu autoestima, evitar el autoengaño y el autoboicot y practicar la autocrítica amorosa. También te ayudará a desmitificar el amor romántico, a replantearte tus relaciones con los hombres y las mujeres de tu vida, a aprender a valorar tu autonomía y tu libertad, a aprender a cuidar más tus redes afectivas.

A mí el feminismo me ha ayudado mucho en momentos de ansiedad romántica porque me ha permitido darme cuenta de que lo mío no es un problema individual, sino social y político: son millones las mujeres que sufren por amor.

Tomar conciencia de esto me ha ayudado a rebelarme desde lo más profundo de mi ser al sometimiento femenino de tantas mujeres a través de una droga llamada amor romántico que nos tiene como zombies, atontadas, amargadas, tristes, dependientes, acomplejadas, decepcionadas, frustradas, llenas de miedos e inseguridades.

Cuando lo ves tan claro dices: “yo no quiero ser una víctima más del romanticismo patriarcal, no quiero malgastar mi tiempo en sufrir por amor, no quiero ponerme de rodillas frente a ningún hombre por amor, no quiero mendigar amor ni exigirlo, no quiero más dependencia”.

Cuando, además, tomas conciencia de la cantidad de amor que tienes en tu vida con tanta gente linda que te quiere y de lo transgresor que es disfrutar de la vida y ser feliz, te llenas de alegría y te liberas de todo el patriarcado que tienes dentro. Así es como una pierde el miedo a no volverse a enamorar, el miedo a quedarse sola para siempre, el miedo a que no me quiera nadie.

El romanticismo también tiene su infierno, en el que caemos cuando sufrimos por la falta de amor y la dependencia emocional. Llegamos a él cuando nuestra pareja deja la relación, cuando ofrecemos nuestro amor y nos rechazan, cuando nos son infieles, cuando nos mienten o nos traicionan, cuando perdemos una batalla en la guerra del amor.

De rodillas ante el Señor

Como todas las religiones, el amor romántico tiene sus santos, santas y mártires: esas mujeres enamoradas que se suicidan “por amor”, esos hombres enamorados que matan “por amor”, esas mujeres enamoradas que lo dejan todo por amor, que aguantan por amor, que se sacrifican en nombre del amor.

Los sufridores y sufridoras románticas más famosas son mitificadas y endiosadas por nuestra cultura patriarcal para que las admiremos y las imitemos. El patriarcado nos quiere de rodillas, mirando a los hombres como miramos a Jesucristo, desde abajo hacia arriba.

Jesucristo es el Hombre que todas las sufridoras necesitamos: el Salvador, el Príncipe Azul, el Don Juan, el Guerrero, el Caballero que nos rescata y nos lleva al palacio en el que seremos felices. Algunas pasamos años y años esperando su llegada.

Los relatos del amor romántico nos fascinan tanto como los relatos sagrados de las religiones: nos encantan las canciones, películas, poemas, novelas y cuentos que nos narran historias de amor y tragedias románticas. Las consumimos vorazmente porque son como las drogas: nos evaden de la realidad un rato, nos entretienen, nos hacen sentir emociones fuertes y de gran intensidad, nos revuelven por dentro, nos traen la paz y avivan nuestra esperanza con sus finales felices.

Los finales felices nos recuerdan constantemente la existencia del paraíso romántico. Nuestras vidas se rigen por la esperanza de encontrar el camino hacia ese lugar lleno de abundancia, felicidad, paz, armonía y amor. Así nos mantienen muchos años de nuestra vida soñando con el amor verdadero, haciéndonos creer que con pareja nunca más volveremos a sentirnos solas.

Para muchas de las mujeres que aman, el amor es un espejismo colectivo que puede resultar muy peligroso.

Nos hacen creer que para conseguir el amor tenemos primero que sufrir y que el sufrimiento es una demostración de amor hacia el que nos hace sufrir. Caemos en la trampa sin darnos cuenta de que necesitan que nosotras vivamos de rodillas, que quieren que la búsqueda del amor sea el centro de nuestras vidas, que adoran que el deseo de ser amadas nos vuelva dependientes y sumisas.

Ponemos al hombre en la cúspide de nuestros afectos para entregarnos a él con total devoción, como si fuera un dios.

La imagen femenina que nos proponen es como la tradicional de la Virgen María: una mujer pura, inocente, bondadosa, altruista, entregada y leal que sabe querer y cuidar. Una mujer que sufre y se sacrifica por amor, que acompaña al héroe en su inmolación, que se olvida de si misma y se centra solo en el amor.

Las ateas e insumisas del amor

Todas las religiones tienen su propia ideología y la imponen como normas sagradas a sus fieles. El amor romántico también tiene sus mandamientos. Todos están dirigidos a coartar la libertad de las mujeres y a garantizar la de los hombres, a ponernos de rodillas a nosotras y a elevarlos a ellos a un trono.

En la tradición patriarcal el amor tiene que ser solo en parejas de dos, heterosexuales, monógamas y con afán reproductivo. Todo lo que se sale de la norma se penaliza a través de las leyes y las dinámicas sociales.

Por eso hay cada vez más mujeres ateas e insumisas ante la religión romántica: se han hartado de sufrir y de hundirse en los infiernos, de rezar para que las amen, de pasar calvarios y pagar penitencias. Cada vez son menos las que viven esperando la llegada de Dios y soñando con el paraíso.

Cada vez nos rebelamos más ante nuestro rol de mártires: lo que queremos es disfrutar y relacionarnos con iguales.

Y lo más importante: ya no educan a sus hijas en la religión del amor romántico, ni las invitan a atravesar el valle de lágrimas. Las educan para que tengan herramientas que les permitan unirse algún día a un compañero sin perder su libertad y su autonomía. Para que puedan disfrutar del sexo y del amor. Y de la vida.

El miedo nos paraliza, nos empequeñece, nos vuelve insignificantes, nos pone tacaños y a la defensiva. Pero cuando somos valientes, cuando no hay muros, ni presas de contención, ni obstáculos en el camino, es cuando podemos lanzarnos a la fiesta del amor. Cuando sentimos que la otra persona tiene las mismas ganas de enamorarse que nosotras, entonces no hay quien nos pare.

¿Cómo es el amor valiente y generoso?

El amor requiere de mucha valentía y también de mucha generosidad. Porque cuando dos personas se enamoran abren su corazón para mostrarse tal como son, sin máscaras, sin miedo al qué dirán, sin miedo a ser atacados o ridiculizados por la otra persona.

Los amantes se conectan a un nivel muy profundo, con mucha intimidad y también con mucha intensidad. Pasan horas y horas hablando y escuchando a la persona de la que se están enamorando.

Para que el amor nos lleve a los cielos tenemos que ser capaces de estar desnudas, abiertas y accesibles. Con unas tremendas ganas de vivir una historia de amor y de disfrutarla a tope.

Cuando nos abrimos al amor, la otra persona puede bucear en nuestras profundidades, ver nuestra fragilidad y nuestra fuerza, nuestro poder y nuestros miedos, nuestros sueños y traumas, nuestras luces y sombras.

