La diferencia entre lo que esperamos, o no esperamos, y lo que en realidad acontece se llama error de predicción y es lo que hace que las neuronas del sistema mesolímbico liberen de repente, es decir, de forma física, una cantidad de dopamina que es directamente proporcional a la magnitud de ese error, a la diferencia entre lo que esperábamos que pasara y lo que en realidad ha acabado sucediendo.

Cuanto mayor es la sorpresa, mayor es la dopamina liberada, y esta aumenta como la motivación incentiva del sujeto. Además, facilita y refuerza las conexiones entre las neuronas que asocian la conducta emitida y el placer o refuerzo a que da lugar.

Esa es la razón por la que, ante un placer continuado, cuando la situación ya deja de ser novedad, se reduce la liberación de dopamina, se mantiene más débil. Y eso demuestra también que la dopamina, más que producir placer, motiva a buscarlo.

La dopamina, dicho de otro modo, promueve la conducta para conseguir placer. Su impacto motivador se refleja de manera muy especial en la incontinencia que todos hemos experimentado a la hora de seguir comiendo una vez hemos picado algo que sabe muy bien en una celebración. Lo que hace el abrir boca con un canapé o una patata frita, más que despertar el apetito, es incrementar el deseo de repetir la ingesta para seguir disfrutando de esa comida durante mucho más rato.

El placer nos hace querer seguir viviendo

Ese parece ser el papel más relevante de la dopamina, pues más que incrementar el impacto hedónico, lo que aumenta es el valor incentivo del placer, el deseo, la motivación por sentirlo, haciendo más intensa y frecuente la conducta en curso que lo busca.

La motivación por conseguir placer quizá sea la clave para mantener en todo momento las ganas de vivir.

La investigación futura nos acabará indicando hasta qué punto este sistema es el más importante a la hora de conservar los deseos que mantienen e incrementan las ganas de vivir de las personas. Nos dirá también si la pérdida de esas ganas que se produce en las enfermedades –o la que padecen los mayores– tiene que ver con las pérdidas de dopamina o con disfunciones en el sistema motivacional que determina y si la restauración de sus niveles podrían revertirla.

Por el momento, quizás no es exagerado empezar a pensar que la dopamina es una de las sustancias cerebrales más implicadas en mantener las ganas de vivir en todas las épocas de la vida. ¿Cómo estimular los niveles de dopamina en nuestro cerebro?

Vivir de forma placentera: 3 claves para estar motivados

Experimentar placer y tener la motivación por buscarlo e iniciar comportamientos tendentes a conseguirlo depende de los niveles de dopamina del cerebro. Conociendo los mecanismos cerebrales que los hacen posible, hay condiciones que parecen imprescindibles en un buen programa personal para mantener las motivaciones y el deseo a lo largo de la vida:

1. Llevar una vida sana

Si descuidamos la salud general del cuerpo, podemos acabar dañando los mecanismos de recompensa del organismo. Y, al contrario, cuidando la salud general, preservamos esos mecanismos. Por ello es esencial llevar una alimentación sana y exenta en lo posible de grasas saturadas, practicar ejercicio con regularidad y sin excesos y procurar dormir lo suficiente.

2. Sorprender al cerebro

Comportarnos de modos que conserven los mecanismos de recompensa frecuentemente activos de un modo natural preserva la capacidad de sentir placer.

Este componente suele estar muy activo en los jóvenes, pues están viviendo de manera continua circunstancias variadas y novedosas altamente estimulantes de los sistemas motivacionales del cerebro. Pero es muy importante también que las personas mayores, sobre todo al sobrevenir los primeros síntomas de la neurodegeneración natural que todos acabamos padeciendo si vivimos lo suficiente, sigan sorprendiendo a su cerebro. Es entonces cuando se hace más necesario que nunca generar nuevas dosis de dopamina mediante un comportamiento lo más opuesto posible a un tipo de vida rutinario.

Aunque no nos apetezca, hay que introducir variedad y novedad en todas las facetas de la vida. Salir, moverse, potenciar las relaciones sociales y de ocio, viajar, leer, pasear... Y mejor si lo hacemos en compañía: hay estudios que indican que la longevidad puede depender tanto o más de la vida social de las personas que de la alimentación o el ejercicio físico que hacen.

3. No abusar del placer

El reiterado abuso de los mecanismos naturales que nos permiten obtener placer (buscarlo siempre y tratar de obtenerlo de la manera más fácil y rápida) dispara el sistema motivacional de la dopamina.

Si no ponemos remedio a la situación, podemos acabar desarrollando conductas adictivas relacionadas con la comida o la bebida, el juego y las apuestas, el sexo, Internet, las drogas... Esas adicciones pueden empezar como resultado de una motivación incentiva pero que, con el abuso, acaba volviéndose cada vez más difícil de satisfacer.

Es una buena imagen para describir lo que sucede con las heridas del corazón.

Si examinamos nuestro historial descubriremos que somos el resultado de todos los accidentes, decepciones y rupturas que hemos vivido.

Aprendiendo qué necesitamos

Cada una de estas experiencias dolorosas arroja claridad sobre qué buscamos y sobre si esa búsqueda se corresponde con lo que necesitamos en realidad. Del mismo modo que el arte japonés del kintsugi deja a la vista con oro por dónde se quebró la pieza, al rompernos emocionalmente descubrimos quiénes somos.

Una vez recompuestos de la ruptura, además de ser conscientes de nuestra historia, llegan lentamente las lecciones.

Una de ellas es que muchas veces buscamos fuera, en la pareja, algo que tenemos dentro de nosotros mismos. Cuando los fracasos son repetidos, esa luz que se cuela a través de las grietas del corazón nos muestra determinados patrones y nos obliga a hacernos preguntas: “¿Por qué elijo siempre este tipo de persona que no me conviene?”, “¿qué necesidad mía se oculta detrás de estas parejas disfuncionales?”.

Los motivos que generan las rupturas también suelen ser recurrentes y se repetirán hasta que aprendamos la lección.

• Para algunas personas, su talón de Aquiles son los celos, la desconfianza y la consiguiente necesidad de control.
• Para otras, la incapacidad de comprometerse de forma profunda con la pareja, lo cual se traduce en una relación superficial o en infidelidades.
• La mala comunicación es otro gran generador de conflictos, quizás el más importante.

No vuelvas a caer en tus errores

Muchas parejas viven en la refriega constante de los reproches, señalando al otro lo que hace mal, sacando incluso los trapos sucios del pasado como arma. Tal como indica el coach Mario Reyes, la mejor manera de salir de esta dinámica destructiva es cambiar la queja por la expresión de la necesidad.

En lugar de decir, por ejemplo, “cada día llegas más tarde a casa, no te importo nada” –lo cual solo provoca que el otro se ponga a la defensiva–, deberíamos decir: “Últimamente te echo de menos, me gustaría que pasáramos más tiempo juntos”.

Muchas de estas lecciones se aprenden cuando ya está todo perdido. Tras el golpe inicial, la soledad nos permite revisar lo vivido con espíritu crítico para desvelar lo que falló.

En este sentido, la escuela del amor es como la rueda de la reencarnación del hinduismo. Así como el alma necesita renacer muchas veces hasta lograr la perfección, en el terreno sentimental estamos condenados a repetir una y otra vez los mismos errores hasta que tomamos conciencia de ellos y cambiamos.

A veces el amor verdadero necesita el momento adecuado

Después del amor se puede descubrir, incluso, dónde reside el verdadero amor, como fue el caso de la cantautora Suzanne Vega. Merece la pena conocer su historia.

En 1981 conoció al poeta Paul Mills en el entonces bohemio Greenwich Village de Nueva York. Enamorado de aquella artista frágil que hacía sus pinitos en los escenarios, le ayudaba a pulir sus letras mientras la acompañaba a todas sus actuaciones. Cuando, en 1983, Suzanne Vega firmó por una gran discográfica, Paul le había pedido matrimonio por carta.

Viendo las puertas del éxito abiertas, ella ni siquiera le respondió y cortó todo contacto con él. Gracias a canciones como Luka, empezó a vender millones de discos y a dar conciertos por todo el mundo, casándose finalmente con su productor. Herido en lo más profundo, Paul Mills escribió y recitó en público poemas ácidos sobre Suzanne, que llegaron a oídos de ella y la enfurecieron, aunque siguieron sin contacto alguno.

En el año 2000, cruzada la barrera de los cuarenta, la cantautora se divorció del productor y entró en una fase de desánimo y vacío. Cansada de la quimera del éxito, había perdido la ilusión de vivir.

Cinco años después, mientras paseaba un frío invierno por las calles de Manhattan, se topó con su antiguo amor, 22 años después de haberlo visto por última vez. Pese a las ofensas del pasado, se fueron a tomar un café para ponerse al día. En ese justo momento, mientras charlaba con él, Suzanne se dio cuenta de que Paul había sido el único amor verdadero de su vida.

El día de Navidad de aquel mismo año, Suzanne Vega respondía afirmativamente a una propuesta de matrimonio hecha 22 años atrás. La felicidad del amor maduro les ha acompañado desde entonces.

Probablemente nos hemos olvidado del incalculable precio de esos valiosos instantes en los que simplemente estábamos viviendo, plenamente presentes, sin más.

Sin darnos cuenta, apresuramos a nuestros hijos o alumnos para que entren dentro de la misma imparable rueda de la prisa en la que nosotros ya estamos inmersos.

