La diferencia entre lo que esperamos, o no esperamos, y lo que en realidad acontece se llama error de predicción y es lo que hace que las neuronas del sistema mesolímbico liberen de repente, es decir, de forma física, una cantidad de dopamina que es directamente proporcional a la magnitud de ese error, a la diferencia entre lo que esperábamos que pasara y lo que en realidad ha acabado sucediendo.

Cuanto mayor es la sorpresa, mayor es la dopamina liberada, y esta aumenta como la motivación incentiva del sujeto. Además, facilita y refuerza las conexiones entre las neuronas que asocian la conducta emitida y el placer o refuerzo a que da lugar.

Esa es la razón por la que, ante un placer continuado, cuando la situación ya deja de ser novedad, se reduce la liberación de dopamina, se mantiene más débil. Y eso demuestra también que la dopamina, más que producir placer, motiva a buscarlo.

La dopamina, dicho de otro modo, promueve la conducta para conseguir placer. Su impacto motivador se refleja de manera muy especial en la incontinencia que todos hemos experimentado a la hora de seguir comiendo una vez hemos picado algo que sabe muy bien en una celebración. Lo que hace el abrir boca con un canapé o una patata frita, más que despertar el apetito, es incrementar el deseo de repetir la ingesta para seguir disfrutando de esa comida durante mucho más rato.

El placer nos hace querer seguir viviendo

Ese parece ser el papel más relevante de la dopamina, pues más que incrementar el impacto hedónico, lo que aumenta es el valor incentivo del placer, el deseo, la motivación por sentirlo, haciendo más intensa y frecuente la conducta en curso que lo busca.

La motivación por conseguir placer quizá sea la clave para mantener en todo momento las ganas de vivir.

La investigación futura nos acabará indicando hasta qué punto este sistema es el más importante a la hora de conservar los deseos que mantienen e incrementan las ganas de vivir de las personas. Nos dirá también si la pérdida de esas ganas que se produce en las enfermedades –o la que padecen los mayores– tiene que ver con las pérdidas de dopamina o con disfunciones en el sistema motivacional que determina y si la restauración de sus niveles podrían revertirla.

Por el momento, quizás no es exagerado empezar a pensar que la dopamina es una de las sustancias cerebrales más implicadas en mantener las ganas de vivir en todas las épocas de la vida. ¿Cómo estimular los niveles de dopamina en nuestro cerebro?

Vivir de forma placentera: 3 claves para estar motivados

Experimentar placer y tener la motivación por buscarlo e iniciar comportamientos tendentes a conseguirlo depende de los niveles de dopamina del cerebro. Conociendo los mecanismos cerebrales que los hacen posible, hay condiciones que parecen imprescindibles en un buen programa personal para mantener las motivaciones y el deseo a lo largo de la vida:

1. Llevar una vida sana

Si descuidamos la salud general del cuerpo, podemos acabar dañando los mecanismos de recompensa del organismo. Y, al contrario, cuidando la salud general, preservamos esos mecanismos. Por ello es esencial llevar una alimentación sana y exenta en lo posible de grasas saturadas, practicar ejercicio con regularidad y sin excesos y procurar dormir lo suficiente.

2. Sorprender al cerebro

Comportarnos de modos que conserven los mecanismos de recompensa frecuentemente activos de un modo natural preserva la capacidad de sentir placer.

Este componente suele estar muy activo en los jóvenes, pues están viviendo de manera continua circunstancias variadas y novedosas altamente estimulantes de los sistemas motivacionales del cerebro. Pero es muy importante también que las personas mayores, sobre todo al sobrevenir los primeros síntomas de la neurodegeneración natural que todos acabamos padeciendo si vivimos lo suficiente, sigan sorprendiendo a su cerebro. Es entonces cuando se hace más necesario que nunca generar nuevas dosis de dopamina mediante un comportamiento lo más opuesto posible a un tipo de vida rutinario.

Aunque no nos apetezca, hay que introducir variedad y novedad en todas las facetas de la vida. Salir, moverse, potenciar las relaciones sociales y de ocio, viajar, leer, pasear... Y mejor si lo hacemos en compañía: hay estudios que indican que la longevidad puede depender tanto o más de la vida social de las personas que de la alimentación o el ejercicio físico que hacen.

3. No abusar del placer

El reiterado abuso de los mecanismos naturales que nos permiten obtener placer (buscarlo siempre y tratar de obtenerlo de la manera más fácil y rápida) dispara el sistema motivacional de la dopamina.

Si no ponemos remedio a la situación, podemos acabar desarrollando conductas adictivas relacionadas con la comida o la bebida, el juego y las apuestas, el sexo, Internet, las drogas... Esas adicciones pueden empezar como resultado de una motivación incentiva pero que, con el abuso, acaba volviéndose cada vez más difícil de satisfacer.

Pero cuando te has acostumbrado siempre a dar de manera desmesurada.
Cuando has estado disponible para todo el mundo.
Para hacer favores. Para dejar tus cosas.
Para comprometer tu tiempo.
Para prestar dinero. Para regalar tu espacio.
Para una palabra de ánimo a cualquier hora.
Para cuidar.

Cuando has comprobado que el mundo no estaba para ti cuando lo necesitaste.
Que te ponían excusas cuando les tocaba sacrificarse en algo.
Que no recordaban aquellas cosas que eran para ti importantes.
Que no te escuchaban realmente.
Y que solo estaban esperando que te quedaras callada como de costumbre.
Para vomitarte su mierda encima.

Cuando has sentido que todo estaba descompensado.
Que estabas completamente vacía.

Cuando lo único que has hecho en tu vida es vivir por y para los demás.
Sin saber decir que no por miedo a que te retiraran su cariño.
Entonces lo que no sabes es recibir.

La generosidad entraña un grave peligro.
Si tú entregas para que te quieran.

Para ser la mejor persona del mundo.
Para que nadie nunca pueda superar lo que tú das.
Para que no lleguen a ti.
Porque si solo das y no recibes eres como una manguera perforada que nunca llega a regar nada.
Que pierde todo el agua en el cemento sin llegar a la tierra.
Entonces te vacías. Te quedas sin nada.
Y te sientes terriblemente sola.

Porque nadie te dijo que hacer el bien podría estar mal.
Si te olvidabas de ti.

Nadie dijo que se podía ser demasiado generosa.
Que tenías que guardarte un pedazo.
Para ser generosa contigo misma.
Nadie te enseñó a cuidar de ti.
Porque siempre lo mejor es para los demás.
Y para ti, lo peor. Lo peor de todo.

¿Por qué no te reservaste un poco de lo mejor?
¿Por qué te quieres tan poco como para pensar que no mereces lo bueno?
Por supuesto que lo mereces.

A veces necesitamos ser egoístas.
Porque ser egoísta es quererse a uno mismo.

Porque ser egoísta es pensar en uno mismo antes que en los demás.
Y si no piensas en ti, desapareces.
No existes. No eres.

Y cuando reclamas tu lugar.
Cuando pones un límite.
Cuando te plantas.
La gente no te escucha. No te ve.
Eres un fantasma.
Y si lo hace te recrimina que hayas cambiado.

Que ya no seas esa persona complaciente.
Que ya no les resuelvas y les adules.
Que ya no seas su sierva emocional.
La gente se enfada contigo por hacer lo que tú quieres y no lo que ellos quieren que hagas.

Necesitamos recibir.
Y para eso tenemos que reclamar nuestro derecho al egoísmo.
Pedir aquello que nos hace falta.
Para poder continuar. Dando.

Este miedo había sido el que la había empujado a posponer durante años, una y otra vez, la búsqueda de un psicólogo. Sin embargo, la joven ya había llegado al punto en el que su malestar emocional era tan insoportable que, al fin, se había atrevido a descolgar el teléfono para llamarme. A pesar de haber dado este paso, Alejandra me comentó que se sentía terriblemente preocupada por lo que pudiera descubrir en sus sesiones.

Temor a indagar en nuestros recuerdos

Este miedo a lo que podemos encontrar resulta muy habitual cuando se comienza una terapia de sanación emocional. Muchas personas temen descubrir algún terrible recuerdo oculto del pasado que suponga un gran shock para ellas. Les angustia la idea de que recuperar estos recuerdos, a la larga, les haga sentir peor de lo que estaban antes de iniciar la terapia.

A estas personas, para tranquilizarlas, siempre les explico lo mismo que le comenté a Alejandra en su primer día, que cada recuerdo llega justo en el momento en el que tiene que llegar. No deben temer descubrir algo que les supere y no sean capaces de afrontar porque la información a la que accedemos en cada sesión se va dosificando poco a poco.

También les explico que, si bien es cierto que para sanar completamente deben limpiar su historia poniendo encima de la mesa todas las situaciones traumáticas (para poder trabajarlas y sanarlas), también lo es el hecho de que el trabajo terapéutico que realizamos, lo vamos haciendo de forma paulatina. De esta manera, la información va llegando progresivamente, sin grandes choques y siempre en la medida que la persona la puede asumir y procesar.

Si nuestro inconsciente bloqueó algunas escenas dolorosas para no sufrir constantemente recordándolas, cuando éste se encuentra en una situación favorable para sanar, como es el marco de una terapia, los recuerdos comienzan a brotar, poco a poco. Esta cadencia le permite a la persona ir adquiriendo cada vez más fuerza y confianza. Su sanación es progresiva y va realizando su trabajo terapéutico al ritmo que puede asumir.

Llegar a la raíz del trauma poco a poco

En el caso de Alejandra, la información también le fue llegando progresivamente, por lo que terminaba cada sesión mucho más empoderada y preparada para afrontar la siguiente.