¿Por qué construimos muros?

No todo el mundo puede quitarse la máscara y desnudar el alma (o no todo el mundo quiere). La gente tiene miedo de que los demás se rían de ellos, se decepcionen, o utilicen la información que tienen para hacerles daño.

No es fácil confiar y darse con generosidad y transparencia a alguien. Por eso cuando ocurre se crea una magia especial entre las dos personas que no es exclusiva del amor romántico.

Todos tenemos un personaje y nos cuesta mostrar nuestro verdadero ser por miedo a que no nos acepten tal y como somos. Atrevernos a mostrarnos tal como somos y a contar muchas cosas que no contamos a los demás (porque queremos cuidar la imagen que damos) requiere valentía.

Es todo un reto el poder compartir los recuerdos buenos y malos, los aprendizajes, las heridas, los sueños, las alegrías, las pesadillas, los fracasos y los éxitos en las batallas que hemos librado en la vida.

También es un reto confiar las pérdidas, los puntos débiles, las manías, los miedos, las adicciones, los abusos que hemos sufrido y hemos cometido, las decisiones que hemos tomado, la gente a la que hemos querido, las meteduras de pata y las tonterías que hemos hecho en la vida.

No nos conformemos con amores cobardes

Es difícil compartir nuestras intimidades. Pero hay que ser valiente en el amor porque sin honestidad no es posible construir una relación de confianza ni un amor compañero.

Y también debemos ser valientes para exigirles a nuestros amantes que se abran del mismo modo. Porque para que dos personas puedan quererse deben poder mostrar al niño y a la niña que llevan dentro, mostrarse sin miedos, aprender a compartir todo aquello que son y todo lo que han vivido y están viviendo.

Debemos rodearnos también de amigos valientes que sepan querer bonito. Porque para que una amistad sea sólida y duradera las personas también tienen que ser generosas y honestas. Tienen que tener ganas de conocer, de dejarse conocer, de compartir y de construir una relación bonita.

El amor está siempre en permanente construcción: cada una de nosotras aporta sus kilos de leña para alimentar la llama que permanece siempre encendida. Hay amor de sobras.

¿Dónde está el amor?

Puedes verlo en las mamás que abrazan a sus hijos en el parque, en el anciano que ayuda a su compañera a bajar las escaleras, en el adolescente que ayuda a cruzar a una mujer ciega la calle.

Puedes verlo en las maestras de las guarderías cuando hablan a los bebés, en las perras que regañan a sus cachorros cuando juegan demasiado duro, en las enfermeras que te suben el ánimo con palabras de aliento mientras te cambian la sonda.

Puedes verlo en el papá que pone pañitos húmedos en la frente de su bebé para bajarle la fiebre, en los abrazos que recibes en el funeral de un ser amado, en las felicitaciones que te hacen el día de tu cumpleaños toda la gente que te aprecia y te quiere.

Puedes verlo en la mirada de una niña cuando ve llegar a su madre a recogerla al colegio, en la forma en que te recibe tu gato cuando llegas a casa, en esa llamada de tu amiga que te pregunta si estás bien y si necesitas algo.

Puedes sentirlo cuando acunas a tu sobrino en brazos, cuando acaricias la mano de tu mamá recién operada, cuando le cuentas a tu gente una buena noticia y reaccionan con alegría ante tus éxitos, cuando te ayudan en los momentos difíciles, cuando te escuchan con amor y te brindan sus consejos o su apoyo.

Puedes verlo en esa pareja de amigas en las que una consuela a la otra con un largo abrazo, en la mirada de una pareja que vive un amor compañero y en la mujer que rescata a un animal herido y se lo lleva a su casa para cuidarlo.

Puedes verlo en el hombre que cuida su huerto y sus plantas con cariño, en una niña que protege a su hermano menor para que nadie le haga daño, en toda la gente que se presta a ayudar en accidentes de tráfico, en desapariciones o en situaciones catastróficas como incendios, inundaciones, terremotos, hambrunas o guerras.

Puedes verlo en los ojos de los niños de acogida y adoptados cuando se dan cuenta de que por fin forman parte de una familia, puedes verlo en las niñas que son rescatadas en el Mediterráneo, en la mirada de un caballo cuando se acerca su cuidador, en la persona que dona sus órganos al morir a un desconocido o a varios.

El amor es para todos...

Puedes verlo en los encierros, protestas y huelgas de gente trabajadora cuando se prestan una manta, cuando se pasan una botella de agua, cuando se abrazan en momentos difíciles, cuando se animan unos a otros, cuando lloran juntos al conseguir la victoria.

Puedes verlo en la gente que se solidariza con aquellas personas que sufren los efectos de la guerra, la pobreza, la violencia machista, y que trabajan para acabar con el sufrimiento de millones de personas y animales.

Han convertido su lucha en una forma de vida: activistas medioambientales, feministas, ecologistas, animalistas, antiespecistas, antimilitaristas, lgbtq, defensoras de pueblos indígenas y en toda la gente que lucha por un mundo mejor.

Cada uno de sus actos está llenos de amor, porque su solidaridad hace que la vida sea un poco más vivible: porque están dando lo mejor de sí mismos para acabar con las injusticias, las desigualdades y la violencia contra los seres vivos y contra el planeta.

El amor (también) es tuyo...

Puedes sentirlo en ti misma cada vez que tomas una decisión que te ayuda a estar mejor, cada vez que te generas un momento de placer centrado en ti misma, cada vez que te trabajas todo aquello que no te hace bien, cada vez que te hablas a ti misma con cariño.

El amor está también en la sopa de pollo que te ha hecho la vecina para que te recuperes de tu cesárea, en el jersey que ha tejido tu abuela para ti, en el dibujo que hace tu hija para desearte un feliz día de la madre, en los ratos que pasa tu madre con ella para que tú puedas tener tiempo libre

El amor está en cada cosa que hacemos en nuestro día a día: lo mismo da que estés fregando platos, contestando un mensaje, terminando un proyecto, doblando ropa, o conduciendo por la ciudad.

El amor está en la sonrisa que le brindas al vecino al darle los buenos días, en tu forma de tratar a tus compañeros de clase o de trabajo, en todas las ocasiones en las que te sientes útil ayudando a los demás o contribuyendo a que su día y su vida sean más fáciles y bonitas.

Virginia Woolf decía que las mujeres los veíamos así, y ellos se ven en nuestros ojos como si tuvieran un espejo de realidad virtual. Se ven mejor personas de lo que son.

Hay hombres que necesitan sentirse necesarios y, algunos de ellos, además quieren sentirse imprescindibles. Y no solo para una mujer, sino para varias: su ego se hincha y su virilidad crece en la medida en la que logren conquistar y poner de rodillas a muchas mujeres. Y dado que en muchos países las mujeres son libres, ¿cómo consiguen ponernos de rodillas? Con el amor.