Recuperar el tiempo de la infancia

Paradójicamente, la neurociencia y el mindfulness nos invitan a los adultos a hacer justo todo lo contrario: a dejar de correr por la vida en busca de un supuesto Dorado, a volver a saborear cada instante presente como lo realmente valioso, a valorar lo pequeño, lo invisible, aquello que no estaba dentro de ningún objetivo o meta, a ese no hacer nada.

Nos sugieren entregarnos a “perder el tiempo” en el que se alargan nuestras raíces y nuestras alas –al que nos llena y nos renueva verdaderamente–, a ese estar juntos por el simple placer de estarlo sin necesidad de hacer nada en particular, a ese estar en contacto estrecho con la naturaleza que generosamente nos revitaliza cuando acudimos a ella con las manos vacías.

Los niños no necesitan acudir a ningún retiro para aprender a exprimir la vida. Vienen con esa capacidad de serie. Sin embargo, en lugar de aprender de ellos como nuestros grandes maestros que son, nos empeñamos en desviarles de su conexión natural con el cuerpo y con la vida.

Tenemos mucho que aprender de ellos, antes de que la prisa y la presión adultas los vuelvan tan perdidos como a nosotros.

¿Nos ha estropeado la escuela?

De pequeños nos roban la infancia a cambio de la promesa de un supuesto futuro laboral mejor, pero de adultos no nos acaban saliendo las cuentas.

¿Realmente valieron de algo todas aquellas horas y días que dedicamos a hacer con nuestro cuerpo lo que la escuela nos dijo?

¿Y si en lugar de eso nos hubiéramos podido ocupar de nuestros asuntos a nuestro ritmo? ¿Dónde estaríamos ahora? ¿Seguiríamos corriendo por la vida con la lengua afuera como ahora? No lo sabemos.

Lo que sí sabemos es que hemos aprendido a darle la espalda a la naturaleza que nos rodea y también a la que somos. Lo que sabemos es que, aunque el día sigue teniendo 24 horas, andamos muy pobres de tiempo libre. Tenemos muy poco tiempo disponible para nosotros, desde que siendo niños nos obligaron a renunciar a él.

Pero, ¿y si la escuela se decidiera a convertirse en una especie de reserva de nuestra naturaleza? ¿Y si fuera un lugar privilegiado donde poder crecer y vivir más despacio, más en sintonía con nuestros ritmos?

¿Cómo sería una escuela sana?

Si la escuela estuviera en sintonía con el respeto a nuestros cuerpos y a sus necesidades verdaderas, sería como un territorio sagrado donde devolveríamos a cada niño su tiempo libre. Sería un lugar donde se quedarían fuera, en la puerta, las prisas. En definitiva, sería un lugar donde poder crecer a fuego lento.

Y eso es importante porque no sabemos qué necesitarán los niños de hoy en el futuro, pero lo que sí sabemos es que será vital para ellos haber podido vivir una infancia plena. Así es. El mundo cambia a gran velocidad y los adultos del presente, igual que los adultos que nos acompañaron en su día, tenemos muy poca idea real de lo que van a necesitar los niños de hoy cuando sean los adultos del mañana. La única certeza que nos queda es que más nos vale no apagar sus ganas de aprender y de actualizarse creativamente.

Los niños necesitan una escuela enfocada en contribuir al desarrollo de un individuo sano y no solamente de un individuo productivo o exitoso socialmente.

La escuela necesita ser un lugar que permita la escucha a las propias necesidades del niño, un lugar que les ayude a vivir lo más plenamente posible. A vivir tal como su naturaleza le está pidiendo a gritos.

Hacer que los niños estén sentados durante horas no es sano

No tiene sentido que solo porque nosotros seamos adultos, que vivimos casi el 100% en nuestra cabeza, pretendamos que los niños dejen de ser sus cuerpos durante ciertas horas en la escuela, tal y como ya hemos dramáticamente aprendido a hacer nosotros. No podemos esperar que solo puedan volver a estar completos cuando están en la clase de educación física o durante el recreo.

Es una emergencia que los niños recuperen cierta libertad de movimiento. Los nuevos estudios científicos nos alertan de que no estamos diseñados para ser sedentarios. Pasarse el día sentado entorpece los trabajos de digestión, nos lleva a sufrir enfermedades del corazón, diabetes, obesidad e incluso nos predispone a desarrollar células cancerígenas. La sangre y nuestras células nerviosas dependen de nuestro movimiento para circular adecuadamente.

Todos, adultos y niños, necesitamos movernos si queremos conservar la salud. Y al parecer, según la ciencia, lo que el cuerpo necesita es moverse cada poco tiempo. Estamos diseñados para ello. ¿Y acaso no es justo movimiento lo que quieren-piden-hacen los niños?

Lo que el sabio cuerpo de un niño reclama no es hacer ejercicio solo durante la media hora del recreo o durante la clase semanal de educación física. No. Lo que reclama para no enfermar es no quedarse paralizado durante largas horas. Lo que quieren los niños es mantenerse activos. Saludables. Y lo quieren porque saben escuchar a su cuerpo.

Pero los adultos en la escuela queremos hacer que lo olviden, como a su vez otros adultos hicieron con el niño que fuimos. Los adultos ya no sentimos ese reclamo en nuestras propias carnes. Vivimos en cuerpos congelados o puestos en “pausa” durante casi todo el día. Nosotros hemos olvidado que somos nuestro cuerpo y que al escucharlo ganamos mucha sabiduría y mucho bienestar. Mucha más vida. Pero más grave aún es que también estamos favoreciendo la desconexión con el cuerpo en las siguientes generaciones.

Recuperar la conexión corporal

Recapacitemos: ¿qué favorecemos en la escuela? ¿La desconexión o la escucha a las necesidades básicas? ¿La autorregulación y el hacernos cargo de nuestra salud o el delegarla en otros?

No tiene sentido que los niños al llegar a la edad adulta necesiten aprender consciencia corporal, quizás tras una enfermedad o una crisis de ansiedad. Los niños llegan a este mundo con esa sabiduría de lo corporal y es el adiestramiento adulto el que nos hace renunciar a ella.

Un excesivo control del ritmo orgánico y natural, y de las decisiones de los niños que acompañamos, tiene serias implicaciones en su bienestar más profundo.

La escuela necesita mayor humildad para con la infancia y aprender más de ella, para transformarse así en un lugar que favorezca su bienestar en todos los niveles, convirtiéndose en un espacio-tiempo para la reconexión con aquellas actividades y situaciones que favorecen la vitalidad, el equilibrio y el bienestar.

No es el único ejemplo. Desde la existencia de El Dorado, hasta los Libelos de Sangre, donde se acusaba a los judíos de usar sangre humana en sus rituales, las noticias falsas han manipulado la realidad para beneficio de algunos.

Hoy, con el generalizado acceso a Internet, las fake news provocan que un número considerable de gente crea que la Tierra es plana. Sí, es falso, pero para quien se lo cree, es verdad, actúa en consecuencia, viendo, sintiendo y viviendo el mundo en consecuencia.

Además, las falsas noticias, los bulos y los rumores se propagan a una velocidad de vértigo por las redes sociales. Son poderosas: hacen tambalear a democracias consolidadas, a la salud pública o a grandes compañías.

Baudelaire, el gran poeta francés, aseguraba que la mayor argucia del diablo es hacernos creer que no existe. Lo mismo pasa con las fake news.

¿Y nosotros? ¿Creamos y creemos noticias falsas perjudicando nuestra relación con nuestro entorno y con nosotros mismos?

Nadie admite que es víctima de una noticia falsa ni si quiera que pueda serlo. Tampoco aceptamos haber participado en su transmisión. ¿Seguro? Qué pasa, entonces, cuando damos por cierto que un compañero de oficina ha conseguido un ascenso solo por ser amigo de no sé quién o cuando no dudamos de que nuestra vecina es mala persona porque hace no sé qué.

Si miramos en nuestro interior, detectaremos esas fake news que decidimos creer y desde las que, normalmente, creamos un mundo menos armónico y con más dosis de resentimiento. No olvidemos que creer es crear. Es decir, nuestras creencias crean nuestras realidades y nos predisponen a actuar de una manera o de otra.

En la era de la información existe el poderoso concepto de la posverdad que, según la RAE, es la información que no se basa en hechos objetivos, sino que apela a las emociones, creencias o deseos del público. Es decir, que a veces creemos lo que creemos creer. Lo que emocionalmente estamos preparados para creer. Y podemos preguntarnos: ¿En qué nos beneficia emocionalmente creer esas mentiras?

Por suerte, podemos decidir dos cosas. No creer todo lo que nos dicen y no difundir cosas que no nos van a servir para ser más felices, como hacía, hace más de 2000 años, Sócrates.

Cuando le venían con un bulo de la época, él preguntaba tres cosas, los tres filtros de Sócrates:

1. ¿Estás absolutamente seguro y sin ningún tipo de duda de que lo que me vas a decir es verdad?
2. ¿Lo que me vas a contar es algo bueno?
3. ¿Me servirá para algo?

Cómo filtrar noticias falsas

Si lo que queremos es estar alerta ante la avalancha de noticias falsas que nos rodean, existen filtros.

Como el publicado por IFLA, la International Federation of Library Associations and Institutions, que nos recomienda:

1. Estudiar la fuente de donde viene la noticia y leer más allá del titular.
2. Indagar quién es el autor e investigar fuentes adicionales.
3. Comprobar la fecha de publicación.
4. Plantearnos si se trata de una broma.
5. Considerar si nuestra opinión nos lleva a creerla.
6. Si tenemos sospechas sobre su veracidad, preguntar a uno o varios expertos sobre el tema para salir de dudas.