En diferentes etapas de su vida, Alejandra había sufrido malos tratos y abusos sexuales por parte de varios hombres. La situación más dolorosa y traumática, para ella, fueron los abusos repetidos, por parte de su abuelo, cuando apenas tenía 9 años. Sin embargo, no llegamos a trabajar esta situación hasta que la terapia de Alejandra se encontraba muy avanzada. De hecho, al comienzo de su terapia, los recuerdos de esta época eran muy escasos y difusos. La joven me contaba que su abuelo siempre le había provocado repulsión y miedo, pero no lograba explicar el motivo.

Antes de llegar a ese episodio traumático, Alejandra fue resolviendo otras situaciones de abuso que había sufrido en la adolescencia y en su etapa adulta. Se enfrentó y venció a un antiguo novio que la presionaba y la forzaba a tener sexo aunque ella no quisiera, y también, a un profesor del colegio que intentó manosearla en su despacho.

Poco a poco, Alejandra fue cogiendo fuerza, convenciéndose de que era capaz de plantar cara a los abusadores que se había encontrado en su vida. Finalmente, los recuerdos de los abusos por parte de su abuelo, comenzaron a aparecer.

Enfrentarnos a ese recuerdo para avanzar

A lo largo de varias sesiones, Alejandra fue procesando todas las emociones negativas acumuladas por esta experiencia tan traumática, sirviéndose de la fuerza que había logrado en sesiones anteriores, trabajando con las escenas de su exnovio y su profesor del colegio.

Como vemos, durante la terapia, el inconsciente de Alejandra fue dosificándole la información que necesitaba en cada sesión para ganar confianza y fuerza, para poder, finalmente, enfrentarse al peor de los monstruos que había sufrido en su vida.

Si el recuerdo de los abusos de su abuelo hubiera aparecido en sus primera sesiones, probablemente, hubiese supuesto tal impacto para Alejandra que habría corrido el riesgo de abandonar su terapia, perdiendo la posibilidad de sanar su historia.

Sin embargo, como su trabajo terapéutico fue paulatino y progresivo, Alejandra logró la fortaleza suficiente para afrontar su pasado, también, para asimilarlo, trabajarlo y superarlo.

A veces aquello que estaba deja de estar.
Y a veces el que dejas de estar eres tú.

Por eso no entiendo la gente que no se compromete.
Con algo, con una idea o con alguien.
Si el compromiso es la mayor muestra de amor por la vida que existe.
Es creer y es confiar.
Es honrar el instante.
Es legitimar el ahora.

Al contrario de lo que mucha gente cree, el compromiso no es lo contrario a la libertad.
De hecho no existe compromiso sin libertad.
Porque el compromiso para ser verdadero, honesto y real, ha de ser libre.
Porque no hay mayor libertad que quedarte junto a alguien cuando podrías irte.
Que defender una idea y mojarte cuando podrías ser equidistante.

Por eso lo único que necesitas para comprometerte es hacerle frente a tu miedo.

Es dejar de ser un cobarde.
Y es empezar a ser un valiente.
Porque la gente valiente se compromete siempre.
La gente valiente apuesta por ti.
La gente valiente defiende lo justo aunque con ello pueda ser rechazada.
La gente valiente no sale corriendo ni te pone excusas absurdas ni es egoísta.

Así que sé una persona valiente.
Comprométete.
Porque dará igual que dure tres días o cien vidas.
Lo importante es amarrar tus actos a tus sentimientos.

Lo fundamental es sentir.

Es ir entendiendo por qué haces lo que haces.
Por qué te boicoteas cada vez que algo parece que tiene futuro.
Por qué no quieres que nadie sepa de verdad cómo eres.
Por qué te asusta tantísimo que alguien te quiera.
Por qué crees que si alguien te quiere es que depende de ti.

Lo fundamental es que mires ese vacío.
Ese que tapas con una sonrisa seductora.
Ese que te obliga a huir de todo y de todos.
Ese que te impide generar vínculos estables.
Ese que te ha convertido en un desconocido hasta para ti mismo.
Ese vacío que crece cada vez que dices que tú no necesitas a nadie.

Que eres un alma libre.

Porque tal vez lo que te suceda.
Es que no quieres que se confirme que hace mucho que a esa alma.
También la abandonaste.

Cada uno de nosotros tenemos nuestros intereses y nuestras necesidades y a veces tendemos a abusar de los demás y a pedirles que nos satisfagan los deseos, que nos cumplan los sueños, que cubran todas nuestras necesidades básicas.

Nos cuesta entender que una sola persona no puede llenar esos vacíos ni atendernos en exclusiva como si solo existiéramos nosotros.

No es una cuestión de mala suerte, no. Ni esto de sufrir por amor es solo un problema tuyo, es un problema colectivo. Nos cuesta juntarnos a trabajar en equipo porque nos han enseñado a competir y a dominar a los demás. Y la pareja no puede construirse desde las jerarquías y las luchas de poder: así no se disfruta, sino que se vive todo el tiempo peleando para no dominar y no dejarse dominar por el otro.

No es que tú hayas tenido mala suerte, no. Somos muchas, millones, las mujeres a las que nos ha ido mal en el amor. Nos han conquistado con palabras bonitas y nos hemos lanzado a la piscina buscando vivir el romance del siglo.

Desde pequeñitas nos han mitificado el amor: es normal que nos decepcionemos con unas expectativas tan altas, es normal que le pidamos al amor que nos cambie la vida a mejor, es normal que el amor sea el centro de nuestras vidas... Porque así nos educaron a todas: desde la televisión, el cine, los libros, las canciones, el profesorado y nuestro círculo familiar más próximo. Todos nos enseñaron el patriarcado y nos lo transmitieron para interiorizarlo.

No estamos condenadas a sufrir por amor: no sufrimos ningún hechizo que nos encadene al amor, nadie nos ha castigado con el sufrimiento.

Todos los seres humanos necesitamos amor y compañía, pero mujeres y hombres no somos educados en el amor de la misma manera. Para los hombres es una guerra y a las mujeres nos lo venden como un paraíso. Y por eso nos cuesta querernos: nos cuesta mucho construir relaciones sanas, libres y basadas en la igualdad porque no somos iguales.

Las mujeres no necesitamos buena suerte

Los hombres tienen privilegios y viven muy bien cuando se emparejan, nosotras no tanto. Ellos viven más si están casados, nosotras si estamos solteras. A quien beneficia el matrimonio es mayormente a ellos, porque a nosotras lo que nos toca generalmente es la doble jornada laboral, unas con “ayuda” y otras sin ella.

Así es que, sí, mala suerte la tenemos todas. Estamos todas intentando vivir historias de amor lindas preguntándonos por qué no funciona. Bueno, no funciona porque vivimos en un mundo muy desigual, violento y machista. Y así no se puede querer bien.

El feminismo está luchando para liberar al amor del patriarcado: cuantas más seamos, antes lo logramremos. Hay que desmitificarlo todo, hay que poner los pies en la tierra, hay que desmontar el amor, hay que pensarlo y reinventarlo.

Ayuda mucho juntarse en grupos a hablar y a trabajar el amor romántico, porque así podemos evitar sufrir en el proceso: también el trabajo del amor hay que poder disfrutarlo.

Y sí, es mucho trabajo –a solas y en grupo–, pero ya somos muchas (cada vez más) las mujeres que queremos disfrutar del amor y de la vida. Cada vez somos más las que ya no nos resignamos a pasarlo mal y a sufrir, las que ya no mendigamos amor, las que preferimos estar solas que mal acompañadas.

Somos cada vez más las que sabemos que esto no es un problema individual y que lo personal es político. No necesitamos la buena suerte: solo necesitamos un poco de sensatez y de sentido común, otro poco de amor a una misma, buenas amigas que nos den buenos consejos, un poco de responsabilidad con respecto a nuestro auto-cuidado y un gran compromiso con nosotras mismas y con las demás mujeres.

Al tiempo que se tomaba una caña de aperitivo, se dedicaba a intercambiar wasaps con su amigo Carlos, al que esperaba.

¿Preparado para la fiesta? √√

Sí, aunque me da una pereza horrible... como me toque en la mesa con el “batallitas” lo llevo claro. √√

Yo del que voy a huir es del “guaperas”. No sabría de qué hablar con él... aunque a la “sosainas” tampoco la aguantaría mucho rato... √√

Concentrado en la pantalla de su móvil, no se dio cuenta de que un agradable hombre mayor se había sentado a su lado. Al reparar en su presencia, y al conectar con su serena mirada, se sintió extrañamente impulsado a entablar conversación con él, así que le contó:

—Hola, no le había visto entrar. Estoy haciendo tiempo... Hoy tenemos la cena de promoción de la Universidad. Nos reunimos cada año desde que terminamos los estudios.

—Me suena. Nosotros las hicimos durante muchos años... aunque tengo que reconocer que yo no era muy popular en mi curso. Era el “empollón”.

Iñaki sonrió. Se daba cuenta de que todos los grupos funcionaban igual, poniendo etiquetas a todo el mundo. Se animó a preguntarle:

—¿Y le duró mucho esa fama?

—Creo que aún la arrastro entre los miembros del grupo que todavía tienen relación. La verdad es que hace años que ya no nos vemos.

Tras un breve silencio, el anciano le preguntó a Iñaki.

—¿Y tú? ¿Cuál es tu etiqueta?

Iñaki se apresuró a responder:

—No tengo ninguna, que yo sepa.

El hombre miró a Iñaki directamente a los ojos, y con tranquilidad le dijo:
—Pues tienes mucha suerte de no tenerla; y ¡qué feliz serías en la cena de esta noche si olvidaras las de los demás!

Iñaki se quedó absolutamente desconcertado. No sabía cómo reaccionar. ¿A qué venía aquel comentario? Sobre todo tratándose de un completo desconocido... Se debatía entre querer saber a qué se refería aquel hombre con lo que le había dicho y el impulso natural de ignorarlo por completo y terminar allí mismo la conversación.