Cómo someter a la mujer en 3 sencillos pasos

Los hombres tienen a su disposición miles de mujeres dispuestas a sufrir por amor a cambio de unas migajas de cariño y atención. Son ricos, son privilegiados: existen muchísimas mujeres necesitadas de amor, y ellos saben bien cómo conquistarlas y tenerlas a sus pies.

La técnica la aprenden de las películas: hay que empezar siempre con discursos románticos de manera que ella crea que estás desnudo y abriendo tu corazón. Hay que mezclar la dulzura con la pasión, parecer honesto y sincero, mostrarse vulnerable o parecerlo y simular estar enamorado como nunca en la vida. Luego añaden unas cuantas promesas de futuro, mucho sexo del bueno... y ahí las tienen comiendo de su mano para siempre (o hasta que se hartan de sufrir y les dejan).

Nosotras tenemos que cuidarnos mucho y cortar por lo sano con cualquier hombre que necesite someternos a través del amor para tenernos cuando quieran en sus brazos. No podemos estar disponibles para cuando se aburran o les falle otro plan, no podemos dejar que nos hagan daño con una de cal y otra de arena. Solos, que se queden solos, sin nadie que les cuide, sin nadie que les quiera.

El perfil del hombre patriarcal

Los hombres patriarcales aprenden desde niños que la debilidad de las mujeres está en el amor y que no hay otra forma de someterlas que haciéndolas sufrir por amor. Disfrutan haciendo daño y hay que huir de ellos.

Cuando se queden solos, sin nadie que les cuide, entonces quizá podrán replantearse qué tipo de relaciones tienen con las mujeres. O quizá solo cambien su estrategia para conseguir mujeres enamoradas y entregadas a la pasión romántica. Entretanto... ¿cómo reconocerlos para evitar relacionarnos con ellos?

• Son competitivos. Su mundo es tan jerárquico que se están comparando continuamente con otros. Están constantemente intentando subir o mantenerse en los primeros puestos. Aunque es agotador estar siempre demostrando que uno es un macho, obedecen a estos mandatos de género sin cuestionarse si les merece o no la pena.
• No les supone ningún problema ético y moral mentir, engañar, traicionar y burlarse de las mujeres. No les importa si las mujeres enloquecen o enferman por amor. En realidad, verlas caer les hace sentir muy poderosos.
• Son estrategas. Si alguna se rebela o se aparta, ellos redoblan sus esfuerzos para que vuelva a ilusionarse y a rendirse a sus brazos, sabiendo que después volverá a llorar desesperada por un poco de atención.

• Saben cómo generar la angustia necesaria para construir una relación tóxica basada en la dependencia y el sufrimiento. Y saben cómo escapar cuando el barco se hunde: se lavan las manos, y buscan su siguiente víctima.
• Son incapaces de amar y cuidar porque solo piensan en su colección de conquistas y en sus necesidades. De ellas obtienen amor, cuidados, atenciones, sexo, ayudas económicas o incluso préstamos bancarios.
• Eligen mujeres leales, entregadas y devotas, pero, sobre todo, van en busca de mujeres sumisas y sufridoras capaces de olvidarse de sí mismas para amar por completo a su amado.
• Buscan mujeres comprensivas y compasivas que aguanten la deshonestidad masculina y que se resignen a su desgracia de amar sufriendo.
• Necesitan mujeres que les vigilen y les eduquen, que les castiguen y les perdonen, que les contengan y les repriman.

• Prefieren mujeres con baja autoestima y alta dependencia emocional. El patriarcado les enseña que a las mujeres hay que domesticarlas y hay que tratarlas mal para que les respeten, para que se rindan a tus pies, derretidas de amor.
• Tienen una autoestima muy baja y un ego muy grande. Necesitan aplausos, admiración, reconocimiento y deseo por parte de las mujeres. Necesitan despertar la envidia de los más machos. Ellos aplauden no solo por la cantidad de mujeres que sean capaces de cazar, sino también por su habilidad para mantenerlas suplicando o exigiendo amor.
• Se creen buenas personas aunque traten mal a sus parejas. Creen que el amor es una guerra en la que todo vale y que tienen derecho a destrozar emocional y psíquicamente a las mujeres para hacerlas más dóciles y vulnerables. Creen que lo normal y lo natural es que ellas se sacrifiquen, aguanten y soporten de todo mientras ellos ni renuncian, ni se sacrifican, ni sufren lo más mínimo.

Y al revés; si cumples con los estándares de belleza, se van a enamorar de ti y vas a estar siempre acompañada.

Recuerdo un anuncio de hace mil años en el que una modelo espectacular nos estaba vendiendo unas barritas energéticas saciante. Ella sola en un primer plano. Después de hablarnos de las bondades de la barrita y sus espectaculares resultados, el plano se abría: a su lado, un hombre guapo la cogía de la cintura.

Ambos salían de una pedazo de casa a reunirse con sus hijos y el perro en el jardín. Una forma muy sutil de decirnos: si te sacrificas, podrás tener al amor de tu vida y formar una familia feliz. Y vamos nosotras y, claro, nos lo creemos.

Pues no, las dietas no traen el amor eterno

Los anuncios van directos a lo que saben que deseamos muchas mujeres: ser amadas, estar acompañadas, encontrar a la media naranja, tener casa, coche e hijos, vivir felices y comer perdices.

Entonces hay que disociar esta idea de que a las mujeres guapas les va muy bien en el amor y pueden construir su propia familia feliz, porque no es cierto.

Coged cualquier revista del corazón. Están plagadas de mujeres guapas que se casan y se divorcian a los pocos meses y años.

Mujeres espectaculares, jóvenes, sexys, deseadas por muchos hombres y amadas por su príncipe azul que de un día para otro descubren una infidelidad, o se dan cuenta de que se han juntado a un maltratador o un adicto, o se decepcionan del amor, o decepcionan a su pareja, o simplemente se les acaba el amor como a cualquier mortal.

También las hay que salen en la revista para decir lo felices que son solas después de pasarlo fatal durante años.

Esto nos da una idea clara del asunto: a las guapas no las quieren más. Puede que despierten el deseo sexual de muchos hombres, pero que uno o varios de ellos te deseen, no te garantiza en absoluto, de ninguna manera, que vayan a enamorarse de ti.

Ni siquiera follando pueden llegar a enamorarse: el deseo no siempre desemboca en amor. De hecho, no es lo más común: la gente folla y nadie encuentra a su media naranja.

Dejemos de creer en lo que nos venden

Enamorarse no tiene que ver con la belleza, porque entonces no habría apenas parejas en el mundo. Son muy pocas las personas que cumplen con los estándares de belleza patriarcal: el resto de los mortales tenemos defectos y somos imperfectos.

Y si nos comparamos con las top models y las actrices de moda, es fácil sentirnos bajitas o demasiado altas, gordas, viejas, peludas, con la nariz demasiado grande o las orejas demasiado pequeñas, con las piernas muy cortas o las caderas muy anchas, con las cejas poco pobladas o demasiado pobladas…

Compararnos con las guapas puede resultar muy doloroso, y poco útil, la verdad. Porque no nos sirve para nada.