Contarnos cosas es una actividad involuntaria, como la respiración. No es algo que decidamos llevar a cabo de manera deliberada, a pesar de que seamos conscientes de ello.

Es cierto que nos contamos cosas cuando explicamos a alguien algo que nos ha sucedido, como también lo es que esto es lo que realizan profesionalmente los escritores, los cineastas o los dramaturgos. Pero el contar cosas al que me refiero no es algo deliberado, sino involuntario. Es una actividad que nuestro cerebro no puede dejar de hacer porque forma parte de nuestra manera de percibir y entender el mundo.

Toda nuestra maquinaria mental utiliza el relato. El cerebro está preparado para contar todo lo que nos ocurre, de la misma manera que la retina o el oído no pueden dejar de registrar y procesar datos de una manera particular.

Todo, absolutamente todo lo que nos sucede tiene que ser contado. Desde que abrimos los ojos por la mañana hasta que los cerramos por la noche, y aún más, cuando soñamos. Nos despertamos, miramos la hora y ya inmediatamente pensamos que “la noche ha pasado demasiado deprisa”, que “estamos más cansados de lo que deberíamos porque el día anterior hemos trabajado demasiado” o que “el día está más oscuro de lo que debería”.

El relato da sentido a lo vivido

El estudio moderno de lo narrativo nos ha revelado que la función del relato no es la de representar fiablemente lo ocurrido, sino la de darle sentido. La idea de relato como “constructor de sentido vital” no es nueva. Desde siempre se ha reconocido el valor de lo narrativo a la hora de dar sentido a nuestras experiencias.

El más firme defensor de esta idea en los últimos cincuenta años ha sido el psicólogo Jerome Bruner, quien sostiene que nos pasamos la vida contándonos historias con el fin de dar sentido, coherencia y continuidad a nuestras experiencias. Siguiendo a Bruner, podríamos decir, de manera muy sucinta, que dar sentido consiste en integrar lo que ocurre en función de nuestras situaciones presentes y pasadas, nuestras motivaciones y deseos, y del contexto en que tiene lugar lo ocurrido.

Cada relato que elaboramos incluye nuestro estado mental y físico, nuestros planes, necesidades y expectativas de lo que va a ocurrir (y también de lo que esperamos que se produzca)...

El relato primordial no es, por tanto, una representación del mundo desligada de la persona, sino que debe integrarse plenamente en ella, en su forma de ser, de ver el mundo y en su experiencia pasada, aunque asimismo debe incluir aspectos mucho más generales, como nuestra personalidad, nuestra experiencia, nuestros valores e ideas políticas, entre otras muchas cosas.

Los relatos nos acompañan desde pequeños, estructurando el largo aprendizaje de las habilidades sociales que necesitamos para vivir en sociedad. Sin embargo, narrar se ha adueñado no solo de nuestra vida social, sino incluso de nuestra comprensión del mundo. El relato es, de hecho, el material con el que construimos la realidad en la que vivimos.

Ni verdad ni mentira, sino todo lo contrario

El relato primordial se refiere a esa herramienta explicativa original, a la estructura narrativa mínima que comparten nuestros relatos, y no a los contenidos con los que se llena la estructura. La manera de completar un relato primordial depende siempre de cada persona y de cada momento.

Es decir, no construye esa realidad a partir de una representación fiable de lo que pasa, más bien lo hace a partir de una representación conveniente que da sentido a lo que vivimos de una manera verosímil, razonable y eficaz.

En ocasiones eso pasa por hacernos creer que las cosas son de una manera, cuando en realidad son de otra (o de ninguna). Eso puede implicar, según el caso, consecuencias positivas, irrelevantes o negativas. Los bulos son un ejemplo de consecuencias indeseables. ¿Por qué ocurre eso? Porque la correspondencia entre relato y realidad es compleja.

Nuestro cerebro elabora esos relatos mezclando lo verosímil con lo subjetivo.

Por un lado, el cerebro maneja representaciones fiables del mundo como, por ejemplo, entender que una piedra es sólida y el agua líquida, o que las personas actúan movidas por creencias. Por otro lado, algunas representaciones que construimos con el mismo tipo de información son representaciones convenientes, como creer que, si después de lanzar una moneda al aire sale cara, hay más probabilidades de que salga cruz la siguiente vez. Estas representaciones son construcciones propias del cerebro que se han incorporado durante la evolución porque han resultado apropiadas en nuestra interacción con el mundo y con nuestros congéneres, aun a pesar de que no son representaciones fiables del mundo.

Cómo elaboramos una historia: las claves de nuestros relatos

Contarnos historias nos permite crear un espacio donde personajes, acciones y situaciones pueden ser creados a voluntad y aplicados en muchas actividades, desde el juego hasta el cotilleo, pasando por el arte o la literatura. Pero, ¿cómo llegamos a construir estas historias?

En suma, todo relato primordial consiste, en primer lugar, en identificar cosas o personas y en establecer relaciones causa-efecto entre ellas. Se narra lo que se hacen unas personas a otras, lo que se hacen las cosas entre ellas, o lo que hacen las personas o las cosas, o viceversa.

El contenido de los relatos puede ser muy variable, desde explicaciones simples a otras muy sofisticadas. Pero, en general, para elaborar un relato en su forma más básica siempre se empieza identificando varias cosas:

1. Seleccionamos algo de interés. Identificar implica seleccionar algo de nuestro entorno que resulta relevante para explicar la situación.
2. Reconocemos los elementos básicos. Cosas, personas, animales: es una forma simplificada de decir que “lo que puede entrar en un relato es cualquier cosa”.
3. Intentamos entender qué ocurre. A las cosas o personas que intervienen les ocurre algo; si no sucede nada, si no hay ningún cambio en lo que estamos observando, entonces no vemos necesario contar algo.
4. Tratamos de identificar la causa. Es lo que nos proporcionará la explicación. Sin causa no hay relato que construir.
5. Analizamos quién o qué lo padece. La última parte de la definición del relato se refiere a aquello que padece el cambio en la situación y que merece una explicación, es decir, a las cosas o las personas a las que les ha ocurrido algo.

_{Este texto es un extracto del libro Somos lo que nos contamos (Ed. Ariel). En él, el neurocientífico Óscar Vilarroya aborda el relato como una estructura mental que hemos heredado y que constituye la herramienta explicativa por excelencia para entender lo que nos sucede y cómo el cerebro adquiere conocimiento y se adapta a los retos vitales.}

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No soy un superdotado. De hecho, si me dan a escoger, no quiero serlo, ni lo seré nunca.

En casa soy el segundo hijo de la familia. Somos dos hermanos, los dos varones y, desde bien pequeño, me han puesto esa etiqueta. Con cinco años ya era más listo que el zoquete de mi hermano mayor. Con nueve años tenía conocimientos para ir a la universidad. Con esa edad, cuando los doctores no tenían ninguna duda, se me puso oficialmente la etiqueta de superdotado, aunque la llevaba desde mucho antes.

Por suerte, mis padres no quisieron dejar que con esa corta edad se marchitara mi futuro, algo que a día de hoy les agradezco mucho. Con la etiqueta oficial, todo cambió. Lo que más odiaba eran las visitas a los doctores: psicólogos, analistas... Todos con un gran título enmarcado en la pared, cuanto más grande mejor. Los odiaba a muerte. Y a mis padres también.

“En la escuela era cada día peor. El aburrimiento era máximo, era como ir al cine y que cada día pusieran la misma película".

Los compañeroseran duros conmigo, me hacían pequeñas ‘putadas’. No sabía hacerme respetar ni defender, algo que años más tarde mi hermano me enseñaría a hacer. Las malas notas llegaron, dedicaba las horas a hacer el payaso con uno y con el otro, intentando llamar la atención de las chicas de clase, siempre sin éxito.

Ser muy inteligente puede convertirse en una incómoda etiqueta

No todos mis pacientes con altas capacidades opinaban igual.

• A un niño le gustaba ser “así, tan listo”, porque su papá lo quería más.
• Otra niña, a la que se avanzó un curso en primaria, decía que estaba contenta porque era “mejor que las otras niñas”, y sus padres opinaban lo mismo, elogiando constantemente sus “avances” ante ella, su familia y las familias del colegio.
• Otros niños no opinaron frente a mí porque sus familias decidieron no hacer nada al considerar que sus hijos no necesitaban que nadie interviniera.

No todas las situaciones son idénticas. No en todos los casos las personas se comportan del mismo modo.

Existe la tendencia de querer caracterizar a las personas de altas capacidades, pretender dar una lista de "aptitudes" para definir cómo son, cómo se comportan, lo que hacen y qué cabe esperar. ¡Y a veces estas “características” se tornan mitos!

Nada más necesario que mirar la red u hojear algunos materiales escritos y lo encontraréis en abundancia. Sí es cierto que hay una serie de rasgos de comportamientos, de actitudes que podrían ser similares en niños que poseen superdotación, precocidad o talento. Ahora bien, ¡ojo!, si lo que se pretende es hacer una lista de características comunes determinista, incurriremos en el peligro de etiquetar, y la etiqueta puede ser nefasta si la intención es más aislar que promocionar. Encontramos tanta variabilidad en los niños y adolescentes de altas capacidades como en el resto de la población.

Todo niño debe poder explorar sus habilidades y sus intereses

Un niño superdotado no es, simplemente, parte de una escala. Que en un test obtenga un coeficiente intelectual (CI) mayor de 130 no significa que sea superdotado y ya está.