Al final, la curiosidad ganó la partida y quiso saber más.

—¿Me lo explica?

—Claro. Y déjame ante todo que me presente: me llamo Max.

—Yo Iñaki.

—Verás, Iñaki, las etiquetas que colgamos a la gente nos impiden ver a los demás tal como son. Condicionan y restringen nuestra percepción, hasta el límite de que vemos de los otros únicamente lo que confirma la etiqueta, perdiéndonos una gran parte de ellos.

Iñaki escuchaba con atención. Lo que le contaba aquel desconocido tenía todo el sentido del mundo.

—Y las que nos cuelgan a nosotros no nos dejan avanzar. Nuestros esfuerzos por evolucionar pasan desapercibidos hasta el punto de que nos desanimamos en nuestro intento.

“Un gran número de personas creen que están pensando cuando no hacen más que reordenar sus prejuicios” William James

Ahora lo tenía claro: aquella espera prometía ser todo menos intrascendente. Metido ya de lleno en la explicación de Max, Iñaki le pidió más concreción.

—Cuénteme más, por favor. ¿Cómo funciona exactamente esa pérdida de percepción?

—Nuestro cerebro es sensible a las etiquetas. Percibe lo que coincide con ellas e ignora lo que no coincide. De esta forma, si por ejemplo pienso de alguien que es un pesado, solo percibo en él los signos de ser un pesado. Si pienso que es un exagerado, soy especialmente sensible a la más mínima exageración. Percibimos lo que coincide con nuestras creencias, nada más que eso.

Yo fui, efectivamente, un “empollón” en los primeros años de universidad. Pero no lo fui en los últimos. Y nadie se dio cuenta. Hay personas que nunca se relacionaron conmigo por ello, y otras a las que les costó Dios y ayuda cambiar la percepción que tenían de mí. Todavía recuerdo el comentario de un compañero que, tras meses de relación conmigo, me reconoció: “Pues para ser el empollón eres bastante simpático”.

Iñaki escuchaba fascinado. Aquella conversación le estaba dando mucha luz acerca de algunas relaciones que mantenía con sus ex compañeros. Max continuó su explicación.

—Pensando en la cena de esta noche: ¿Qué oportunidad le estás dando al que lleva la etiqueta colgada? ¿Y si por culpa de esa etiqueta te pierdes la oportunidad de conocer a una persona maravillosa? ¿Alguien que realmente ha cambiado y no es en absoluto como crees?

Poner etiquetas es renunciar a tu capacidad de percepción y no ver a los demás como son, sino como tú ya has decidido que son. Te puedes estar perdiendo mucho por el camino.

La pantalla del móvil de Iñaki se encendió. Tenía un nuevo wasap:

¿Preparado para aguantar a Pepe el “graciosillo”? √√

No fue capaz de responder esta vez. Pensó que sí, que estaba preparado, pero no solo para aguantarlo, sino también para descubrir cómo era de verdad.

Apurando su cerveza, le dijo a su acompañante:

—Me voy y, por favor, déjeme que le invite.

Iñaki fue a pagar. Le pidió al camarero que incluyera en la nota la cerveza del hombre mayor que se sentaba a su lado. El camarero se apresuró a preguntar:

—¿A qué hombre se refiere?

Iñaki dirigió su mirada hacia el lugar donde había estado sentado hasta hacía unos segundos. Sobre la barra solo había una copa vacía, la de su cerveza. No entendía nada. Su curioso acompañante se había desvanecido. Parecía como si aquella reveladora conversación hubiera sido tan solo una fantasía.

Es una buena imagen para describir lo que sucede con las heridas del corazón.

Si examinamos nuestro historial descubriremos que somos el resultado de todos los accidentes, decepciones y rupturas que hemos vivido.

Aprendiendo qué necesitamos

Cada una de estas experiencias dolorosas arroja claridad sobre qué buscamos y sobre si esa búsqueda se corresponde con lo que necesitamos en realidad. Del mismo modo que el arte japonés del kintsugi deja a la vista con oro por dónde se quebró la pieza, al rompernos emocionalmente descubrimos quiénes somos.

Una vez recompuestos de la ruptura, además de ser conscientes de nuestra historia, llegan lentamente las lecciones.

Una de ellas es que muchas veces buscamos fuera, en la pareja, algo que tenemos dentro de nosotros mismos. Cuando los fracasos son repetidos, esa luz que se cuela a través de las grietas del corazón nos muestra determinados patrones y nos obliga a hacernos preguntas: “¿Por qué elijo siempre este tipo de persona que no me conviene?”, “¿qué necesidad mía se oculta detrás de estas parejas disfuncionales?”.

Los motivos que generan las rupturas también suelen ser recurrentes y se repetirán hasta que aprendamos la lección.

• Para algunas personas, su talón de Aquiles son los celos, la desconfianza y la consiguiente necesidad de control.
• Para otras, la incapacidad de comprometerse de forma profunda con la pareja, lo cual se traduce en una relación superficial o en infidelidades.
• La mala comunicación es otro gran generador de conflictos, quizás el más importante.

No vuelvas a caer en tus errores

Muchas parejas viven en la refriega constante de los reproches, señalando al otro lo que hace mal, sacando incluso los trapos sucios del pasado como arma. Tal como indica el coach Mario Reyes, la mejor manera de salir de esta dinámica destructiva es cambiar la queja por la expresión de la necesidad.

En lugar de decir, por ejemplo, “cada día llegas más tarde a casa, no te importo nada” –lo cual solo provoca que el otro se ponga a la defensiva–, deberíamos decir: “Últimamente te echo de menos, me gustaría que pasáramos más tiempo juntos”.

Muchas de estas lecciones se aprenden cuando ya está todo perdido. Tras el golpe inicial, la soledad nos permite revisar lo vivido con espíritu crítico para desvelar lo que falló.

En este sentido, la escuela del amor es como la rueda de la reencarnación del hinduismo. Así como el alma necesita renacer muchas veces hasta lograr la perfección, en el terreno sentimental estamos condenados a repetir una y otra vez los mismos errores hasta que tomamos conciencia de ellos y cambiamos.

A veces el amor verdadero necesita el momento adecuado

Después del amor se puede descubrir, incluso, dónde reside el verdadero amor, como fue el caso de la cantautora Suzanne Vega. Merece la pena conocer su historia.

En 1981 conoció al poeta Paul Mills en el entonces bohemio Greenwich Village de Nueva York. Enamorado de aquella artista frágil que hacía sus pinitos en los escenarios, le ayudaba a pulir sus letras mientras la acompañaba a todas sus actuaciones. Cuando, en 1983, Suzanne Vega firmó por una gran discográfica, Paul le había pedido matrimonio por carta.

Viendo las puertas del éxito abiertas, ella ni siquiera le respondió y cortó todo contacto con él. Gracias a canciones como Luka, empezó a vender millones de discos y a dar conciertos por todo el mundo, casándose finalmente con su productor. Herido en lo más profundo, Paul Mills escribió y recitó en público poemas ácidos sobre Suzanne, que llegaron a oídos de ella y la enfurecieron, aunque siguieron sin contacto alguno.

En el año 2000, cruzada la barrera de los cuarenta, la cantautora se divorció del productor y entró en una fase de desánimo y vacío. Cansada de la quimera del éxito, había perdido la ilusión de vivir.

Cinco años después, mientras paseaba un frío invierno por las calles de Manhattan, se topó con su antiguo amor, 22 años después de haberlo visto por última vez. Pese a las ofensas del pasado, se fueron a tomar un café para ponerse al día. En ese justo momento, mientras charlaba con él, Suzanne se dio cuenta de que Paul había sido el único amor verdadero de su vida.

El día de Navidad de aquel mismo año, Suzanne Vega respondía afirmativamente a una propuesta de matrimonio hecha 22 años atrás. La felicidad del amor maduro les ha acompañado desde entonces.

La joven me comentaba que, tras su trabajo en la sesión, le encantaba tener ese rato personal para coger su cuaderno y escribir sus impresiones sobre todo lo que acababa de vivir. Para ella, este era un momento de intimidad y de introspección. Sentía como si fuera una continuación de su terapia. Y así era.

Además, entre sesiones, Carmen también anotaba en su diario todos los sueños que tenía y podía recordar. Más adelante, en la sesión, los trabajábamos y veíamos cómo su significado estaba relacionado con el trabajo terapéutico de Carmen, tanto en la consulta, como en los escritos de su diario.

¿Por qué nos ayuda tanto escribir?

Muchas personas desconocen el potente poder sanador que tiene la escritura. Escribir nos ayuda a abrir puertas que llevaban mucho tiempo cerradas en nuestro inconsciente. También nos permite conectar con nuestra intuición, con nuestro verdadero yo, con aquellos recuerdos olvidados, que necesitamos recordar y trabajar para poder avanzar en nuestra vida.

Como le sucedía a Carmen, al escribir sobre la sesión que habíamos tenido ese día (en la que habíamos trabajado alguna escena traumática de su pasado), otros recuerdos de su infancia afloraban. De esta forma, ella podía relacionarlos con su trabajo terapéutico de la consulta y se percataba de las similitudes que tenían con los recuerdos trabajados en sus sesiones. Quizá, por ejemplo, eran situaciones donde la castigaban o donde se sentía sola porque nadie de su familia la atendía.

Realmente, el apoyo de la escritura a la terapia sucede tal y como Carmen lo describía. Llevar un diario de terapia ayuda, en primer lugar, a conservar un registro de todo lo que realizamos y a percibir el avance en la consecución de los objetivos y a profundizar en el autoconocimiento. No obstante, la importancia de la escritura va mucho más allá.