Así que creo que hay que desmontar esa amenaza con la que nos tienen tan jodidas a todas, odiando nuestro cuerpo, en guerra constante contra las arrugas, los michelines, la celulitis, la barriga, las verrugas, los lunares, o el tamaño de ciertas partes de nuestro cuerpo.

Cuídemonos, sí, pero sin torturarnos

Es cierto que las mujeres guapas y delgadas obtienen trabajo más fácilmente que las mujeres que no cumplen con las normas de la tiranía de la belleza, es cierto que vivimos en una sociedad en la que estar guapa es importante para tener éxito social.

Cada cual utiliza su capital erótico para conseguir lo que necesita/quiere/desea, y a veces lo explotamos al máximo para sobrevivir en una cultura en la que la imagen y el sexo se han convertido en una obsesión.

Pero también es cierto que no necesitamos que miles de hombres nos admiren, ni que el resto de las mujeres nos envidien. No sirve para nada entrar en un bar yque todo el mundo se quede prendado de tus encantos: no te da más amor ser sexy, y además dura muy poco el tiempo en el que somos deseables, así que la batalla la vamos a perder tarde o temprano.

¿Para qué esforzarnos en ser o en estar guapas?

En la medida en que nos cuidamos el cuerpo y la salud, nos sentimos mejor. Por eso precisamente deberíamos evitar las auto torturas de la depilación a la cera, las cirugías, las dietas horribles o las sesiones machacándote en el gimnasio.

Porque cuidarnos implica, en primer lugar, darnos placer, disfrutar con la comida, evitar el sufrimiento, descartar el sacrificio en pos de un paraíso que no existe, liberarnos del qué dirán y del miedo a no ser amadas y querernos mucho a nosotras mismas.

La belleza irradia en ti cuando sientes esa alegría de vivir tan contagiosa. Y lo sabes porque tú te enamoras también de la gente que se quiere a sí misma y que disfruta de la vida, sin importarte demasiado su aspecto físico.

Nos tienen muy atadas a todas con la amenaza de vivir sin amor si somos feas pero si miráis a las parejas en la calle os daréis cuenta de que esto no es cierto. Ligan más las guapas, pero las feas también tenemos pareja, también despertamos deseo, también somos queridas y cuidadas por los demás.

Sin embargo, las mujeres que logran conectar a un nivel profundo con sus amigas son más felices y no viven tan pendientes del amor romántico.

Porque cuando puedes desnudarte y mostrarte tal cual eres con tus amigas, cuando puedes abrirte sin miedo a ser juzgada o herida, cuando puedes reírte de ti misma con ellas, cuando puedes expresar en voz alta tus deseos, necesidades, recuerdos, sueños, pensamientos y sentimientos, cuando puedes abrazar y besarlas, y recibir muchos abrazos y besos, tienes un tesoro.

En estos tiempos en los que las amistades se construyen desde el interés personal, tener gente en la que confías y con la que puedes contar es un regalo de la vida. Cuando tienes intimidad con tus amigos y amigas, cuando puedes charlar horas y horas con ellas sobre todo lo que te apasiona o te preocupa, cuando te sientes libre para ser tú misma, cuando te sientes aceptada tal y como eres, tu vida está más llena de amor.

Necesitamos conexiones profundas con los demás y esa conexión no es exclusiva del amor romántico.

Tener gente cercana con la que poder llorar, reír, vivir aventuras, compartir secretos, bailar y divertirte, desahogarte cuando lo necesitas, apoyaros mutuamente, es una de las mejores cosas que te pueden pasar en la vida, además de que es algo maravilloso para tu salud mental y emocional.

Por qué no debemos prescindir de la amistad

Como nuestras relaciones suelen ser muy superficiales y algunas están marcadas por la conveniencia, lo que ocurre generalmente es que solo intimamos con las parejas que tenemos, y esta es la razón por la cual mucha gente necesita desesperadamente vivir un romance: para poder conectar con alguien desde lo más profundo de nuestra alma, para poder contar con una compañía leal y fiel que dure para toda la vida.

Muchas tenemos grupos de amigas y amigos con los que nos reunimos a hablar del tiempo y de política una vez al mes, pero, ¿con cuántos de ellos nos sinceramos, con cuántos de ellos podemos contar en momentos difíciles, cuántos pueden contar realmente con nosotras cuando nos necesitan?

A las mujeres no nos enseñan a valorar la amistad, aunque llega una edad en la que nos damos cuenta de lo importante que es poder hablar desde lo más hondo de nuestro corazón, de lo maravilloso que es juntarse con otras mujeres para trabajar en proyectos en común, del poder con el que nos contagiamos las unas a las otras cuando nos juntamos a conspirar, a aprender cosas nuevas, a compartir nuestros sueños, a reír y a llorar.

Las mujeres nos contagiamos de la alegría de vivir de otras mujeres: cuando nos juntamos para luchar por nuestros derechos, para compartir nuestras aficiones y pasiones, para arreglar un problema común, o simplemente para divertirnos, no hay quien nos pare.

Con los hombres la amistad es un fenómeno más raro, sobre todo en los países con una fuerte cultura machista: hay hombres que se niegan a sostener una amistad con una mujer porque creen que las mujeres no son compañeras, sólo pasatiempos para compartir sexo y recibir cuidados.

La amistad es más amor para el amor

Las que hemos tenido la suerte de construir relaciones bonitas de amistad con hombres, heteros o gays, sabemos lo bien que nos hace poder contar con su presencia en nuestras vidas. Y es también un tesoro que tenemos que alimentar y cuidar: la amistad requiere de mucho tiempo y mucha energía, mucha generosidad y comunicación, igual que el amor.

Sin embargo, seguimos colocando al amor de pareja en lo alto de la pirámide de los afectos porque nos han contado que el amor romántico es el amor verdadero, el más sublime, el más auténtico: es el amor que nos dará la felicidad y nos hará sentir plenas. Y esto es lo que hace que no valoremos tanto a nuestras amigas y amigos: a veces creemos que estarán siempre ahí, que no hace falta cuidarlas porque forman parte de tu vida y podrás contar con ellas aunque no las dediques tiempo o aunque no les des el valor que tienen.

Y no: todos los afectos requieren de cuidados, amor, ternura, complicidad y demostraciones de cariño. Los amigos y las amigas no solo están ahí para cuando te quedes sin pareja: están ahí todo el tiempo, forman parte de tu vida, te necesitan tanto como tú a ellas y te querrán en la medida en que tú las quieras a ellas. La amistad ha de ser siempre correspondida, alimentada, cuidada, igual que tus relaciones románticas o tus relaciones familiares.

Cuando contamos con una red hermosa de afectos dependemos menos del amor de una sola persona.

Cuando vivimos rodeadas de cariño no necesitamos a nadie que venga a llenar el vacío. Cuando construimos redes de cooperación y apoyo mutuo no necesitamos a nadie que nos salve o que nos solucione los problemas. Cuando muestro corazón está lleno de amor no necesitamos que nadie venga a ocuparlo y a inundarlo por completo, ni nos lo deja vacío cuando se marcha.