Un niño es vida. Y la vida es energía, la vida es un proceso creativo. El niño es, ante todo, un ser humano. En consecuencia, su capacidad de adaptación debe ser respetada, gestionada, enriquecida y aprovechada por los que le rodeamos.

Los adultos simplemente debemos mirar su quehacer, acompañar y reforzar sus talentos, sus habilidades, su inteligencia. El niño necesita herramientas precisas que le lleven a su bienestar de forma global.

Pero los niños y las niñas de altas capacidades, esas supermentes, reciben expectativas por todas partes –familias, maestros, iguales–, positivas y negativas. Muchas veces se encuentran con caminos trazados por los adultos.

No podemos meter en un mismo saco a todos los niños que tienen un coeficiente intelectual alto y exigirles que, por ser listos, se conviertan en eminencias.

Como tienen altas capacidades, deben seguir una abundante formación durante su vida, hacer una, dos o tres carreras universitarias, y después unos cuantos másteres (y si son en inglés, mejor). Como ellos pueden porque son tan inteligentes, adelante, hay que darles más y más y deben responder más y mejor. Eso dicen consciente o inconscientemente los adultos.

El infante, que en definitiva ama a sus referentes y sobre todo no los quiere defraudar, entra en un juego de lealtades familiares y a veces no tiene elección, sigue de joven ese camino trazado, previamente diseñado por otras personas.

A veces todo va bien, pero otras muchas el niño se colapsa y abandona, acarreando esa mirada de incomprensión de su entorno. Y sucede que ese joven no ha tenido oportunidades para estar en él y con él, para reflexionar sobre su verdadero proyecto de vida. ¡Si ese proyecto de vida es seguir ese camino, estupendo, adelante! Pero si responde a las expectativas de otros, ¿no sería más sano permitirle decidir por sí mismo?

Y ¿dónde quedan sus emociones?, ¿se han tenido presentes en algún momento?

En definitiva, es su vida, y quien debe responsabilizarse únicamente es él o ella. Pero para eso se les debería brindar escenarios donde se ofrecieran posibilidades de tomar decisiones, de escoger, de estar solos, de equivocarse, de errar, de fracasar, de sentir su cuerpo, de conectar con sus emociones y por tanto de emocionarse, de amarse y de amar, de sentir angustia y placer, de responsabilizarse de todo ello, de caer para poderse levantar y conseguir por el camino pequeños éxitos propios que, en definitiva, son los más valiosos.

¿Qué necesita nuestra capacidad de crecer para no detenerse?

Según investigaciones neurológicas modernas, durante sus primeros 24 años de vida, una persona pasa por diversos ‘estados embrionarios’ hasta convertirse en adulto.

Hasta entonces, si las circunstancias son favorables, interactúa con el mundo espontáneamente, es decir, impulsado por su programa interno de desarrollo.

Sobre todo las interacciones sensomotoras de las manos, acompañadas por el lenguaje, van creando conexiones neurológicas a diferentes niveles que son indispensables para pensar con lógica e interconectadamente y llegar a tener autorreflexión y empatía.

Después de este tiempo, los humanos todavía podemos seguir activando este potencial, pero depende de nuestra decisión de querer hacerlo.

El desarrollo humano: un proceso que comienza antes de nacer

Nuevas investigaciones indican que la fertilización y la aceptación del óvulo fecundado en el vientre de la madre implica complejos procesos de toma de decisión ya a nivel biológico.

El feto crece en una relación íntima con las ondas electromagnéticas del corazón de la madre, y en segunda instancia, con las del padre, porque estas ondas son todavía mensurables a tres metros alrededor de un cuerpo adulto.

Si el entorno de la madre le causa estrés al feto, se fortalecen sus zonas neurológicas posteriores, que son el equipo para la autodefensa, y esto a costa del lóbulo frontal, tan importante para su futuro desarrollo humano.

Tras el nacimiento, el crecimiento del lóbulo frontal depende de la atención, el amor y el respeto que reciba, en primera instancia, de la madre, con quien el niño tiene unos lazos afectivos muy especiales.

Podemos imaginar las siguientes etapas de desarrollo como el crecimiento de un árbol neurológico interno que tiene sus raíces en la familia y que sigue sus propias regularidades.

Sobre todo en las relaciones familiares íntimas, es crítico que los padres aprendan a distinguir entre los momentos en los que el niño depende de su atención no dividida y la colaboración con sus necesidades de supervivencia, y que, además, las satisfagan con amor y respeto.

Por otro lado, también deberían poder reconocer las situaciones en las cuales ya un niño muy pequeño está interactuando con el mundo externo autónomamente, es decir, motivado desde dentro por sus necesidades auténticas de desarrollo.

Los padres que se enfrenten a este desafío estarán en un continuo proceso de tomar decisiones que irá paralelo al de su hijo. Y si ellos se dedican a preparar los ambientes idóneos para cada etapa de desarrollo, y a acompañar al niño con el corazón y la mente sin dirigirlo desde fuera, el lóbulo frontal del niño se va conectando con todas las estructuras neurológicas que se están formando en su organismo, y les da el beneficio de una verdadera calidad humana.

Alrededor de los 15 años, el lóbulo frontal pasará por un nuevo crecimiento fisiológico que permitirá que el desarrollo intelectual del joven esté plenamente integrado a su individualidad, abriéndole el camino para relaciones sociales de amor y respeto.

Este proceso depende de una interrelación fluida entre el lóbulo frontal de la corteza cerebral, la amígdala ubicada en el sistema límbico, y el corazón, el cual, según nuevas investigaciones, está formado en más del 50 % por células neuronales.

Los padres que acompañan a sus hijos activos en diversas situaciones pueden, incluso, reestructurar su propia infancia tomando decisiones a todo nivel. Por ejemplo, un niño pequeño que se enfada sin razón aparente nos toca en nuestra propia ira latente y nos da la oportunidad de calmarnos en situaciones cotidianas, sin aislarnos de la vida real.

Y conforme los niños crecen, nos invitan a reflexionar sobre sus estadios de desarrollo y a diferenciar entre necesidades auténticas y sustitutos.

Aplicando la teoría: ¿qué necesitamos para crear un proyecto educativo?

En un entorno educativo respetuoso, podemos conseguir que este desarrollo natural se dé en los niños con el acompañamiento amoroso de sus padres.

Pero, claro, las implicaciones para perseguir esta meta son realmente complejas.

• A nivel material, esto implica una economía solidaria entre los participantes del proyecto, así como resolver problemas concretos mediante trabajos comunitarios.
• A nivel ecológico, implica utilizar materiales naturales en las construcciones, practicar agricultura orgánica y tener un enfoque de salud respetuoso con la vida.
• A nivel humano, se trata de entrar en onda con la ecología del desarrollo humano, cuyas regularidades todos tenemos en común, independientemente de nuestro origen, así como de abandonar toda estructura de autoridad y poder entre nosotros.

Este es el punto central de nuestro proyecto educativo, y el que está detrás de la filosofía de El león dormido.

1. Ponerse en "modo locura"

La rutina se convierte en un corsé cuando lo que hacemos en nuestro día a día pierde su sentido pero no nos atrevemos a cambiar porque la inercia y el miedo nos vencen. Un antídoto para esto podría ser averiguar qué es lo que queremos realmente y no nos estamos atreviendo a realizar.

Para ello, puede ser útil formularnos la siguiente pregunta: “Si me diera un pronto de locura, ¿qué haría?”. Apuntar las ideas que nos surjan, examinarlas y escoger algunas para llevarlas a cabo nos ayudará a romper ese corsé.

2. Afrontar nuevos retos

Enfrentarnos a nuevos retos a diario es una forma de salir de la zona de confort. Hacerlo nos permite evolucionar y poner en marcha nuevos recursos que quizá desconocíamos que teníamos hasta ese momento.

Los nuevos retos pueden ser desde realizar una actividad distinta –como por ejemplo ir al cine sin compañía– hasta hacer el amor en un lugar diferente y arriesgado. También podemos atrevernos a desobedecer una norma, a equivocarnos adrede o a decir que no a algo que solemos hacer pero que no nos apetece.

3. Apostar por la rebeldía

La psicóloga Ute Ehrhardt dice en su libro Las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes que a veces la bondad y el sentimiento de culpa impiden un disfrute legítimo y dificultan el luchar por lo que queremos y sentimos que es el propósito de nuestra vida.

¿Hasta qué punto nos distraemos de lo que deseamos hacer por tener más en cuenta a los demás que a nosotros mismos?

Intentemos hacer este ejercicio: incluir cada día en nuestra rutina algo que nos llene solo a nosotros, aunque nos parezca que estamos siendo egoístas con los demás.

4. "Aliñar" nuestros hábitos

En lugar de romper con un hábito que nos molesta, podemos intentar transformarlo:

• Por ejemplo, si estamos hartos de los atascos al ir a trabajar, quizá nos ayude dejar el coche e ir caminando o en bicicleta.
• Si escuchar las noticias por la mañana es lo que nos pone de mal humor, nos ayudará sustituirlas por algo de música.
• Si lo que se nos hace cuesta arriba es madrugar cada día, podemos programar alguna actividad placentera a primera hora del día, como nadar o escribir.

5. Hacer cosas creativas

Nuestra cultura está muy enfocada en los objetivos y la productividad, pero es la creatividad lo que nos hace sentir mejor con nosotros mismos. Ocurre, entre otras cosas, porque nos facilita el mirar hacia nuestro interior y nos deja ser, sin condicionantes.