• Escribir sobre el mundo emocional establece una conexión entre cabeza y corazón, entre el mundo racional y el emocional, entre el exterior y el interior de la persona. Escribir nos ayuda a comprender mejor la realidad que nos rodea y los obstáculos que nos encontramos en nuestra vida. Obstáculos, muchos de ellos, originados en situaciones y circunstancias que hemos olvidado y que necesitamos recordar para poder superarlas y avanzar libres de ellas en nuestras vidas.
• Si se trabaja el hábito de escribir en un ambiente tranquilo, donde se pueda estar concentrado y sin ninguna distracción externa, la mente entra en un estado especial de conciencia, en el que puede conectar de forma muy directa con la memoria. Y no solo con una memoria de acontecimientos, sino también de emociones.
• Si se está escribiendo específicamente sobre una emoción concreta (miedo, ira, etc.), puede que acudan a la mente otros recuerdos anteriores que también estaban bañados por esa emoción. De esta forma, podemos ir retrocediendo en el tiempo hasta llegar a recuerdos verdaderamente antiguos.

Un sencillo ejercicio de escritura terapéutica

Toda la información que aflora con la escritura es muy valiosa para la terapia. Cada recuerdo es como una pieza del puzle de nuestra vida que tratamos de montar a lo largo de las sesiones. Cuanto más podamos comprender nuestro pasado, más capacidad tendremos para cambiar nuestro presente.

Gracias a su ejercicio de escritura, Carmen pudo ir dándose cuenta de los patrones repetidos en su vida y, de esta forma, avanzar en su terapia de forma mucho más rápida y eficaz, ya que podía ir limpiando, no solo una escena, sino todas las relacionadas con ese patrón destructivo para ella.

También tú puedes beneficiarte en tu vida del poder sanador de la escritura. Además de iniciar algún curso de escritura terapéutica, puedes hacer este sencillo ejercicio que te propongo. Realizaremos con él una pequeña introspección en tu vida:

• Durante una semana apunta todos los días, antes de acostarte, cinco palabras que resuman tu día.
• Al finalizar la semana –con estas 35 palabras que has escrito a lo largo de los siete días– escribe un texto donde vayan apareciendo las palabras en el mismo orden en el que fuiste anotándolas (no te preocupes mucho de la redacción y de la gramática).
• Una vez redactado el texto, léelo y responde a las siguiente cuestión. ¿Cuáles son las principales preocupaciones y obstáculos de tu vida?
• Ahora que los has detectado, ha llegado el momento de superar estos obstáculos. La escritura puede convertirse en una gran aliada para este cometido.

No puedes manipularme para intentar que abandone este espacio.

Para que lo deje todo por ti.
Para que me deje por ti.
Hay cosas que nos pertenecen solo a nosotros y nosotras.

Por eso son tan importantes los límites.
Saber parar a la gente que quiere cogerte todo el brazo.
Cuando solo le ofreces la mano.
Por eso es fundamental saber decir que no.

Pero la gente se aprovecha de nuestro miedo a ser rechazados.

La gente sabe que todos y todas queremos ser queridos.
Y que para eso complacemos a los demás.
Para que no nos abandonen.

Por eso es tan importante defender tu esencia.
Hacer de tu sombra una bandera.
Proteger lo íntimo y oscuro.

Resistirte a que todo el mundo pisotee lo que eres.

A que tu madre opine sobre tu pareja.
A que tu pareja se meta con tus gustos.
A que tu amiga te juzgue.
Y volver a decir.

Que de aquí no pasas. Porque en este rincón, en este hueco, en esta rendija. Soy.

Y puedo compartir muchas cosas, pero no todo.

No me voy a vaciar para que tú entres.

Porque esta vida es un camino a veces duro a veces divertido a veces triste a veces estúpido a veces hermoso y a veces nada y a veces algo.

Porque me ha costado tanto conocerme un poco.

Que no me voy a olvidar nunca de mí.

No voy a dejar que me hagas sentir mal por aquello que solo me concierne a mí.

Llámame egoísta.

O tal vez libre.

Pero esta casa que he llegado a ser.

Está hace tiempo lista.

Para entrar a vivir.

Probablemente nos hemos olvidado del incalculable precio de esos valiosos instantes en los que simplemente estábamos viviendo, plenamente presentes, sin más.

Sin darnos cuenta, apresuramos a nuestros hijos o alumnos para que entren dentro de la misma imparable rueda de la prisa en la que nosotros ya estamos inmersos.

Recuperar el tiempo de la infancia

Paradójicamente, la neurociencia y el mindfulness nos invitan a los adultos a hacer justo todo lo contrario: a dejar de correr por la vida en busca de un supuesto Dorado, a volver a saborear cada instante presente como lo realmente valioso, a valorar lo pequeño, lo invisible, aquello que no estaba dentro de ningún objetivo o meta, a ese no hacer nada.

Nos sugieren entregarnos a “perder el tiempo” en el que se alargan nuestras raíces y nuestras alas –al que nos llena y nos renueva verdaderamente–, a ese estar juntos por el simple placer de estarlo sin necesidad de hacer nada en particular, a ese estar en contacto estrecho con la naturaleza que generosamente nos revitaliza cuando acudimos a ella con las manos vacías.

Los niños no necesitan acudir a ningún retiro para aprender a exprimir la vida. Vienen con esa capacidad de serie. Sin embargo, en lugar de aprender de ellos como nuestros grandes maestros que son, nos empeñamos en desviarles de su conexión natural con el cuerpo y con la vida.

Tenemos mucho que aprender de ellos, antes de que la prisa y la presión adultas los vuelvan tan perdidos como a nosotros.

¿Nos ha estropeado la escuela?

De pequeños nos roban la infancia a cambio de la promesa de un supuesto futuro laboral mejor, pero de adultos no nos acaban saliendo las cuentas.

¿Realmente valieron de algo todas aquellas horas y días que dedicamos a hacer con nuestro cuerpo lo que la escuela nos dijo?

¿Y si en lugar de eso nos hubiéramos podido ocupar de nuestros asuntos a nuestro ritmo? ¿Dónde estaríamos ahora? ¿Seguiríamos corriendo por la vida con la lengua afuera como ahora? No lo sabemos.

Lo que sí sabemos es que hemos aprendido a darle la espalda a la naturaleza que nos rodea y también a la que somos. Lo que sabemos es que, aunque el día sigue teniendo 24 horas, andamos muy pobres de tiempo libre. Tenemos muy poco tiempo disponible para nosotros, desde que siendo niños nos obligaron a renunciar a él.

Pero, ¿y si la escuela se decidiera a convertirse en una especie de reserva de nuestra naturaleza? ¿Y si fuera un lugar privilegiado donde poder crecer y vivir más despacio, más en sintonía con nuestros ritmos?

¿Cómo sería una escuela sana?

Si la escuela estuviera en sintonía con el respeto a nuestros cuerpos y a sus necesidades verdaderas, sería como un territorio sagrado donde devolveríamos a cada niño su tiempo libre. Sería un lugar donde se quedarían fuera, en la puerta, las prisas. En definitiva, sería un lugar donde poder crecer a fuego lento.

Y eso es importante porque no sabemos qué necesitarán los niños de hoy en el futuro, pero lo que sí sabemos es que será vital para ellos haber podido vivir una infancia plena. Así es. El mundo cambia a gran velocidad y los adultos del presente, igual que los adultos que nos acompañaron en su día, tenemos muy poca idea real de lo que van a necesitar los niños de hoy cuando sean los adultos del mañana. La única certeza que nos queda es que más nos vale no apagar sus ganas de aprender y de actualizarse creativamente.

Los niños necesitan una escuela enfocada en contribuir al desarrollo de un individuo sano y no solamente de un individuo productivo o exitoso socialmente.

La escuela necesita ser un lugar que permita la escucha a las propias necesidades del niño, un lugar que les ayude a vivir lo más plenamente posible. A vivir tal como su naturaleza le está pidiendo a gritos.

Hacer que los niños estén sentados durante horas no es sano

No tiene sentido que solo porque nosotros seamos adultos, que vivimos casi el 100% en nuestra cabeza, pretendamos que los niños dejen de ser sus cuerpos durante ciertas horas en la escuela, tal y como ya hemos dramáticamente aprendido a hacer nosotros. No podemos esperar que solo puedan volver a estar completos cuando están en la clase de educación física o durante el recreo.

Es una emergencia que los niños recuperen cierta libertad de movimiento. Los nuevos estudios científicos nos alertan de que no estamos diseñados para ser sedentarios. Pasarse el día sentado entorpece los trabajos de digestión, nos lleva a sufrir enfermedades del corazón, diabetes, obesidad e incluso nos predispone a desarrollar células cancerígenas. La sangre y nuestras células nerviosas dependen de nuestro movimiento para circular adecuadamente.

Todos, adultos y niños, necesitamos movernos si queremos conservar la salud. Y al parecer, según la ciencia, lo que el cuerpo necesita es moverse cada poco tiempo. Estamos diseñados para ello. ¿Y acaso no es justo movimiento lo que quieren-piden-hacen los niños?

Lo que el sabio cuerpo de un niño reclama no es hacer ejercicio solo durante la media hora del recreo o durante la clase semanal de educación física. No. Lo que reclama para no enfermar es no quedarse paralizado durante largas horas. Lo que quieren los niños es mantenerse activos. Saludables. Y lo quieren porque saben escuchar a su cuerpo.

Pero los adultos en la escuela queremos hacer que lo olviden, como a su vez otros adultos hicieron con el niño que fuimos. Los adultos ya no sentimos ese reclamo en nuestras propias carnes. Vivimos en cuerpos congelados o puestos en “pausa” durante casi todo el día. Nosotros hemos olvidado que somos nuestro cuerpo y que al escucharlo ganamos mucha sabiduría y mucho bienestar. Mucha más vida. Pero más grave aún es que también estamos favoreciendo la desconexión con el cuerpo en las siguientes generaciones.