Llenemos nuestra vida de amores diversos, seamos multimillonarias en afectos: así será más fácil disfrutar de la soltería y también de las parejas que van pasando por nuestra vida. Podremos empezar y terminar romances sin miedo a la soledad, sin miedo a que nadie nos quiera: nuestra vida amorosa es más bonita cuando es diversa y está llena de gente maravillosa.

• Todo resulta más sencillo. No hay problemas de convivencia, no hay espacio para los celos ni los dramas, no nos complican la vida.
• Podemos seguir llevando nuestra vida. No nos quitan demasiado tiempo, no nos alteran la vida ni los horarios, no nos llevan a hacer grandes cambios.
• Podemos mantenerlo en secreto. No tenemos que presentar a nuestra pareja a nuestro círculo de amistades y o familiar. Pueden permanecer en la clandestinidad meses, o incluso años.
• Gozamos de más libertad. Podemos tener un amor de baja intensidad completamente fuera de nuestras redes afectivas: son amores de poca importancia, amores que surgen y se apagan, amores que nos permiten, además, tener otros amores y otras relaciones.

Ahora bien, ¿son todas estas facilidades realmente las que andamos buscando? ¿O en realidad nos encantaría complicarnos un poco más y vivir un romance lleno de emociones y de experiencias lindas? Si profundizamos más en la naturaleza de estas relaciones, quizá nos daremos cuenta de que no las queremos.

Los problemas de los amores de baja intensidad

Uno de los primeros problemas de este tipo de relaciones de bajo compromiso es que cuando no hay muchas ganas de profundizar y evolucionar, se estancan. Llega un momento en el que no dan da más de sí. Se acabó.

En segundo lugar hay que tener en cuenta que estos amores más tranquilos también son más superficiales y aburridos: te ves un día a la semana o cada dos semanas, cenas y follas. Y al día siguiente sigues tu vida tan tranquilamente, cada cual por su lado. Sin más emoción.

Además, todo funciona bien mientras las dos personas quieren vivir un amor de baja intensidad. Pero, ¿qué ocurre cuando uno de los dos miembros de la pareja tiene que adaptarse al modelo amoroso que el otro desea? ¿Qué pasa cuando uno siente emociones intensas y quiere vivir a fondo su relación amorosa pero el otro no? Pues pasa que el sufrimiento está asegurado.

Una de las cosas que más nos hace sufrir en el amor es no sentirse correspondida al mismo nivel y con la misma intensidad: todas las relaciones en las que hay un desequilibrio en el deseo y los sentimientos de cada cual son dolorosas.

Por qué nos conformamos con un rollo

¿Por qué muchas mujeres aceptan el modelo amoroso de baja intensidad cuando lo que querrían sería vivir un romance emocionante? En primer lugar, porque muchas se conforman con las migajas que reciben. Pero hay más razones:

• Porque esperan que la relación vaya a más. Esperan el “milagro romántico” que hará que la pareja se de cuenta un buen día de lo valiosas que somos y de lo mucho que nos aman. Así suele suceder en las películas. Es una trampa porque, normalmente, cuando el enamoramiento no es intenso, no surge después. ¿Por qué? Porque la pasión amorosa va disminuyendo con el tiempo y se deteriora con los conflictos, con la rutina, con el aburrimiento y con las ganas de vivir experiencias nuevas.
• Porque no quieren salir de su zona de confort. Los amores de baja intensidad son ideales para todas aquellas personas que tienen miedo de amar, de abrirse, compartirse y explorar. El mundo está lleno de mutilados emocionales, así que los amores de baja intensidad son perfectos para toda la gente que no desea relacionarse a un nivel profundo, y que no se atreve a vivir el amor con plenitud.

Las consecuencias de aceptar un amor de baja intensidad

Aceptar un amor de baja intensidad cuando en realidad querríamos vivir otro tipo de experiencia sentimental tiene un coste muy alto para muchas de nosotras.

Nos han educado para vivir el amor pasional al estilo tsunami, así que vivir amores de baja intensidad nos deja como cuando comes cualquier cosa para calmar el hambre, pero no puedes saborear la comida porque no tiene sustancia.

Es conformarse con lo que hay, comerse un plato cocinado sin amor para llenar el estómago. Sin vivir el éxtasis que se siente con una comida fabulosa.

Tenemos que controlar y contener nuestras emociones. Debemos reprimirlas, disimularlas y cumplir con lo que se espera de nosotras: que no pidamos más afecto, que no pidamos más tiempo, que no protestemos y que no exijamos aquello que no nos pueden dar.

Si sucede que nos enamoramos de ese supuesto rollo, entonces nos anulamos como personas porque nos adaptamos al modelo amoroso que nos impone el otro. Perdemos nuestra espontaneidad, nos censuramos a nosotras mismas, y hasta se nos llega a olvidar lo que queremos y lo que necesitamos.

Esto nos genera una enorme frustración porque no nos sentimos libres para sentir y para expresar lo que sentimos. Y porque no podemos construir la relación desde la negociación y los pactos, sino desde la aceptación de lo que nos ofrecen.

A ratos nos surge la rebeldía pero no sirve de mucho si la otra persona tiene muy claro lo que quiere y lo que necesita, si sabemos que prefiere romper la pareja que intentar construir una relación amorosa.

En muchos momentos también se nos baja la autoestima: pensamos que si el amor es de baja intensidad es porque no valemos lo suficiente como para despertar en el otro emociones intensas o para ser elevadas a la categoría de “pareja oficial”.

Así que hay que pensárselo muy bien antes de aceptar una relación de baja intensidad cuando la otra persona nos gusta mucho: duele mucho enamorarse en esas condiciones, de verdad.

Seamos sensatas: no hemos venido a este mundo a sufrir, ni a resignarnos, ni a aguantar, ni a esperar a ver si el milagro romántico incendia la chispa del amor. Hemos venido a disfrutar del amor, de los afectos, del sexo y de la vida.

No nos conformemos con poco. Nos merecemos gente valiente en nuestras vidas: el amor es para gozar, para crecer, y para ser felices.

Pero la honestidad, en el modelo imperante de pareja heterosexual, brilla por su ausencia. Basta con echar un vistazo a las tasas de infidelidad o a las de hombres en pareja que alquilan mujeres prostituidas.

Otro dato que pone los pelos de punta y que demuestra que los hombres no son todo lo honestos que cabría esperar: en algunos países el 90 por ciento de las mujeres que contrajeron el VIH estaban en una relación monógama y estable.

Es decir, se la transmitieron sus maridos (que resultaron no ser monógamos, claro).

El dato es tan flagrante que incluso las autoridades sanitarias nos piden que sistemáticamente utilicemos preservativo para evitar que nuestros compañeros nos peguen enfermedades de transmisión sexual.

En definitiva, nos piden –nos recomiendan– que no confiemos en absoluto cada vez que un hombre nos dice que es fiel y que no tiene relaciones fuera de la pareja.