Procuremos abrir una puerta a la creatividad al menos una vez a la semana. Podemos ir al teatro, escribir un diario, pintar mandalas, hacer manualidades, tejer, pasear tomando fotografías...

6. Dar cierta prioridad al placer

¿Qué lugar ocupa el placer en nuestras vidas?

Solemos relegarlo. Lo dejamos para cuando ya hemos cumplido con todas nuestras obligaciones, lo que implica que casi no le queda espacio.

Reservar cada día un tiempo para el cuerpo (para hacernos un masaje, disfrutar del sexo, relajarnos con un baño caliente...) puede resultar estimulante. Se trata de conseguir que el placer forme parte de nuestra cotidianidad para lograr que el resto de los quehaceres resulten más agradables.

Reservar momentos para disfrutar hace que todo lo demás resulte más agradable.

7. Pensar de otra manera

Es importante reservar espacios para sentarnos en silencio y relajarnos. Sin objetivos.

Al pararnos y abrirnos a este vacío, surge una mirada y una comprensión más amplia de lo que sucede alrededor y tenemos una percepción más completa de lo que nos ocurre. De esta manera podemos encontrar otras respuestas a nuestras inquietudes o caminos alejados del automatismo habitual.

Fijarnos en nuestra respiración y en las sensaciones corporales puede ayudarnos a conectar con esa parte más sabia.

8. Observar lo que sí cambia

Todo fluye. Todo cambia constantemente. Pero vamos tan acelerados que no nos fijamos en cómo la naturaleza se modifica con el cambio de estación y el paso del tiempo.

Darnos cuenta de ello nos ayuda a alejar la sensación de que la vida es estática. Para lograrlo, es esencial mantener el contacto con la naturaleza (si estamos en la ciudad, podemos pasear por un parque) para observar que las hojas de los árboles están más verdes en primavera o más amarillas en otoño, que las flores han brotado...

9. Conjugar rutinas y cambios

Ciertas personas sufren una sobreadaptación a la rutina, fruto del miedo a enfrentarse a sí mismas y a cambiar lo que no les gusta y hace daño. Este es un síntoma que se da a menudo en las personas que han sido muy traumatizadas en la infancia.

Debemos analizarnos para lograr compaginar lo nuevo y los retos con la rutina. Así conseguiremos nuestros propósitos en la vida.

Por otro lado, tampoco es sano lo contrario, es decir, ser adictos a los cambios constantes y ser completamente intolerantes a las rutinas.

Con frecuencia este retraimiento surge en una temprana edad y se consolida como mecanismo de protección para evitar amenazas o castigos físicos y/o psicológicos. Pasado el tiempo, ya en la edad adulta, tras años de padecerla, la timidez (que no debemos confundir con un rasgo de personalidad de las personas introvertidas) puede convertirse en un gran lastre para la vida de las personas que la sufren.

El testimonio de Juan Antonio y su camino de sanación

Dime, Juan Antonio, ¿qué te ha decidido a dar el paso de buscar ayuda psicológica?
No soy capaz de conservar ningún trabajo por culpa de mi timidez. Hace dos semanas me echaron de mi último empleo por no conseguir hablar durante una reunión. Me bloqueé cuando tuve que exponer un tema delante de mis superiores.

Háblame un poco más sobre cómo experimentas la timidez.
Se me hace muy cuesta arriba tener que hablar en público o relacionarme con mis superiores. Nunca me ha gustado ser el centro de atención y, cuando tengo que serlo, me bloqueo. Tengo mucho miedo al ridículo, a sentirme observado. Intento evitar este tipo de situaciones siempre que puedo.

Comenzamos a trabajar para profundizar en su problema y, en la cuarta sesión, Juan Antonio llegó a un recuerdo de una situación traumática que había vivido en un internado en el que pasó varios años en su infancia. Para conectar de forma más directa con la memoria, trabajamos en un estado de relajación suave, a través del cual es más sencillo acceder a las emociones y los recuerdos.

Siento ansiedad y presión en el pecho.

Deja que esa sensación te lleve atrás en el tiempo y te conecte con otros momentos en los que has sentido algo parecido.
Me viene a la memoria una situación desagradable en el internado. Me equivoqué y entré en la fila que no era. El profesor me dio un par de bofetadas fuertes.

¿Qué sientes cuando te pega?
Miedo, mucho miedo y vergüenza. Todo el mundo me está mirando. No puedo ni llorar.

¿Cómo reaccionas? ¿Qué haces entonces?
Cuando él me para, me coge del brazo y me da dos tortas, yo me quedo petrificado. Aguanto. Noto la ansiedad por equivocarme. El profesor se arrepiente y me pide perdón pero yo me quedo con la culpa y con la idea de que me he equivocado. Me ha pegado por no estar atento.

¿Qué pasa por tu cabeza?
Quizá sea ese el origen de no confiar en mí mismo. Por culpa de mi error soy motivo de burla. Se ríen de mí. Creo que yo quiero llorar y no puedo. Me quedo con la congoja y el bloqueo.

“Cuando tengo que dar mi opinión, siento el mismo miedo a quedar en ridículo que cuando era niño”

Y ahora, en tu vida, ¿sientes algo parecido en algún momento?
Cuando tengo que tomar una decisión o dar mi opinión. No quiero quedar en evidencia. Siento la misma presión en el pecho. Va aumentando hasta que me bloquea. Se me cruzan muchos pensamientos por la mente que me impiden concentrarme. “¿Qué tengo que hacer o decir para no quedar en ridículo?” Y al final, no digo nada.

Volvamos a la imagen del niño en el internado.
Siento inseguridad e impotencia. Veo la reacción del profesor injusta y desproporcionada. Me ha pillado totalmente desprevenido y no puedo hacer nada.

¿Qué guarda el niño de toda esa escena?
Se me forma como un nudo en el estómago, una bolsa donde guardo el miedo al ridículo, el bloqueo, la ansiedad...

Si pudieras ir a hablar con ese niño, ¿qué le dirías?
Le explicaría que el error no ha sido tan importante. No ha sido tan grave como el castigo de las bofetadas. El que se ha equivocado ha sido el profesor. Ahora lo veo de forma diferente. Me apetecería coger esa bolsa y lanzarla lejos, al jardín, muy fuerte.

Ahora puedes hacerlo. Ayuda al niño a lanzar esa bolsa bien lejos.
Me siento más desahogado, como si hubiera soltado la furia.

¿Cómo se siente el niño? ¿Qué hace ahora?
Me siento con más seguridad, sin miedo al qué dirán. Me paro, admito mi error y vuelvo a mi sitio sin mayor problema. He reaccionado y me vuelvo a mi fila. Estoy un poco nervioso, pero nada más. Miro al profesor, como en un duelo de miradas, él se frena y recapacita. No se siente tan superior. Yo me creo igual que él, incluso más. Me siento más lleno, más capaz y más seguro de mí mismo.

No podemos cambiar el pasado, pero sí el punto de vista sobre él.

Ahora puedes observar aquella escena desde otra perspectiva que te ayude a liberarte de esa carga tan negativa. Y seguro que puedes traerte un importante aprendizaje para tu presente.
Ahora puedo plantarle cara a los problemas, asumir las responsabilidades del error y aprender para otra vez. Me siento mucho más seguro.

Siente esa seguridad. Imagina que le das un color para recordarla cuando quieras.
Sería un verde claro. Me veo con más seguridad cuando tengo que tomar alguna decisión o responder a algo importante frente a algún superior.

Seguimos trabajando, reforzando la confianza, y vamos a otra sesión importante en la que el problema ya no está en el colegio, sino en el seno de la familia. Juan Antonio recuerda una escena en la que, siendo él muy pequeño, su abuela le castigó por orinarse en la cama.

Recuerdo a la abuela, que falleció cuando yo tenía 7 años. Estuve viviendo con ella una temporada, entre los 3 y los 4 años. Me veo de pequeño, sentado en una mecedora. Tengo una sensación incómoda, es como si estuviera castigado. No estoy feliz ahí.

Respira profundo y déjate llevar, para conectar mucho más con ese recuerdo.
Visualizo cómo el niño está triste. Se siente solo. Parece castigado por haber hecho algo mal. Me enseña una cama orinada. Se ha orinado de noche y está castigado. Está en la mecedora y la abuela no le deja salir pero él no sabe cómo hacer para no orinarse más.

¿Qué es lo que ha pasado?
No es su casa. La casa de su abuela es muy grande y antigua. Él tiene miedo de la oscuridad. Por no levantarse, aguanta y, al final, no puede más y se le escapa el pis. Por la mañana se levanta angustiado, sabiendo que le va a caer un rapapolvo. La abuela le echa una bronca delante de sus primos.

¿Cómo te sientes en ese momento?
Muy culpable y avergonzado porque sé que he hecho algo mal. Ella me ha ridiculizado y por eso también siento un poco de odio hacia los mayores. Pero me callo. Me aguanto. Estoy de prestado allí, no es mi casa y no están mis padres.

¿Qué pasa, entonces, con el niño a partir de ese momento?
Me voy cerrando poco a poco. Me hago un caparazón y procuro no exteriorizar nada. Esta ha sido siempre mi manera de enfrentarme a las cosas. Ahora reacciono igual que el niño. Me cuesta enfrentarme a los comentarios negativos. No soy capaz de defenderme.

Además de la vergüenza y la culpa, me decías que te sentías solo en casa de tu abuela. ¿Dónde están tus padres?
No me han contado mucho sobre aquella época. Creo que trabajaban fuera y yo me tenía que quedar con mi abuela. Me dijeron que ella fue la que me enseñó a no orinarme pero no lo hizo de la forma correcta.