Recuperar la conexión corporal

Recapacitemos: ¿qué favorecemos en la escuela? ¿La desconexión o la escucha a las necesidades básicas? ¿La autorregulación y el hacernos cargo de nuestra salud o el delegarla en otros?

No tiene sentido que los niños al llegar a la edad adulta necesiten aprender consciencia corporal, quizás tras una enfermedad o una crisis de ansiedad. Los niños llegan a este mundo con esa sabiduría de lo corporal y es el adiestramiento adulto el que nos hace renunciar a ella.

Un excesivo control del ritmo orgánico y natural, y de las decisiones de los niños que acompañamos, tiene serias implicaciones en su bienestar más profundo.

La escuela necesita mayor humildad para con la infancia y aprender más de ella, para transformarse así en un lugar que favorezca su bienestar en todos los niveles, convirtiéndose en un espacio-tiempo para la reconexión con aquellas actividades y situaciones que favorecen la vitalidad, el equilibrio y el bienestar.

¿De dónde viene nuestro temor a la soledad?

“Si no estás guapa, nadie te va a querer”. Este es el mensaje principal que nos lanzan los anuncios de radio y televisión, las revistas de moda, las telenovelas, las canciones populares, las series de Internet, las vallas publicitarias, los chistes y los refranes. Lo recibimos a diario: a través de las pantallas, en las paradas de metro y bus, en la radio... En todas partes nos recuerdan siempre lo mismo: “Esfuérzate por agradar, por estar guapa, por despertar el deseo de los hombres, porque si no... nadie te amará”.

No es un consejo, es una amenaza, y va directa a nuestro yo más profundo, ahí donde se esconden los miedos más atroces. La amenaza se nos clava en el alma: no queremos estar solas.

Lo que nos dice el patriarcado es: “si no quieres estar sola, búscate un hombre”.

No nos dicen que si no queremos estar solas, cultivemos nuestra red afectiva, sembremos nuevas amistades y cuidemos a nuestras familias de parentesco y de amigos. No. No nos dicen: “nunca estarás sola si hay mujeres a tu alrededor”.

Quieren que pongamos el foco en los hombres: si uno de ellos se fija en nosotras y nos elije, ya no estaremos solas nunca más. Entonces, de ahí viene nuestro miedo a la soledad: necesitan vernos dependientes de un varón, para que cada uno tenga su propia mujer que le quiera y le cuide.

Resulta muy difícil luchar día a día con tantas voces repitiéndonos lo mismo: "que nos espabilemos, que nos quedamos solas".

La única forma de someternos es seduciéndonos con las mieles del amor romántico, inventándose paraísos, y atacando los miedos para que se hagan monstruos enormes. Miedo al rechazo, miedo a no ser suficiente, miedo a decepcionar al otro, miedo al abandono, miedo a que me dejen de querer, miedo a quedarme sola. Todos están relacionados y se retroalimentan entre sí.

Cómo desactivar el miedo infundado a estar solas

Para no dejarnos controlar por los miedos, para que no nos frenen ni nos amarguen la vida, hay que tener muy claro que lo nuestro no es un problema personal, sino colectivo: a las mujeres nos quieren muertas de miedo para que busquemos un hombre que nos acompañe.

Y la mayor rebeldía es nutrir y cuidar a nuestra gente, fortalecer todas las relaciones amorosas que tenemos en nuestra vida, las antiguas y las nuevas. Saber rodearnos de gente a la que queremos apoyar y ayudar, y que sabes que estaría dispuesta a ayudarte a ti también. Rodearte de la mejor gente: gente que sabe querernos bien y cuidarnos bien. Gente con la que nos divertimos y aprendemos, gente con la que podemos ser nosotras mismas, gente con la que nos sentimos libres y queridas.

Y si hay compañeros que quieran querenos bien, estupendo. Y si no los hay, estupendo también: son una pieza más de la red afectiva, nunca pueden ser el centro de ella. Los amores románticos van y vienen, los demás amores siempre permanecen (si los cuidamos bien y los regamos a menudo).

Rodeada de gente amorosa nunca tendrás miedo a estar sola: podrás disfrutar de tu soledad sabiéndote querida por tanta gente.

No es el único ejemplo. Desde la existencia de El Dorado, hasta los Libelos de Sangre, donde se acusaba a los judíos de usar sangre humana en sus rituales, las noticias falsas han manipulado la realidad para beneficio de algunos.

Hoy, con el generalizado acceso a Internet, las fake news provocan que un número considerable de gente crea que la Tierra es plana. Sí, es falso, pero para quien se lo cree, es verdad, actúa en consecuencia, viendo, sintiendo y viviendo el mundo en consecuencia.

Además, las falsas noticias, los bulos y los rumores se propagan a una velocidad de vértigo por las redes sociales. Son poderosas: hacen tambalear a democracias consolidadas, a la salud pública o a grandes compañías.

Baudelaire, el gran poeta francés, aseguraba que la mayor argucia del diablo es hacernos creer que no existe. Lo mismo pasa con las fake news.

¿Y nosotros? ¿Creamos y creemos noticias falsas perjudicando nuestra relación con nuestro entorno y con nosotros mismos?

Nadie admite que es víctima de una noticia falsa ni si quiera que pueda serlo. Tampoco aceptamos haber participado en su transmisión. ¿Seguro? Qué pasa, entonces, cuando damos por cierto que un compañero de oficina ha conseguido un ascenso solo por ser amigo de no sé quién o cuando no dudamos de que nuestra vecina es mala persona porque hace no sé qué.

Si miramos en nuestro interior, detectaremos esas fake news que decidimos creer y desde las que, normalmente, creamos un mundo menos armónico y con más dosis de resentimiento. No olvidemos que creer es crear. Es decir, nuestras creencias crean nuestras realidades y nos predisponen a actuar de una manera o de otra.

En la era de la información existe el poderoso concepto de la posverdad que, según la RAE, es la información que no se basa en hechos objetivos, sino que apela a las emociones, creencias o deseos del público. Es decir, que a veces creemos lo que creemos creer. Lo que emocionalmente estamos preparados para creer. Y podemos preguntarnos: ¿En qué nos beneficia emocionalmente creer esas mentiras?

Por suerte, podemos decidir dos cosas. No creer todo lo que nos dicen y no difundir cosas que no nos van a servir para ser más felices, como hacía, hace más de 2000 años, Sócrates.

Cuando le venían con un bulo de la época, él preguntaba tres cosas, los tres filtros de Sócrates:

1. ¿Estás absolutamente seguro y sin ningún tipo de duda de que lo que me vas a decir es verdad?
2. ¿Lo que me vas a contar es algo bueno?
3. ¿Me servirá para algo?

Cómo filtrar noticias falsas

Si lo que queremos es estar alerta ante la avalancha de noticias falsas que nos rodean, existen filtros.

Como el publicado por IFLA, la International Federation of Library Associations and Institutions, que nos recomienda:

1. Estudiar la fuente de donde viene la noticia y leer más allá del titular.
2. Indagar quién es el autor e investigar fuentes adicionales.
3. Comprobar la fecha de publicación.
4. Plantearnos si se trata de una broma.
5. Considerar si nuestra opinión nos lleva a creerla.
6. Si tenemos sospechas sobre su veracidad, preguntar a uno o varios expertos sobre el tema para salir de dudas.

Contarnos cosas es una actividad involuntaria, como la respiración. No es algo que decidamos llevar a cabo de manera deliberada, a pesar de que seamos conscientes de ello.

Es cierto que nos contamos cosas cuando explicamos a alguien algo que nos ha sucedido, como también lo es que esto es lo que realizan profesionalmente los escritores, los cineastas o los dramaturgos. Pero el contar cosas al que me refiero no es algo deliberado, sino involuntario. Es una actividad que nuestro cerebro no puede dejar de hacer porque forma parte de nuestra manera de percibir y entender el mundo.

Toda nuestra maquinaria mental utiliza el relato. El cerebro está preparado para contar todo lo que nos ocurre, de la misma manera que la retina o el oído no pueden dejar de registrar y procesar datos de una manera particular.

Todo, absolutamente todo lo que nos sucede tiene que ser contado. Desde que abrimos los ojos por la mañana hasta que los cerramos por la noche, y aún más, cuando soñamos. Nos despertamos, miramos la hora y ya inmediatamente pensamos que “la noche ha pasado demasiado deprisa”, que “estamos más cansados de lo que deberíamos porque el día anterior hemos trabajado demasiado” o que “el día está más oscuro de lo que debería”.

El relato da sentido a lo vivido

El estudio moderno de lo narrativo nos ha revelado que la función del relato no es la de representar fiablemente lo ocurrido, sino la de darle sentido. La idea de relato como “constructor de sentido vital” no es nueva. Desde siempre se ha reconocido el valor de lo narrativo a la hora de dar sentido a nuestras experiencias.

El más firme defensor de esta idea en los últimos cincuenta años ha sido el psicólogo Jerome Bruner, quien sostiene que nos pasamos la vida contándonos historias con el fin de dar sentido, coherencia y continuidad a nuestras experiencias. Siguiendo a Bruner, podríamos decir, de manera muy sucinta, que dar sentido consiste en integrar lo que ocurre en función de nuestras situaciones presentes y pasadas, nuestras motivaciones y deseos, y del contexto en que tiene lugar lo ocurrido.

Cada relato que elaboramos incluye nuestro estado mental y físico, nuestros planes, necesidades y expectativas de lo que va a ocurrir (y también de lo que esperamos que se produzca)...