Mujeres que custodian su amor

Frente a las deshonestidad nos piden que desconfiemos. Un dilema, ya que construir una relación desde la desconfianza es condenarla a su fin desde el principio.

Nos condena a vivir en un estado de sospecha y de celos permanente, nos obliga a vivir inseguras y en alerta.

A muchas mujeres este tipo de relaciones basadas en la desconfianza las convierte en policías y carceleras porque creen que si controlan a sus parejas lograrán que estas no sean infieles.

Pero ni los celos, ni el control, ni la posesividad sirven para generar la confianza necesaria para construir una relación.

La confianza solo surge cuando la relación se basa en la sinceridad y en la honestidad, en la capacidad que tenemos todos de abrirnos y mostrarnos tal cual somos, de hablar de lo que sentimos, de expresar nuestros deseos, nuestras contradicciones, nuestras alegrías, nuestras angustias y nuestras necesidades.

Por qué los hombres recurren a la mentira

La honestidad ni es una cualidad masculina ni forma parte de los atributos de la virilidad. ¿Por qué? Porque los hombres educados en el patriarcado aprenden pronto que para poder vivir como ellos quieren necesariamente tienen que mentir.

• Tienen que mentir si desean tener una relación estable y oficial y muchas otras relaciones clandestinas No pueden decirle a su compañera que se van con su amante a pasar la hora del almuerzo al hostal.
• Si desean que su pareja les sea fiel y les espere en casa mientras ellos se divierten, tienen que mentir. Pocas mujeres aceptan hoy en día una relación desigual en el que uno goza de una vida sexual diversa y plena, y la otra no.
• Para poder tener todo lo que quieren y necesitan, los hombres tienen que engañar a todo el mundo. No pueden contar en una cena de Navidad lo bien que se lo pasan en los prostíbulos, solos o con amigos. No pueden alardear de sus conquistas en redes sociales si están casados, así que solo pueden engañar y mentir, todo el tiempo, sin descanso, para poder sostener ese tren de vida.

El morbo del engaño

Para muchos hombres infieles el intentar no ser descubiertos lo hace todo aún más emocionante.

A muchos les excita transgredir los pactos a los que llegaron con sus parejas, les pone como una moto jugar con fuego, hacer lo que está prohibido, incluso aunque se jueguen mucho.

Lo que les importa es sentirse poderosos, sentirse machos, sentirse deseados, y hacer lo que les da la gana sin tener que asumir las consecuencias. No es que sean inmaduros: es que son unos caraduras.

Algunos se divierten tanto como si estuvieran jugando al gato y al ratón. También se divierten contando a los amigos cómo engañan, cómo la tonta de su mujer confía en ellos, cómo se lo pasan haciendo lo que quieren y cuando quieren.

Muchos hombres deshonestos creen que la infidelidad es una parte fundamental de sus relaciones monógamas y está justificada: forma parte de la vida de un hombre casado que cumple con sus obligaciones y necesita también un poco de diversion.

Un problema de respeto

La expresión “echar una canita al aire” define muy bien la poca importancia que le dan a la honestidad: para ellos son mentiras sin importancia, son estrategias que utilizan para ser felices, pero no soportan que sus esposas hagan lo mismo que ellos.

Generalmente, los hombres que no son honestos tampoco son cuidadores: no les importa hacer sufrir a las mujeres con las que se relacionan.

Normalmente los hombres deshonestos también son egoístas y machistas: creen que solo ellos tienen derecho a divertirse fuera del matrimonio.

Podríamos ser más felices si los hombres se trabajaran la honestidad para poder construir relaciones basadas en el respeto, la confianza, y el compañerismo.

No es fácil saber qué está sintiendo la otra persona si no podemos mirarle a los ojos y ver cómo se expresa todo su cuerpo. Sin embargo, hay una forma muy fácil de saber si la otra persona está interesada: si contesta los mensajes o no los contesta.

Lo normal es que si ambas personas tienen el mismo nivel de ganas y entusiasmo por seguir la relación, los mensajes sean fluidos. Cuando dos personas se gustan mucho y se están conociendo se buscan. Y es así como van tejiendo, poco a poco, la relación mientras se lanzan señales sobre sus apetencias y sentimientos.

¿Es normal que no me conteste rápidamente?

Hay gente que se siente muy ansiosa cuando la otra persona no contesta inmediatamente a sus mensajes. A veces esa ansiedad cuando su pareja no muestra interés por conectarse les lleva a la desesperación porque no saben cómo interpretar ese silencio.

Es cierto que hay gente que no revisa el móvil cada dos minutos y que solo mira el teléfono al final del día o en momentos puntuales. También hay gente a la que no le gusta la tiranía de las redes sociales y las redes privadas, que es capaz de dejar el teléfono guardado durante horas mientras trabaja, se divierte o descansa.

Incluso hay gente que ni tiene teléfono ni perfiles en redes sociales y que dice abiertamente que no le gusta comunicarse con su gente por esta vía.

En el resto de los casos, el de la gente que sí está conectada normalmente, que la persona no conteste puede significar varias cosas:

• No está suficientemente interesado en ti. Que la persona que prometió llamar no llame, dice mucho de su grado de entusiasmo y de compromiso. Significa que sus ganas no son las mismas que las tuyas. Si estás en una relación en la que tu pareja no está conectada contigo, excepto en los momentos puntuales, entonces es mejor dejar la relación o no empezarla.

• Quiere demostrarte que tiene el poder. Hay gente que hace demostraciones de su indiferencia con la intención de hacer esperar a la otra persona y que disfruta haciéndose desear, aunque la otra persona sufra. En el imaginario colectivo persiste la idea de que cuanto peor tratas a alguien, más deseo y amor va a sentir por ti. Tanto si la indiferencia es real como si no lo es, conviene dejar estas relaciones.

Pasar horas o días sin comunicarse es una forma de someter a la otra persona, de tenerla en suspenso, de ejercer el poder desde una posición de frialdad o indiferencia.

• Solo le interesas en momentos puntuales. Si solo toma la iniciativa de establecer la comunicación cuando quiere verte en momentos puntuales, como por ejemplo, para tener una cita con el objetivo de disfrutar de un encuentro sexual significa que no desea una cotidianidad contigo. Te lo deja claro a través de su forma de comunicarse contigo.

Responde al silencio con la indiferencia

Creo que no merece la pena quedarse a sufrir cuando la otra persona te responde con silencio o te hace esperar durante días: en esa primera toma de contacto podemos obtener la información que necesitamos para saber si una relación merece o no la pena.

Abandonar una relación basada en estos juegos de la indiferencia es una forma de auto-cuidado: cuando te quieres bien, deseas lo mejor para ti y te relacionas solo con gente que sabe tratarte bien y sabe demostrarte que le interesas lo suficiente como para empezar una relación.

La clave está en irse pronto –cuanto antes mejor– y dejar de contestar a sus mensajes cuando los haya.