¿Cómo te hubiese gustado que te trataran? ¿Qué crees que habrías necesitado?
Veo que el niño no debería estar ahí, tendría que estar con sus padres. El niño querría que fuesen ellos los que le ayudasen a superar el tema. Yo hablaría con mis padres y les diría que quiero ir a casa y aprender allí, con ellos. Creo que, con mis padres, no sentiría tanta vergüenza ni miedo al castigo.

Imagina las dos escenas y siente las diferencias entre una y otra.
Pondría la escena de mis padres tapando la de mi abuela. Les repito que no quiero estar con ella, que quiero ir a casa. Les digo que me da igual que trabajen, un niño tiene que estar con sus padres. Deberían haber buscado la forma para que pudiera estar con ellos.

Y a tu abuela, ¿qué le dirías?
Le diría que esa no es manera de tratar a un niño, que debería ser más comprensiva y pensar que me sentía solo y tenía miedo a la oscuridad. Se lo diría enfadado, elevando la voz. No tenía derecho a tratarme así.

¿Cómo te sientes después de haber expresado lo que sentías?
Al haber soltado todo lo que tenía guardado, veo al niño más feliz, con la cara más iluminada.

¿Qué es lo que quieres a partir de ahora? ¿Qué nuevo mandato quieres en tu vida?
Hacerme valer más. Poder hablar y expresar mis opiniones sin que me importe qué piensan los demás. Ahora me siento más iluminado, con más predisposición para defenderme.

Entonces, ¿cómo puedes aprovechar todo esto que estás aprendiendo hoy en tu vida diaria?
Veo que ahora ya no tiene sentido quedarse callado. Ya no hay peligro. Nadie me va a castigar o a pegar si me equivoco. Si me echan de un trabajo, ya encontraré otro, pero no voy a permitir que me echen por quedarme callado. Eso ya no va a volver a pasar.

¿Cómo liberarse del yugo de la timidez?

Analizar si lo nuestro es, en realidad, introversión

La introversión es un rasgo de personalidad que comparten aquellas personas que no necesitan estar rodeadas de gente para sentirse bien y que, de hecho, se encuentran más a gusto en situaciones sosegadas e introspectivas que en reuniones tumultuosas. Sin embargo, el no buscar relacionarse socialmente no resulta indicativo de la timidez.

Identificar el origen del problema

El problema del exceso de timidez surge cuando, debido a un cúmulo de experiencias negativas, una persona se encierra en sí misma hasta el punto de no ser capaz de expresar lo que piensa o siente. En situaciones sociales, se bloquea de tal forma que puede llegar incluso al extremo de no defenderse cuando sufre algún tipo de agravio o agresión.

Conviene identificar esas experiencias que nos marcaron.

Buscar estrategias para desprogramarla

Tomar conciencia de las circunstancias que provocaron esta reclusión en el pasado ayuda a desprogramar la respuesta negativa de aislamiento.

La coraza que creamos en su momento para protegernos y sobrevivir en aquellas vivencias adversas ya no tiene sentido en nuestro presente. En la actualidad, puesto que solo nos causa problemas, tenemos que trabajar para deshacernos de esta armadura que en su momento nos ayudó a sobrevivir.

Convertirse en agente del propio cambio

El cambio llega cuando la persona comprende que ya no necesita protegerse con el mutismo, que ya no debe callar para que los demás no se enfaden. Tras esta toma de consciencia, la persona ya es capaz de defenderse de una forma mucho más asertiva, hablando y expresando sus deseos

A través de esas versiones (historias) que contamos sobre nosotros mismos y los demás, las personas damos significado a nuestra vida.

El poder de las historias

Es la idea en la que se basa la terapia narrativa, una forma de psicoterapia que, en definitiva, entiende que los acontecimientos que escogemos de nuestras vidas para explicárnoslos a nosotros mismos o a los demás configuran nuestra identidad.

Fueron los increíblemente genuinos y pintorescos terapeutas Michael White (Australia) y David Epston (Nueva Zelanda) quienes crearon este enfoque en los años 80. Sus aportaciones eran tan novedosas y avanzadas que no tardaron mucho en hacerse un eco internacional de gran calado.

De hecho, hoy en día, psicólogos, médicos, trabajadores sociales, abogados y diversos profesionales de diferentes ámbitos de los cinco continentes aplican los principios desarrollados en el best seller de estos autores: Medios narrativos para fines terapéuticos(Editorial Paidós Ibérica).

Los discursos sociales dominantes ejercen mucho poder sobre las personas

Tanto los fundamentos teóricos como las prácticas de la terapia narrativa se basan en el construccionismo social, que considera que el conocimiento y la identidad son un fenómeno relacional, es decir, que ambas cosas se construyen a través de la interacción con los otros y en un marco cultural determinado.

Según el construccionismo social, las acciones, pensamientos, sentimientos y conductas de las personas solo pueden entenderse totalmente si se tienen en cuenta las relaciones que establecen con la sociedad.

Dicho de otra manera, los discursos sociales afectan directamente a la forma en la que construimos la realidad. Así, sociedad e individuo son indivisibles. Esto, por simple que parezca, tiene en realidad consecuencias importantes en el ser humano, especialmente en esta época capitalista en que prima el despiadado individualismo por encima de todo.

Inspirados por el filósofo Michel Foucault, que analizó la construcción de la subjetividad en función de lo social, White y Epston pusieron especial atención en los discursos dominantes de la sociedad que ejercen poder sobre los individuos.

Llegaron a la conclusión de que los discursos dominantes pueden tener un impacto significativo en los relatos que las personas crean sobre sí mismas, limitándolas, sometiéndolas o, incluso, culpándolas por cualquier fracaso en el cumplimiento de las exigencias sociales de desempeño. Ese es precisamente uno de los venenos del individualismo: que nos llena de expectativas y exigencias, nos aísla y nos culpa del fracaso.

Siguiendo esta lógica, estos autores ofrecieron una forma muy interesante de entender los problemas que afrontan los seres humanos: sugirieron que estos no son un producto de problemas intrapsíquicos (surgidos en la mente), sino que se derivan de prácticas sociales opresivas y discursos sociales dominantes, asumidos implícitamente y poco cuestionados, según los cuales las personas deberían vivir sus vidas.

El problema sería entonces que las personas frecuentemente siguen guiones sociales que acaban constriñendo su identidad y su bienestar.

Paso a paso: analizar los mensajes que recibimos y cómo nos influyen

Estamos inmersos en una multiplicidad de historias. Las absorbemos desde la mañana hasta la noche, desde el nacimiento hasta la muerte. La familia, la sociedad, los medios de comunicación, los social media... nos avasallan con historias continuamente.

Un pilar importante de la terapia narrativa consiste en revisar y desarmar la historia dominante. A este proceso, dentro de la terapia, le denominan “deconstruir”.

La idea es que, de alguna forma, una persona pueda poner esos conocimientos, creencias y prácticas que nos llegan y fortalecen el problema entre paréntesis y tomar distancia hasta contemplar otras formas de vivir la vida, más acorde con sus preferencias. Así, esta terapia trata de vehiculizar y posibilitar a la persona la “re-narración”, la “re-escritura” de su propia vida, a través de conversaciones terapéuticas.

Pero, ¿cómo son entonces estas conversaciones que nos permiten “re-escribir” la vida? Veamos algunas claves.

Así reza el lema fundamental de la terapia narrativa: “La persona no es el problema, el problema es el problema, la persona es la persona”.

Lo primero que busca esta práctica terapéutica es que la persona entienda que su problema no la define tal como la sociedad ha podido hacerle creer. Para comprenderlo, lo primero que propone es hacer una separación lingüística entre las etiquetas negativas (problemáticas) que socialmente se le han atribuido y su identidad personal.

Por ejemplo, no es lo mismo decir que alguien es depresivo que concebir que las exigencias sociales de éxito afectan al bienestar de una persona. Hay una gran diferencia entre las dos perspectivas.

Este proceso, dentro de la terapia narrativa, se conoce como “externalización del problema”. Externalizar un problema tiene unos efectos muy poderosos en la forma en la que esta persona se va a relacionar con el problema en sí y con su futuro.

Veamos un ejemplo:

• Mientras que ser depresivo –que es una posición internalizante– deja poco margen de maniobra para el cambio, “luchar contra la depresión” aumenta los grados de libertad de la persona (la depresión se sitúa fuera).
• El adjetivo depresivo define y clasifica a la persona, mientras que el sustantivo depresión nos permite cosificar el problema, externalizarlo.
• Después, sobre el sustantivo se pueden articular infinitas metáforas, por ejemplo: “enfrentarse a las exigencias de la sociedad” o “a las garras de la depresión”, etc.

Desafortunadamente, la sociedad occidental fomenta el primer tipo de descripciones en su discurso dominante. La terapia narrativa, por contraposición, promueve narrativas alternativas que den control a la persona y que, y aquí llega el segundo de los aspectos cruciales de este modelo, devuelvan el protagonismo al individuo. Lo empoderan.

Una persona que toma el control del guion que dirige su vida siente un mayor bienestar.

En efecto, “re-autorizar” al individuo como actor de su propia vida, de sus decisiones y del guion narrativo de su historia personal supone uno de los mayores retos para que una conversación acabe siendo realmente terapéutica.