El relato primordial no es, por tanto, una representación del mundo desligada de la persona, sino que debe integrarse plenamente en ella, en su forma de ser, de ver el mundo y en su experiencia pasada, aunque asimismo debe incluir aspectos mucho más generales, como nuestra personalidad, nuestra experiencia, nuestros valores e ideas políticas, entre otras muchas cosas.

Los relatos nos acompañan desde pequeños, estructurando el largo aprendizaje de las habilidades sociales que necesitamos para vivir en sociedad. Sin embargo, narrar se ha adueñado no solo de nuestra vida social, sino incluso de nuestra comprensión del mundo. El relato es, de hecho, el material con el que construimos la realidad en la que vivimos.

Ni verdad ni mentira, sino todo lo contrario

El relato primordial se refiere a esa herramienta explicativa original, a la estructura narrativa mínima que comparten nuestros relatos, y no a los contenidos con los que se llena la estructura. La manera de completar un relato primordial depende siempre de cada persona y de cada momento.

Es decir, no construye esa realidad a partir de una representación fiable de lo que pasa, más bien lo hace a partir de una representación conveniente que da sentido a lo que vivimos de una manera verosímil, razonable y eficaz.

En ocasiones eso pasa por hacernos creer que las cosas son de una manera, cuando en realidad son de otra (o de ninguna). Eso puede implicar, según el caso, consecuencias positivas, irrelevantes o negativas. Los bulos son un ejemplo de consecuencias indeseables. ¿Por qué ocurre eso? Porque la correspondencia entre relato y realidad es compleja.

Nuestro cerebro elabora esos relatos mezclando lo verosímil con lo subjetivo.

Por un lado, el cerebro maneja representaciones fiables del mundo como, por ejemplo, entender que una piedra es sólida y el agua líquida, o que las personas actúan movidas por creencias. Por otro lado, algunas representaciones que construimos con el mismo tipo de información son representaciones convenientes, como creer que, si después de lanzar una moneda al aire sale cara, hay más probabilidades de que salga cruz la siguiente vez. Estas representaciones son construcciones propias del cerebro que se han incorporado durante la evolución porque han resultado apropiadas en nuestra interacción con el mundo y con nuestros congéneres, aun a pesar de que no son representaciones fiables del mundo.

Cómo elaboramos una historia: las claves de nuestros relatos

Contarnos historias nos permite crear un espacio donde personajes, acciones y situaciones pueden ser creados a voluntad y aplicados en muchas actividades, desde el juego hasta el cotilleo, pasando por el arte o la literatura. Pero, ¿cómo llegamos a construir estas historias?

En suma, todo relato primordial consiste, en primer lugar, en identificar cosas o personas y en establecer relaciones causa-efecto entre ellas. Se narra lo que se hacen unas personas a otras, lo que se hacen las cosas entre ellas, o lo que hacen las personas o las cosas, o viceversa.

El contenido de los relatos puede ser muy variable, desde explicaciones simples a otras muy sofisticadas. Pero, en general, para elaborar un relato en su forma más básica siempre se empieza identificando varias cosas:

1. Seleccionamos algo de interés. Identificar implica seleccionar algo de nuestro entorno que resulta relevante para explicar la situación.
2. Reconocemos los elementos básicos. Cosas, personas, animales: es una forma simplificada de decir que “lo que puede entrar en un relato es cualquier cosa”.
3. Intentamos entender qué ocurre. A las cosas o personas que intervienen les ocurre algo; si no sucede nada, si no hay ningún cambio en lo que estamos observando, entonces no vemos necesario contar algo.
4. Tratamos de identificar la causa. Es lo que nos proporcionará la explicación. Sin causa no hay relato que construir.
5. Analizamos quién o qué lo padece. La última parte de la definición del relato se refiere a aquello que padece el cambio en la situación y que merece una explicación, es decir, a las cosas o las personas a las que les ha ocurrido algo.

_{Este texto es un extracto del libro Somos lo que nos contamos (Ed. Ariel). En él, el neurocientífico Óscar Vilarroya aborda el relato como una estructura mental que hemos heredado y que constituye la herramienta explicativa por excelencia para entender lo que nos sucede y cómo el cerebro adquiere conocimiento y se adapta a los retos vitales.}

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No soy un superdotado. De hecho, si me dan a escoger, no quiero serlo, ni lo seré nunca.

En casa soy el segundo hijo de la familia. Somos dos hermanos, los dos varones y, desde bien pequeño, me han puesto esa etiqueta. Con cinco años ya era más listo que el zoquete de mi hermano mayor. Con nueve años tenía conocimientos para ir a la universidad. Con esa edad, cuando los doctores no tenían ninguna duda, se me puso oficialmente la etiqueta de superdotado, aunque la llevaba desde mucho antes.

Por suerte, mis padres no quisieron dejar que con esa corta edad se marchitara mi futuro, algo que a día de hoy les agradezco mucho. Con la etiqueta oficial, todo cambió. Lo que más odiaba eran las visitas a los doctores: psicólogos, analistas... Todos con un gran título enmarcado en la pared, cuanto más grande mejor. Los odiaba a muerte. Y a mis padres también.

“En la escuela era cada día peor. El aburrimiento era máximo, era como ir al cine y que cada día pusieran la misma película".

Los compañeroseran duros conmigo, me hacían pequeñas ‘putadas’. No sabía hacerme respetar ni defender, algo que años más tarde mi hermano me enseñaría a hacer. Las malas notas llegaron, dedicaba las horas a hacer el payaso con uno y con el otro, intentando llamar la atención de las chicas de clase, siempre sin éxito.

Ser muy inteligente puede convertirse en una incómoda etiqueta

No todos mis pacientes con altas capacidades opinaban igual.

• A un niño le gustaba ser “así, tan listo”, porque su papá lo quería más.
• Otra niña, a la que se avanzó un curso en primaria, decía que estaba contenta porque era “mejor que las otras niñas”, y sus padres opinaban lo mismo, elogiando constantemente sus “avances” ante ella, su familia y las familias del colegio.
• Otros niños no opinaron frente a mí porque sus familias decidieron no hacer nada al considerar que sus hijos no necesitaban que nadie interviniera.

No todas las situaciones son idénticas. No en todos los casos las personas se comportan del mismo modo.

Existe la tendencia de querer caracterizar a las personas de altas capacidades, pretender dar una lista de "aptitudes" para definir cómo son, cómo se comportan, lo que hacen y qué cabe esperar. ¡Y a veces estas “características” se tornan mitos!

Nada más necesario que mirar la red u hojear algunos materiales escritos y lo encontraréis en abundancia. Sí es cierto que hay una serie de rasgos de comportamientos, de actitudes que podrían ser similares en niños que poseen superdotación, precocidad o talento. Ahora bien, ¡ojo!, si lo que se pretende es hacer una lista de características comunes determinista, incurriremos en el peligro de etiquetar, y la etiqueta puede ser nefasta si la intención es más aislar que promocionar. Encontramos tanta variabilidad en los niños y adolescentes de altas capacidades como en el resto de la población.

Todo niño debe poder explorar sus habilidades y sus intereses

Un niño superdotado no es, simplemente, parte de una escala. Que en un test obtenga un coeficiente intelectual (CI) mayor de 130 no significa que sea superdotado y ya está.

Un niño es vida. Y la vida es energía, la vida es un proceso creativo. El niño es, ante todo, un ser humano. En consecuencia, su capacidad de adaptación debe ser respetada, gestionada, enriquecida y aprovechada por los que le rodeamos.

Los adultos simplemente debemos mirar su quehacer, acompañar y reforzar sus talentos, sus habilidades, su inteligencia. El niño necesita herramientas precisas que le lleven a su bienestar de forma global.

Pero los niños y las niñas de altas capacidades, esas supermentes, reciben expectativas por todas partes –familias, maestros, iguales–, positivas y negativas. Muchas veces se encuentran con caminos trazados por los adultos.

No podemos meter en un mismo saco a todos los niños que tienen un coeficiente intelectual alto y exigirles que, por ser listos, se conviertan en eminencias.

Como tienen altas capacidades, deben seguir una abundante formación durante su vida, hacer una, dos o tres carreras universitarias, y después unos cuantos másteres (y si son en inglés, mejor). Como ellos pueden porque son tan inteligentes, adelante, hay que darles más y más y deben responder más y mejor. Eso dicen consciente o inconscientemente los adultos.

El infante, que en definitiva ama a sus referentes y sobre todo no los quiere defraudar, entra en un juego de lealtades familiares y a veces no tiene elección, sigue de joven ese camino trazado, previamente diseñado por otras personas.

A veces todo va bien, pero otras muchas el niño se colapsa y abandona, acarreando esa mirada de incomprensión de su entorno. Y sucede que ese joven no ha tenido oportunidades para estar en él y con él, para reflexionar sobre su verdadero proyecto de vida. ¡Si ese proyecto de vida es seguir ese camino, estupendo, adelante! Pero si responde a las expectativas de otros, ¿no sería más sano permitirle decidir por sí mismo?

Y ¿dónde quedan sus emociones?, ¿se han tenido presentes en algún momento?

En definitiva, es su vida, y quien debe responsabilizarse únicamente es él o ella. Pero para eso se les debería brindar escenarios donde se ofrecieran posibilidades de tomar decisiones, de escoger, de estar solos, de equivocarse, de errar, de fracasar, de sentir su cuerpo, de conectar con sus emociones y por tanto de emocionarse, de amarse y de amar, de sentir angustia y placer, de responsabilizarse de todo ello, de caer para poderse levantar y conseguir por el camino pequeños éxitos propios que, en definitiva, son los más valiosos.

¿Qué necesita nuestra capacidad de crecer para no detenerse?

Según investigaciones neurológicas modernas, durante sus primeros 24 años de vida, una persona pasa por diversos ‘estados embrionarios’ hasta convertirse en adulto.