Hay que intentar no autoengañarse: no es justo que solo haya comunicación cuando la otra persona quiere algo de nosotras. No nos están cuidando nada cuando nos dejan en suspenso durante horas y días. Lo único que nos están demostrando es que realmente para ellos no es importante que estemos, o no, en sus vidas.

Así que cuando no nos contesten los mensajes lo mejor es no insistir y olvidarnos cuanto antes de la relación. Hay que dejarla atrás enseguida para que no nos robe el tiempo, la energía y la atención. Y centrarse en la gente que si está interesada, que sí tiene ganas y que nos lo demuestra sin problemas. Suena muy sensato, ¿verdad?

En los medios nos bombardean con la idea de que siendo feas nadie va a enamorarse de nosotras. Siempre juegan con nuestro miedo al rechazo y a quedarnos solas.

Estos mensajes calan hondo en nuestro subconsciente.

Por eso las clínicas de estética, los centros de belleza, la industria de los cosméticos y de la cirugía plástica ganan tanto dinero.

¿Por qué queremos estar guapas?

Nos presentan a unas modelos de belleza inalcanzable y nos engañan haciéndonos creer que si somos como ellas despertaremos el deseo de los hombres y que con ese deseo vendrá el tan ansiado amor.

Por eso nos blanqueamos la piel o la bronceamos, nos rizamos el cabello o nos lo alisamos, nos depilamos todo el cuerpo, nos torturamos con tratamientos costosos y dolorosos, nos operamos la nariz, las nalgas, los pechos...

Y luchamos contra nuestro cuerpo para eliminar los michelines, las estrías, la celulitis, las arrugas y las “imperfecciones”.

Maquillamos nuestras pecas, nos gastamos ingentes cantidades de dinero en ropa, zapatos, complementos, cosméticos...

Empleamos mucho tiempo en “ponernos guapas”, o sea, en transformarnos para cumplir con las normas no escritas de la moda y la belleza del momento.

Esas normas van cambiando pero siempre somos sus esclavas. A veces se ponen de moda las top model escuálidas, pálidas, demacradas con aspecto enfermizo; otras veces han estado de moda las modelos con curvas. En otras ocasiones triunfa el pelo corto y otras el pelo largo, las nalgas respingonas o las pequeñas…

Mujeres irreales y cánones de belleza imposibles

Cada año la industria nos impone unos cánones de belleza que hace que millones de mujeres se pongan en guerra contra sí mismas, tratando de adelgazar, de parecer más altas, de agrandar sus pechos, de parecerse a las mujeres que aparecen en las portadas de las revistas.

Pero esas mujeres son una trampa.

Esas modelos no son como las vemos: todas las imágenes de mujeres bellas que conocemos son retocadas digitalmente para parecer más blancas, más rubias, más barbies.

Una mujer con el cuerpo de una barbie no podría andar: su columna no podría sostener esas piernas tan largas, esa cintura de avispa y ese tamaño de los senos.

Son mujeres irreales, y a pesar de ello muchas creemos que son mujeres que despiertan el deseo y el amor de cualquier hombre. Aunque no sea así.

Las mujeres imperfectas también enamoran

A veces la vida nos demuestra que la belleza no lo es todo. A veces nos encontramos casos como el de Arnold Swachzenegger, que estando casado con María Shriver, una mujer culta y poderosa, de gran elegancia y de porte aristocrático perteneciente a la familia Kennedy, tuvo un romance con la empleada del hogar en su casa.

Mildred era una mujer guatemalteca, considerada “fea” y “gorda”, sin elegancia ni glamour. La prensa no podía explicarse cómo esa mujer había tenido un hijo del actor una semana después de que su esposa hubiera dado a luz al hijo de la pareja.

No lograban entender cómo un hombre tan rico, poderoso y musculoso podría haberse sentido atraído por ella.

Todos los comentarios sobre la belleza de Mildred estaban cargados de racismo, clasismo y machismo.

Hay muchos casos parecidos. Recuerdo que una vez leí un reportaje sobre los famosos y famosas guapas que tienen parejas “feas”: mujeres mayores, mujeres gordas, hombres con aspecto de campesino…

El periodista lo presentaba como una excentricidad propia de los millonarios de Hollywood.

No lograba entender cómo había podido surgir el amor entre dos personas de belleza tan diferente y cómo además eran parejas duraderas en las que el miembro no famoso hacía su vida tan tranquilamente, con sus michelines, sus arrugas y sus defectos corporales.

Son gente que no se opera ni se machaca en gimnasios para estar a la altura de sus parejas, lo que desconcierta enormemente a sus fans: ¿qué es lo que los guapos y guapas ven en esas personas tan corrientes e, incluso, tan poco atractivas?

Lo que de verdad nos enloquece

Creo que la clave está en la personalidad y en la química que se genera entre dos personas al conocerse, que resulta inexplicable.

Yo me he sentido atraída por personas que no cumplen con los cánones de belleza occidental, pero me he enamorado siempre de personas llenas de vida que desprenden una energía especial. Y he notado como yo no era la única que sentía esa atracción.

Me he preguntado muchas veces por qué hay gente así con tanto éxito.

Una cosa que tienen en común todas ellas es su alegría de vivir y también la seguridad que tienen en sí mismas, lo a gusto que se sienten consigo mismas y su confianza en sí mismas.

Son ese tipo de gente que te cuenta una historia y te deja anonadada escuchando, te cuentan un chiste y te mueres de risa, te transmiten sus conocimientos y experiencias y te quedas fascinada.

Gente que tiene capacidad para enamorar a mucha otra por su generosidad a la hora de animar las reuniones o de mantener conversaciones profundas en espacios de intimidad.

Es gente que disfruta dando lo mejor de sí misma, que sabe mostrar sus habilidades y virtudes, que brilla con una luz especial que nos encandila y nos derrite por dentro.

No solo se trata de su personalidad, sino también de su forma de estar en el mundo, de relacionarse con los demás, de moverse por el espacio.

Son mujeres y hombres que no se esfuerzan por gustar: les sale de manera natural, se sienten libres para mostrarse tal y como son porque se gustan a sí mismas.

Es gente que te mira a los ojos y te sonríe con el alma, gente que es capaz de transmitirte su pasión por la vida, gente sin complejos y sin miedos, gente que tiene una buena relación consigo misma y tiene un buen nivel de autoestima, gente seductora que llena de magia el ambiente con sus encantos.

Es gente que desprende una sensación de paz interior y nos hace sentir en paz a nosotras también: su energía resulta contagiosa.

Esas mujeres y esos hombres que tanto atraen despiertan muchas emociones positivas en los demás: tienen un poder especial y saben usarlo para dar placer a los que le rodean con su mera presencia.

Pueden ser gordas, pueden ser bajitas, pueden ser sordas, pueden ser cojas, pueden ser todo lo contrario al modelo 90’60’90. Y, aún así, levantan pasiones.

Creo que su poder de atracción radica en su capacidad para comunicarse y para relacionarse con los demás.

Es muy difícil que nos enamoremos de personas tristes, inseguras o amargadas: lo normal es que nos atraiga la gente alegre o con una energía arrasadora.