Construyendo nuestro propio guion de vida

Para que la terapia narrativa funcione, debe alcanzar, al menos, dos objetivos: minimizar el impacto de los discursos sociales dominantes y, por otro lado, enriquecer las narrativas personales que fomentan una imagen de competencia y empoderamiento y que acercan a la persona a su futuro preferido.

El término futuro preferido es importante en la terapia narrativa. Hace referencia a que esta se orienta y guía por los significados y preferencias de las personas. El diálogo terapéutico es entonces un proceso “co-construido” que permite la negociación de significado y la colaboración de experto a experto.

Durante el transcurso de la terapia, los terapeutas tratan de identificar hitos y excepciones en la vida de las personas en los que no se había reparado y que contradicen los discursos dominantes que sostienen el problema. Por tanto, advertir y valorar las experiencias que han sido invisibilizadas es clave en este asunto.

Se busca visibilizar relatos conectados con los valores, intenciones, propósitos y esperanzas de la persona para con su vida.

Preguntas para poder avanzar

No resulta sencillo llegar a externalizar un problema y tampoco es fácil reautorizar a una persona. Esta debe ser constante y paciente en su proceso, ya que el terapeuta cuenta principalmente con una sola herramienta: las palabras.

Para lograr que la persona que acude a consulta consiga completar este proceso recurre, en concreto, a las preguntas. Las preguntas no son utilizadas como un recurso para obtener información sino como un medio para generar experiencias en la medida en que abren puertas de entrada a nuevas historias que configuran un futuro preferido. Historias que nos ayuden a idear escenarios de futuro acordes con nuestros principios, valores, deseos e intenciones.

No se trata de enseñar. Se trata de ayudar a destruir ideas y mitos arraigados, deconstruir supuestos que hemos tomado como verdaderos de forma implícita y a construir narrativas preferidas sobre quiénes somos, quiénes fuimos y, especialmente, quiénes queremos ser.

También nos aconsejan cómo actuar y nos indican lo que se espera de nosotros en según qué situación. Bajo la tutela de nuestros padres, familiares y también, de nuestros profesores, vamos asumiendo como normales determinadas palabras, ideas y conductas. No dudamos de ellas, las reconocemos y nos ayudan a sentirnos seguros.

Sin embargo, esta guía que nos sirve para aprender a adaptarnos a la sociedad, lejos de ser siempre positiva, puede tener un lado oscuro muy limitador. Y es que si los adultos nos transmiten sus miedos y angustias o crecemos rodeados de mensajes negativos sobre nuestra persona y nuestras posibilidades en la vida, nuestra autoestima puede verse gravemente afectada para toda la vida.

Escuchar una y otra vez que somos torpes, tontos o inútiles hace que asumamos estas descalificaciones como rasgos de nuestra personalidad, que las interioricemos como ciertas y acabemos por perder la confianza en nosotros mismos.

El mensaje cala hondo

Así, durante la vida adulta podemos seguir creyendo que no estamos dotados para realizar ciertos trabajos o que somos incapaces de hacer determinadas cosas. Porque así lo aprendimos en nuestra niñez. Aquellos juicios de valor durante la infancia pueden transformarse en un corsé mental que nos limita en el presente y nos impide movernos hacia metas que nos harían más felices.

Para liberarnos de este lastre debemos tomar conciencia de los muros y de las barreras mentales que otros erigieron en nuestros pensamientos. Es decir, debemos identificar de dónde procede este concepto tan negativo que tenemos de nosotros mismos.

Podemos comenzar prestando atención a las palabras que utilizamos para autocalificarnos en aquellas situaciones que nos bloquean. Estas expresiones nos servirán para identificar a los personajes del pasado que nos las asignaron. ¿Reconoces si alguna de estas frases procede de algún familiar o profesor? Seguro que puedes recordar alguna situación donde se referían a ti de esta forma.

Analizando estos calificativos podrás dilucidar si realmente tú eras como te nombraban o si fueron sus prejuicios los que hablaron por ti.

Nos repetimos “no soy capaz” o “soy torpe” pero estos pensamientos no tienen una base real: derivan de los prejuicios de nuestros mayores, de unas palabras negativas que acabaron por cristalizar en nuestro interior configurando una realidad restrictiva para nosotros.

Cuando nos percatamos de que estas ideas no corresponden a la realidad y de que nos las implantaron desde el exterior, se produce un cambio muy potente dentro de nosotros. Comprendemos que nuestras supuestas carencias no estaban inscritas en nuestro ADN, que no son reales y que nos fueron impuestas.

Saber que nuestros pensamientos limitantes no vienen inscritos en nuestra genética, sino que derivan de aprendizajes culturales, significa que siempre estamos a tiempo de desaprenderlos para lograr hallar nuestro propio camino. Una vez tengamos identificado el origen de nuestras barreras mentales, podremos trabajar para extirpar estos pensamientos nocivos de nuestro presente.

De esta forma, lograremos desactivar el influjo de aquellas personas del pasado que con sus palabras nos limitaron. Reconociendo lo absurdo e injusto que fueron aquellos juicios, lograremos apartar de nuestra mente sus mandatos negativos y eliminar las barreras que nos crearon. Conseguiremos, entonces, dejar de vernos como lo hacían los demás para vernos como realmente somos.

A medida que nos liberemos del lastre del pasado comenzaremos a sentirnos más en conexión con nosotros mismos. Ya no seremos tan duros y restrictivos con nosotros, nos permitiremos escuchar a nuestra intuición, a nuestra brújula interior, y prestaremos atención a sus mensajes. Esta brújula apuntará hacia nuestras pasiones, hacia aquello que de verdad nos gusta hacer.

Por fin, nuestro verdadero ser, todo aquello que es auténticamente nuestro y no impuesto por los demás, podrá aflorar. Habrá llegado el momento de confiar en nosotros y de seguir nuestro auténtico camino. De perseguir nuestras metas.

Persigue tus sueños confiando en ti

1. Céntrate en ti

Es imposible gustar a todo el mundo y cuanto más atención le prestes a las opiniones de los demás, más te alejarás de ti y de tu propio camino. Ha llegado el momento de dejar de depender de la mirada externa. Comienza ya a confiar en ti y en tus decisiones.

2. Focalízate

Quizá has pasado gran parte de tu vida dedicándote a cumplir las expectativas de los demás. Pregúntate si realmente esto te ha hecho feliz o te ha mantenido en un estado de continua angustia. Identifica lo que realmente te apasiona y céntrate en esta ocupación.

3. Sé constante

Liberarte de las limitaciones que te impusieron los demás no significa que vayas a ser capaz de realizar, a la primera, cualquier actividad. No pretendas lograr éxitos espectaculares en muy poco tiempo. Para mejorar en cualquier campo, incluso en aquel que te apasiona y se te da bien, necesitas realizar un trabajo y un esfuerzo diario.

4. Sigue tu intuición

Romper con tus ideas preconcebidas puede resultar abrumador al principio. Puedes enfrentarte a un vacío de identidad: “Si no soy el que me decían, ¿quién soy en realidad?”. Ante este vértigo solo te queda fiarte de tu intuición y sentir lo que realmente eres. Comprobarás entonces que se te abren posibilidades que jamás te habías planteado.

5. Busca inspiración

Leer biografías de personajes que fueron rechazados pero que confiaron en sí mismos y lograron superar las barreras que los demás trataron de imponerles es inspirador. Por ejemplo, la historia de J.K. Rowling, que fue rechazada 12 veces, hasta que la hija del director de la editorial Bloomsbury convenció a su padre para que publicara las historias de Harry Potter.

Le di las indicaciones para llegar al León Dormido –la montaña con forma de león que da nombre a nuestro proyecto–, y media hora más tarde llegaba un taxi con Yolanda y su familia. Antes de entrar por el portón admiraron el grandioso paisaje andino y gozaron del aire puro y del sol intenso.

Me acerqué con mi esposo Mauricio para recibirles. Yolanda nos presentó a Víctor, su marido, y a sus hijos, Pepi y Samuel, de 6 y 4 años, y preguntó: “Nos han dicho que aquí tenéis una casa de huéspedes. ¿Hay sitio para nosotros?”. Les mostramos la casa y les ayudamos a bajar el equipaje.

¿Por qué apostar por una escuela libre?

Los niños descubrieron el rincón de juegos y los adultos nos reunimos en la sala para conversar.

–Nunca he olvidado mi estancia en el Pesta, y quiero que nuestros hijos vayan a una escuela parecida –dijo Yolanda–. Víctor ha leído algunos de vuestros libros, pero él no quiere arriesgar el futuro de los niños. Le cuesta creer que esta “filosofía” se pueda poner en práctica.

Si los niños deciden lo que quieren hacer, individualmente o junto a otros, ¿no es un caldo de cultivo para el egoísmo? Y sin exámenes ni calificaciones, ¿cómo se puede saber si los niños saldrán adelante, si aprenden algo?

–Exacto –confirmó Víctor–. ¿Cómo es posible que una escuela con casi 200 alumnos entre los 3 y los 18 años funcione sin clases formales? ¿Y qué hacen los maestros si no siguen un currículum establecido? Tampoco puedo imaginarme en qué consisten los ambientes preparados para las diferentes edades, cómo pueden ser relajados y a la vez funcionar con límites.

Yolanda me contó que nunca había visto agresiones, aunque los niños y jóvenes estaban activos en todas las áreas. Que las puertas estaban siempre abiertas, que los niños entraban y salían cuando querían, que no estaban separados por edades y que los adultos estaban presentes prestando atención, pero sin dirigir o estimular a los alumnos.