Hasta entonces, si las circunstancias son favorables, interactúa con el mundo espontáneamente, es decir, impulsado por su programa interno de desarrollo.

Sobre todo las interacciones sensomotoras de las manos, acompañadas por el lenguaje, van creando conexiones neurológicas a diferentes niveles que son indispensables para pensar con lógica e interconectadamente y llegar a tener autorreflexión y empatía.

Después de este tiempo, los humanos todavía podemos seguir activando este potencial, pero depende de nuestra decisión de querer hacerlo.

El desarrollo humano: un proceso que comienza antes de nacer

Nuevas investigaciones indican que la fertilización y la aceptación del óvulo fecundado en el vientre de la madre implica complejos procesos de toma de decisión ya a nivel biológico.

El feto crece en una relación íntima con las ondas electromagnéticas del corazón de la madre, y en segunda instancia, con las del padre, porque estas ondas son todavía mensurables a tres metros alrededor de un cuerpo adulto.

Si el entorno de la madre le causa estrés al feto, se fortalecen sus zonas neurológicas posteriores, que son el equipo para la autodefensa, y esto a costa del lóbulo frontal, tan importante para su futuro desarrollo humano.

Tras el nacimiento, el crecimiento del lóbulo frontal depende de la atención, el amor y el respeto que reciba, en primera instancia, de la madre, con quien el niño tiene unos lazos afectivos muy especiales.

Podemos imaginar las siguientes etapas de desarrollo como el crecimiento de un árbol neurológico interno que tiene sus raíces en la familia y que sigue sus propias regularidades.

Sobre todo en las relaciones familiares íntimas, es crítico que los padres aprendan a distinguir entre los momentos en los que el niño depende de su atención no dividida y la colaboración con sus necesidades de supervivencia, y que, además, las satisfagan con amor y respeto.

Por otro lado, también deberían poder reconocer las situaciones en las cuales ya un niño muy pequeño está interactuando con el mundo externo autónomamente, es decir, motivado desde dentro por sus necesidades auténticas de desarrollo.

Los padres que se enfrenten a este desafío estarán en un continuo proceso de tomar decisiones que irá paralelo al de su hijo. Y si ellos se dedican a preparar los ambientes idóneos para cada etapa de desarrollo, y a acompañar al niño con el corazón y la mente sin dirigirlo desde fuera, el lóbulo frontal del niño se va conectando con todas las estructuras neurológicas que se están formando en su organismo, y les da el beneficio de una verdadera calidad humana.

Alrededor de los 15 años, el lóbulo frontal pasará por un nuevo crecimiento fisiológico que permitirá que el desarrollo intelectual del joven esté plenamente integrado a su individualidad, abriéndole el camino para relaciones sociales de amor y respeto.

Este proceso depende de una interrelación fluida entre el lóbulo frontal de la corteza cerebral, la amígdala ubicada en el sistema límbico, y el corazón, el cual, según nuevas investigaciones, está formado en más del 50 % por células neuronales.

Los padres que acompañan a sus hijos activos en diversas situaciones pueden, incluso, reestructurar su propia infancia tomando decisiones a todo nivel. Por ejemplo, un niño pequeño que se enfada sin razón aparente nos toca en nuestra propia ira latente y nos da la oportunidad de calmarnos en situaciones cotidianas, sin aislarnos de la vida real.

Y conforme los niños crecen, nos invitan a reflexionar sobre sus estadios de desarrollo y a diferenciar entre necesidades auténticas y sustitutos.

Aplicando la teoría: ¿qué necesitamos para crear un proyecto educativo?

En un entorno educativo respetuoso, podemos conseguir que este desarrollo natural se dé en los niños con el acompañamiento amoroso de sus padres.

Pero, claro, las implicaciones para perseguir esta meta son realmente complejas.

• A nivel material, esto implica una economía solidaria entre los participantes del proyecto, así como resolver problemas concretos mediante trabajos comunitarios.
• A nivel ecológico, implica utilizar materiales naturales en las construcciones, practicar agricultura orgánica y tener un enfoque de salud respetuoso con la vida.
• A nivel humano, se trata de entrar en onda con la ecología del desarrollo humano, cuyas regularidades todos tenemos en común, independientemente de nuestro origen, así como de abandonar toda estructura de autoridad y poder entre nosotros.

Este es el punto central de nuestro proyecto educativo, y el que está detrás de la filosofía de El león dormido.

Sigo con el hilo del enamoramiento que empezamos hace unas semanas porque la cosa merece unas cuantas vueltas. Ya me sé la teoría que dice que el sexo es sexo y que el enamoramiento es otra cosa y que se puede tener muy buen sexo sin estar enamorada y todo eso.

Pero luego te enamoras y el sexo con esa persona es la leche, y sigues repitiendo la teoría pero piensas que es mentira o que tú estás fatal –por aquello que hacemos de sí o no, blanco o negro, todo o nada– que parece que los matices nos dan pereza o nos perdemos si hay que matizar.

Lo afirmo: el sexo cuando estás enamorada es una pasada. Al menos el sexo con esa persona. Es especial, sí. Pero, tiramos del hilo: ¿qué no es especial con esa persona cuando estás enamorada?

Quedas a tomar un café con ella y parece que vas dando saltitos por la calle de la alegría que te da, te pones a mirar una peli y es una experiencia extracorpórea, aunque la peli sea una basura. Se te estropea el coche en mitad de un viaje y todo es tan gracioso allí cambiando la rueda bajo un sol de castigo y sin agua –porque os la habéis tirado por encima para haceros la gracia– y ahora estáis al borde de la muerte pero no pasa nada porque es maravilloso. Estar enamorada es básicamente eso. Así que el sexo entra dentro de todo eso mismo.

Ahora bien: como el sexo lo tenemos puesto en un lugar distinto por aquello de que es la marca de exclusividad, es aquello que la otra persona se supone que solo hace contigo y que te pone por encima de las demás relaciones, le damos un peso al sexo que no le damos a cambiar una rueda del coche en mitad de la canícula.

Y por eso la sola idea de que la persona de la que estamos enamoradas tenga sexo con otra nos hace explotar todo, porque imaginamos que el sexo con la otra persona será “eso”. Pero sabemos perfectamente que cuando se toma un café con otra persona no pasa nada ni está embobada mirándola más que tomando café, y sabemos que cambiar una rueda le pondrá de mala leche y no como le pasa cuando está enamorada.

Esa distinción para empezar. Pero para seguir, como tenemos ese batiburrillo con el sexo y el enamoramiento, en muchas ocasiones sí sucede que cuando nos acostamos con otras personas (y hablamos de relaciones donde está consesuado que eso pase) jugamos a estar enamoradas, performamos el enamoramiento, y al performarlo, sucede. O a veces no te sucede a ti, pero estás induciendo a que le suceda a la otra persona, porque enamorar a alguien no solo nos sube la autoestima sino que, para las mujeres, es un mandato de género. No solo enamorarnos sino, especialmente, enamorar a los y las demás.

Así que el drama del poliamor no puede reducirse a que nos acostemos con más gente, sinó a qué sucede cuando lo hacemos.

Y no, tampoco tiene por qué pasar nada por enamorarnos de toda la gente que nos da morbo y con la que queramos acostarnos, pero al menos deberíamos ser más claras con lo que está pasando ahí. Claras con nosotras mismas y claras con las demás, porque nuestras entrañas son muy frágiles y el mundo está lleno de dolores y ya está bien de seguir añadiéndonos más daño en lugar de ir a terapia cuando nuestra personalidad amorosa es dañina como iríamos a la dentista si nos huele el aliento y toda la gente que se acerca a nosotras acaba sufriendo un soponcio. Pues lo mismo.

¡Feliz semana, Mentes!

Todos y todas tenemos nuestras formas de aferrarnos para no caer al vacío. Hay gente que usa el sexo, o el bingo, o la comida, o el alcohol, o la religión, o el trabajo, o el orden, o las drogas, o el ejercicio o el amor para no sentir que está cayendo.

Que todos y todas seguimos cayendo entre los muslos de nuestras madres hasta que definitivamente nos vamos.

Que la vida es un suspiro.

Por eso, a veces, simplemente nos enganchamos.

Para olvidar este abismo cósmico.

Y para olvidar enganchamos una relación con otra.

Nos depositamos en los peores lugares posibles.

Con gente que nos desprecia una y otra vez.

Solo porque nos prestan algo de atención.

Como si no lo mereciéramos absolutamente todo.

Como si por el mero hecho de que se fijaran en nosotras y nosotros fuera suficiente para entregarnos sin medida.

Pero no les gustamos, no nos quieren, no nos tratan bien, no nos hacen crecer, no nos mejoran, no nos divierten.

No nada.

Simplemente están y, a veces, nos dan algo de cariño.

Y sentimos que no tenemos derecho a reclamar más.

Porque ya que nos toquen y quieran pasar tiempo a nuestro lado es alucinante.

Con lo poco que nos gusta a nosotras y nosotros pasar tiempo a solas.

Con lo que nos detestamos.

Y esa persona quiere quedarse.

No, esa persona no quiere quedarse.

Tú te has quedado enganchada a ella como una bolsa de plástico se engancha a los pies de alguien que pasaba por allí o como un trozo de pan entre los dientes o como las uñas al borde del precipicio o como un jersey fino a un cadena con una cruz.

Pero esa persona no te ve.

A ti.

Que eras una niña que sabía hacer el pino puente.

Que eras un niño que cuando se emocionaba se frotaba las manos para quitarse la emoción.

A ti.

Que eres una mujer que puede recordar las heridas de otros de memoria pero eres incapaz de cuidar de ti.

Que eres un hombre que nunca pide nada para sí mismo.