Tambien nos atraen mucho las que son buenas personas: empáticas, solidarias, divertidas, generosas, cuidadoras.

No dudes de tu capacidad seductora

Muchas veces buscamos en los demás a esa persona que querríamos ser nosotras pero la mayor parte de las veces no logramos ver nuestra capacidad para atraer a los demás porque nos sentimos imperfectas al compararnos con las personas “guapas”.

Sin embargo, a las personas guapas no les va mejor en el amor que a nosotras. Puede que despierten la admiración del resto por su apariencia estética pero quizá no despiertan la química necesaria para enamorarse de ellas.

En el fondo, el tema de la belleza es subjetiva: la atracción mutua viene determinada por la química que surge en la interacción y en las feromonas que intercambiamos de manera inconsciente.

Así que creo que la clave para llegar a triunfar en el ligue radica en lo tranquilas y a gusto que estemos con nosotras mismas y en lo libres que nos sintamos para ser como realmente somos, sin complejos, sin inseguridades y sin miedos.

Es difícil despertar la pasión en alguien si nos avergonzamos de nuestros cuerpos y de nuestro aspecto físico: el arte del cortejo consiste en mostrar lo sexy que te sientes por dentro y por fuera, en las energías positivas, en las buenas vibras que transmitimos cuando nos sentimos bien.

La dopamina, la oxitocina, y la serotonina que despiertan en nosotras resultan contagiosas: cuanto más generosas seamos, más fácil será seducir a alguien con nuestros encantos.

Sin embargo, como el cerebro no puede estar en este estado de locura mucho tiempo, la intensidad va bajando: empezáis a dormir más, ya no nos dan taquicardias, van parando las mariposas en el estómago, no os sudan las manos ni os tiembla la voz y vais, poco a poco, volviendo a la realidad, a cumplir con vuestras obligaciones y a retomar las rutinas.

Es el momento de plantearse el futuro de la relación

Normalmente el enamoramiento surge cuando hay una química sexual muy intensa que no nos deja separarnos y que nos dispara la imaginación: la atracción se mezcla con el romanticismo y de pronto nos encontramos en la cúspide del éxtasis, disfrutando como nunca del amor, del sexo y de la vida.

Cuando eso se termina hay que preguntarse si se cumplen las condiciones para amarse. Es decir, en lugar de lanzarnos a lo loco, deberíamos pararnos para evaluar qué sucede con nosotros y con la otra persona ahora que nos hemos despojado de esa pasión inicial.

No todos los romances se convierten en historias de amor hermosas. Si vais a pasar tiempo juntos deberíais tener cosas que poder compartir, aficiones comunes, un cierto nivel de conversación, temas que os interesen a ambos, modos de ver y de vivir la vida similares.

Hay que buscar lo común, estudiar si hay posibilidades de disfrutar del amor y, sobre todo, comprobar si hay reciprocidad. Hacerte estas preguntas te puede ayudar.

• ¿Es posible construir una pareja y tener un proyecto de vida en común?
• ¿Compartimos el mismo modelo de pareja y la misma idea de amor romántico?
• ¿Tenemos las mismas ganas de estar juntos?
• ¿Cuál es mi nivel de compromiso? ¿Y el de la otra persona?
• ¿Sigue siendo divertido o va a la cosa tendiendo hacia el drama?
• ¿Me siento cuidada y querida?
• ¿Me siento correspondida?
• ¿Tendrá ganas de seguir la persona o se quedará por inercia?
• ¿Me gusta realmente la persona de la que me he enamorado? ¿La acepto tal y como es, con sus defectos y limitaciones?

• ¿Hay algo que podamos compartir aparte del buen sexo? ¿Me gusta fuera de la cama?
• ¿Puedo disfrutar del amor o voy a sufrir?
• ¿Voy a poder pactar para construir mi relación o tendré que conformarme con lo que me ofrezca la otra persona?
• ¿Hay alguna diferencia ideológica insalvable entre nosotros?
• ¿Qué cosas no me gustan de la otra persona? ¿Puedo aceptarlas sin problemas?
• ¿Albergo la esperanza de que la otra persona cambiará gracias a mí?
• ¿Me querrá la otra persona tal y como soy o querría cambiarme?

Imagina tu vida con esa otra persona y sé realista

Normalmente no nos paramos a hacernos estas preguntas porque damos por supuesto que después del enamoramiento viene el amor, y la relación de pareja estable, pero no siempre se puede construir un vínculo sentimental con alguien que deseamos mucho.

No siempre un compañero sexual puede ser un buen compañero de vida, no siempre hay afinidad y compatibilidad: a veces la química surge entre personas de mundos muy diferentes pero, tras la fiesta romántica inicial, se dan cuenta de que no les apetece formar equipo y construir un vínculo estable.

Cuando disminuye la pasión inicial, con más lucidez, comenzamos a ver los defectos de la otra persona e, inevitablemente, nos decepcionamos. Porque el amor romántico es una experiencia alucinógena que nos altera la percepción y el raciocinio, que nos afecta un poco al sentido común.

Si hemos mitificado mucho el amor e idealizado mucho a nuestro compañero sexual, entonces es posible que la decepción sea enorme.

Como el romanticismo es un mito, siempre hay un choque con la realidad. Pero si no hay ningún tipo de correspondencia quizás lo mejor sea no empezar una relación. Si hay mucho misterio, si hay mentiras, si hay comportamientos extraños por parte de la otra persona, quizás sea mejor no empezar la relación.

Si su forma de tratarte ha cambiado por la bajada de la intensidad, también merece la pena sentarse a hacerse preguntas y a pensar si merece la pena, si vas a divertirte, si la otra persona se siente libre a tu lado, si te sientes libre tú.

Si no te trata bien, por muy enamorada que te sientas, no inicies una relación seria.

Si no demuestra el mismo entusiasmo por consolidar la relación puede que lo mejor sea dejarlo en el momento justo, antes de que empiece la relación, antes de que se lo presentes a tus amigos y familiares, antes de que se formalice el compromiso emocional.

Porque una vez que apostamos por el amor, es más difícil salir de una relación, y más daño nos hacemos los unos a los otros. Hay que pensárselo bien, y en caso de duda, preguntar a nuestra gente si cree que hay condiciones para que podamos formar pareja.

La mejor forma de evitar el sufrimiento es ponerse práctica cuando empieza a disminuir el enamoramiento. Ser realistas para auto-cuidarnos mucho: ¿vamos a pasarla bien en el caso de que decidamos empezar la relación?

Hay que cuidarse mucho a una misma porque empezar una relación requiere de mucho tiempo, mucha energía, muchas emociones, y no siempre hay condiciones.

Si ponemos en común con la pareja estas preguntas y ambas tenemos ganas de construir una relación de pareja, hay que ponerse a elaborar los pactos que se hacen cuando dos personas quieren compartir un trocito de sus vidas juntas.

Nos jugamos mucho cuando empezamos una relación. Por eso es tan importante cuidarnos con amor y elegir las mejores compañías.