No te ve. Solo está. Como están las verjas que protegen la entrada de un cementerio.

Pídele que quiera conocerte de verdad.

Con todas tus sombras.

Y si no quiere.

Dile adiós.

Como se dice adiós a una madre que te impidió ser tú o a un jefe cabrón.

Dándole la espalda.

Y sonriendo a la gente que viene de frente.

Estas son algunas de las características que los niños de altas capacidades pueden presentar. Al tiempo que estas peculiaridades les hacen ser, pensar y comportarse de forma diferente al resto de los niños, también pueden convertirse en motivo de incomprensión y de vulnerabilidad frente a los demás.

Cómo reconocer las Altas Capacidades en un niño

En este artículo he recopilado, a modo de breve guía de indicios, algunas de las características más comunes que estos niños pueden presentar. Por supuesto, huelga decir que no todas las personas de altas capacidades son iguales ni presentan las mismas singularidades.

• Dominan el lenguaje desde muy temprana edad. Una de las particularidades que más llama la atención de los padres con niños de Altas Capacidades (AACC) es que comienzan a hablar desde muy temprana edad, algunos desde que tienen meses. Con menos de dos años pueden formar frases complejas y en tiempos verbales que otros niños tardan años en dominar. Además, a medida que crecen, su léxico se enriquece y poseen un dominio de la lengua muy profundo. También resulta curioso cómo suelen pronunciar de forma muy remarcada las palabras.
• Tienen una alta capacidad de concentración y observación. Desde su época de bebés, estos niños impresionan a los adultos de su alrededor por su capacidad de concentración y de observación. Pueden pasarse largos minutos jugando con algo que les apasione. Además, son muy observadores, miran atentamente todo aquello que les llama la atención y se fijan en detalles de los que solo ellos se percatan. Su mirada, fija e inteligente, llama mucho la atención.

Es normal que muchas de estas niñas y niños presenten una gran energía y necesiten moverse continuamente para relajar la tensión de su cuerpo.

• Poseen una gran memoria y rapidez mental. Las personas de AACC poseen lo que se denomina un cerebro en llamas, esto es, un cerebro rápido, en movimiento perpetuo, que no para ni un minuto quieto. Debido a este funcionamiento cerebral peculiar, el pensamiento de los niños de AACC es rápido y vivaz, continuamente están inventando, tramando, pensando y experimentando.
• Su pensamiento es arborescente. Frente al pensamiento lineal, secuencial y progresivo habitual en el ser humano, los niños de AACC presentan un pensamiento arborescente. Esta cualidad les ayuda a ser tremendamente creativos e imaginativos. Los niños de AACC desarrollan su creatividad a partir de la asociación de imágenes, emociones e ideas tomadas de ámbitos muy diferentes.

• Duermen muy poco. Para muchos niños de AACC el momento de irse a dormir puede ser un suplicio. Al ser tan inquietos, intelectualmente hablando, el tiempo de sueño supone para ellos una auténtica pesadilla. Les cuesta desconectar y relajarse. Algunos niños presentan sueños muy vívidos, otros pesadillas frecuentes. También pueden aparecer episodios de sonambulismo.
• Presentan hipersensibilidad. Etiquetas, zapatos, algunos tejidos, olores, sabores, texturas, colores, ruidos, pueden molestar fuertemente a los niños de AACC, tanto como para llevarles hasta el llanto.
• Hiperemocionalidad. La sensibilidad emocional de estos niños resulta muy profunda y marcada. Con frecuencia, sus padres los describen como niños intensos que reaccionan (para los demás) de forma exagerada. Sin embargo, no exageran, estos niños viven de forma mucho más intensa y profunda que los demás niños. También se preocupan mucho, desde épocas muy tempranas, por temas como la muerte, su destino y las injusticias. Son muy empáticos y altamente sensibles.

• Sufren fracaso escolar. Al poseer una capacidad de aprendizaje tan rápida y eficaz, son niños que suelen frustrase mucho con actividades muy repetitivas. Por ello es frecuente que se aburran del colegio desde la etapa infantil. Más adelante, muchos de ellos sufren fracaso escolar. Además, como detentan una gran capacidad memorística, no necesitan estudiar para sobrevivir en el sistema escolar, por lo que sus notas no son espectaculares.
• Todo lo piensan, todo se lo cuestionan. Estos niños intelectualmente tan profundos necesitan una explicación para todo. No se conforman con el típico “porque sí” o “porque yo lo digo”. Todo lo cuestionan y a todo el mundo, incluidos sus padres, cuestionan.
• Desean, ávidamente, saber y comprender: es su motor de vida. Para ellos, la etapa de los "¿por qué?" comienza a edad muy temprana y, tal vez, si se desarrollan de forma adecuada y no pierden su sed de saber, nunca termina.

Muchos de estos niños son perfeccionistas y se frustran cuando algo no les sale bien. Se enfadan y se sienten mal.

• Disincronía. A veces, parecen más mayores de lo que son, a veces, más pequeños. Esto crea gran confusión a los adultos de su alrededor. Puede darse una falta de sincronización en el desarrollo intelectual, social, afectivo, físico y motor. Aunque sean niños intelectualmente muy avanzados, su evolución emocional, física o social va a otro ritmo.
• Necesitan seguridad y cariño continuamente. Para desarrollarse de forma saludable y equilibrada, estas niña y niños tan extremadamente sensibles necesitan sentirse siempre seguros y demandan continuamente la presencia de los adultos de su alrededor. Para ellos resulta imprescindible, durante los primeros años de vida, estar cerca de sus figuras de apego principal. Si se sienten solos o mal acompañados, su autoestima se ve profundamente mermada.

Si detectas varios de estos indicios en tu hijo/a y piensas que puede tener Altas Capacidades, es recomendable comentarlo en el colegio para que puedan detectarlo de forma adecuada.

Que de pronto ya es verano o navidad otra vez.

Hay momentos que se alargan en el tiempo como miel por la encimera.

Lentos y pesados y viscosos.

Momentos que duran una eternidad en hospitales.

Momentos aeropuerto que saltan a otros momentos.

Hay momentos que no recordamos.

Y necesitamos de los demás para hacerlo.

¿Cuándo dije mi primera palabra? ¿Estaba nublado el día que nací?

Hay momentos tatuaje.

Que se quedan en la piel para siempre.

La última vez que la vi con vida.

Que escuché su nombre.

La primera vez que me rompieron el corazón.

Que sonó como si se me hubiera caído de las manos.

Hay momentos de mierda.

De esos que dices por qué a mí.

Por qué todo a la vez.

No tiene sentido.

Hay momentos mágicos.

De esos que te pellizcas porque crees que es imposible que te esté pasando esto a ti.

Momentos que cambian el curso de la Historia.

Como todas las mujeres gritando en las calles no es no.

O Rosa Parks negándose a ceder su asiento en aquel autobús.

O el día en el que descubrirán la vacuna contra el VIH.

Hay momentos que no retienes.

Momentos que te parecen intrascendentes.

Momentos del montón como otros tantos momentos.

Y después te das cuenta que fueron únicos.

Que fueron los más importantes.

Aquel paseo con tu padre.

Los pies en la orilla.

El árbol y la luz y el sonido.

Hacerte un bocadillo mientras escuchas el audio de tu amiga.

La ilusión y la esperanza porque el mundo podía cambiar.

Hay momentos que forjan nuestro pasado.

Que son un lastre para el presente.

Que imposibilitan el futuro.

Momentos a los que nosotros y nosotras le damos el valor que queramos.

De los que podemos aprender algo.

Que hacen de nuestra existencia una campana.

Hay momentos sin ti.

Momentos contigo.

Momentos de antes de aquello y de después de aquello.

Momentos que se perderán y momentos que se inventarán.

Momentos vivos y vivas.

Terribles y hermosos momentos.

Aquí.

Trabajaba duramente día a día para incorporar los preceptos de la vida Zen y las enseñanzas de sus maestros.

Se esforzaba de forma constante en mejorar: leía y releía las parábolas que le habían indicado sus maestros intentando comprender a fondo su significado, buscaba resolver los intrincados koan (esas historias paradójicas o crípticas de la tradición Zen) y cumplía al pie de la letra con los preceptos establecidos para la vida de un monje.

Sin embargo, si bien había avanzado en su camino de superación personal, el último escalón, el satori, la iluminación, se le escapaba.

No conseguía llegar a ese estado de paz que otros monjes le relataban y sobre el que tanto había leído.

Había oído hablar de un viejo y sabio maestro que vivía en un pequeño templo ubicado más arriba en la montaña, allí donde las nieves nunca se derriten, y, como no sabía qué más podía hacer, decidió emprender el viaje.

Preparó entonces unas pocas cosas, un atuendo de abrigo que le sirviera para afrontar el frío de las cumbres, y partió.

Luego de una ardua travesía, divisó, perdido entre la blancura del lugar, el pequeño templo. Al llegar, el viejo maestro lo recibió con una taza de té caliente y le preguntó qué lo había llevado hasta allí.

El joven monje le contó entonces todos los esfuerzos que hacía y cómo la paz interior se le escapaba una y otra vez.

El maestro permaneció en silencio un largo rato. De pronto, por las ventanas del templo comenzó a verse caer una suave nevada.

“Ven conmigo”, propuso el maestro. Se levantó, salió del templo y caminó unos metros más hasta detenerse en plena ladera de la montaña.

“Mira bien los copos de nieve", le dijo el maestro haciendo un amplio gesto con el brazo para indicar los copos que caían lentamente a su alrededor.

“Míralos. ¡Qué sabios son! Cada uno cae exactamente en su lugar”. luego volvió a quedarse en silencio, y dicen que allí, viendo caer cada copo de nieve, el monje dedicado se sintió finalmente en paz.