– Para entenderlo, hay que comprender los principios básicos –replicó Yolanda–. Cada niño viene al mundo con un programa de desarrollo que lo motiva desde el interior a interactuar con su entorno de acuerdo a sus necesidades auténticas, pero necesita ambientes naturales y culturales ricos donde pueda practicar la toma de decisiones coherentes. Maestros y padres han trabajado mucho en el tema de las etapas de desarrollo y de su relación con la neurología.

Los humanos somos seres sociales y que no se trata de socializar a los niños sino de ofrecerles la oportunidad de madurar como individuos capaces de cooperar inteligentemente con otros humanos y con todos los seres vivos.

Un proyecto clausurado que ha encontrado su continuación

– Ya he leído que los exalumnos del Pesta no tienen problemas para encontrar su camino en la vida –admitió Víctor–. Pero si todo ha sido tan positivo, ¿por qué se cerró el Pesta?

–Será difícil explicarlo en pocas palabras. El motivo más importante, después de 27 años de trabajo exitoso, fue la creciente presión económica en Ecuador, que impedía que los padres tuvieran suficiente tiempo para sí mismos y para sus hijos. Como consecuencia, los docentes absorbían cada vez más las cargas emocionales que los niños traían de casa y tenían menos fuerza para sus familias.

Nos entristecía que tan pocos padres aprovecharan la gran oportunidad de crecer junto a sus hijos, por eso decidimos unir nuestros recursos para crear un entorno social propicio para que todas las generaciones puedan activar su potencial humano.

–Y esto, ¿cómo se pone en práctica? –preguntó entonces Yolanda.

–Gracias a nuestro acuerdo de economía solidaria y de las actividades comunitarias, los padres ya no se ven forzados a trabajar fuera de los proyectos de la fundación. El entorno social les apoya para lograr una mejor calidad de vida en el hogar y en los espacios comunes.

Los niños tienen muchas oportunidades de observar y colaborar con sus padres en sus diversas ocupaciones dentro del entorno y en sus relaciones y eventos interculturales. Por otro lado, los padres, apoyados por personas que tuvieron mucha experiencia en el Pesta, acompañan a sus hijos personalmente en los Cepas (Centros para actividades autónomas), que son ambientes preparados con toda clase de elementos culturales y materiales didácticos. Así, los niños comprueban que los adultos resuelven sus problemas, y los padres se dan cuenta del proceso de aprendizaje de sus hijos.

–Pero para educar a los niños y garantizar que aprendan lo que deben saber se necesitan maestros especializados –comentó Víctor con un gesto irritado–. ¿Cómo es posible que los padres cumplan con esta responsabilidad?

–Como ya mencioné, tratamos de crear relaciones humanas sin estructuras de poder. Una persona que enseña lo que “sabe” ejerce un poder sobre otra que “no sabe”. Aquí los padres están en un continuo proceso de capacitación con materiales y reflexiones para distinguir lo que uno aprende de memoria de lo que realmente se comprende mediante una interacción voluntaria con realidades concretas. Ellos mismos llevan las memorias de lo que pasa en casa, en el entorno social y en los Cepas. Así, los adultos se vuelven más humildes y seguros, y los niños se relacionan con personas que están siempre investigando, haciéndose nuevas preguntas.

Si tenéis tiempo para quedaros unos días con nosotros podréis comprobarlo. Pepi y Samuel salieron de detrás de un arbusto, gritando: “¿Podemos quedarnos una semana? O, mejor, ¡un mes!”.

Son palabras escritas hace más de tres mil años en unas tablillas de la biblioteca de Asurbanipal, en Mesopotamia, la tierra entre ríos, el creciente fértil, donde las aguas del Tigris y el Éufrates hicieron brotar numerosas ciudades en las que se establecieron pueblos nómadas llegados de las montañas o del desierto, y que fueron acompasando el ritmo de sus vidas y sus tradiciones a los ciclos de la agricultura.

¿Quién era Ishtar?

En la antigua tradición de los acadios −semitas llegados de la península arábiga−, Ishtar es la guardiana de las leyes cósmicas; es Venus, hija de la Luna, la primera estrella cuya luz surge cada día antes que el sol para guiar a todos los astros, y luego se esconde en un descenso al mundo inferior, donde reposan las semillas de las que surge la vida.

Ishtar es la Inanna sumeria, la Astarté fenicia, la Asherá semita, la Anatu cananea, la Ashtar árabe; algo hay en ella de la Isis egipcia y algo de ella persiste también en la Afrodita helena.

Es la representación, en todas las antiguas tradiciones, de la integración cósmica, de una sabiduría innata que lucha en favor de la vida, del goce profundo, del equilibrio y del retorno a la unidad: un arquetipo enterrado en el inconsciente colectivo que inspiró tradiciones en tiempos remotos y que puede aportar a la humanidad del siglo XXI la energía necesaria para construir una sociedad mejor para todos.

El mito fundamental relacionado con Ishtar es el que narra su descenso al inframundo, donde reina su hermana gemela, Ereshkigal. Durante el trayecto tiene que atravesar siete puertas, y ante cada una de ellas debe despojarse de una prenda y una joya. De ese modo, Ishtar entra en el mundo subterráneo desnuda y sin adornos, y allí permanece atrapada hasta que el mundo de arriba comienza a secarse al faltarle el impulso de la fertilidad y, finalmente, se le permite regresar.

Actos rituales y feminidad

Esta historia simboliza el camino de iniciación que implica desembarazarse de todo lo prescindible, de las posesiones ilusorias que impiden el renacer al conocimiento.

De hecho, todos los rituales iniciáticos femeninos –mucho menos conocidos que los masculinos− de una forma u otra tienen relación con el mundo subterráneo, con las grutas y cavernas como símbolos, que aluden al papel matricial de la mujer, a las entrañas de la tierra, al fuego vital y al calor de la germinación.

Entre esas iniciaciones se encuentran ritos de paso como el de la pubertad, que a diferencia de los ritos colectivos masculinos, son individuales, ya que están ligados a la primera menstruación y al acceso a conocimientos de la tradición de la mano de las ancianas, que enseñan a las iniciadas a hilar y tejer −oficios simbólicos relacionados con la Luna y el tiempo, que, respectivamente, hilan y tejen el destino de la humanidad– así como los secretos de la sexualidad.

Pero el mito del descenso de Ishtar al inframundo encierra también otra enseñanza clave: la necesidad de energía vital matricia para que el mundo funcione.

Un ritual de legitimación del poder real en Mesopotamia consistía precisamente en la unión simbólica o efectiva con Ishtar, representada en el plano terrestre por una servidora del templo. Estas nupcias sagradas se celebraban el día de año nuevo y consistían en una ceremonia meticulosamente preparada, con una parte privada en la que se consumaba la unión con la consorte ritual, y otra pública, durante la cual Ishtar declaraba al rey digno de ocupar el trono.

Es decir, era el poder de Ishtar el que garantizaba el orden cósmico que se traducía en la fecundidad de los campos, el ganado y las personas; en definitiva, en la prosperidad del reino.

La mujer y el impulso creador

Ishtar induce el deseo de conocer y ser conocido, y lo que es más importante, de conocerse. La unión física se suma a la mente, al corazón y al espíritu en un proceso de crecimiento personal que conduce a la consciencia y permite la creatividad y la comunicación gracias al fluir de la energía.

Tuvieron que transcurrir unos miles de años para que un psicoanalista disidente llamado Wilhelm Reich redescubriese la función que la energía vital desempeña en la economía sexual mediante la fórmula del orgasmo: tensión-carga-descarga-relajación, fórmula que las sacerdotisas de Ishtar conocían y aplicaban en los albores de la civilización.

El mundo clásico rompió con esta concepción de la feminidad ligada a las fuerzas creadoras de la naturaleza. Según el poeta Hesíodo, Pandora, la primera mujer, fue creada por Zeus como castigo a los hombres, y de su caja brotan todo tipo de calamidades. En la antigua Grecia se consideraba a la mujer como un “hombre defectuoso” y se la excluía de la vida pública, con la posible excepción de Esparta.

Por el contrario, las primeras sociedades asentadas en Mesopotamia guardaban reminiscencias de la organización social de finales del Paleolítico y comienzos del neolítico, anteriores a la implantación del patriarcado, cuya base era lo que el antropólogo suizo Johann Jakob Bachofen llamó muttertum, un término que muchos antropólogos consideran erróneamente traducido como “matriarcado”.

¿Matriarcado, o cambio de estructura?

Muttertum es el hábitat de la madre y remite al ecosistema básico en el que se desarrollan las criaturas, a la relación entrañable de la que aquellos grupos humanos extraían su energía nutricia, en absoluto a una estructura jerárquica en la que las mujeres dominaran a los hombres y cuyas relaciones de poder habría invertido el patriarcado.

El sistema patriarcal no se impuso arrebatando un poder jerárquico a las mujeres, sino que –como dice la feminista y psicóloga Victoria Sau− se levantó sobre un matricidio.

El muttertum representaba la fuerza de lo espontáneo y de lo viviente contra un orden jerárquico impuesto por la sociedad patriarcal y esclavista, y por eso no podía ser tolerado. ¿Cómo podemos aplicar ese conocimiento ancestral a nuestra sociedad actual?

Acabar con la opresión

La historia de la opresión de la mujer está íntimamente entreverada con la historia de la opresión de la humanidad en su conjunto.

Sin embargo, este análisis no siempre se ha hecho desde los movimientos feministas, que han experimentado una compleja evolución en sus tres siglos de historia.

Así, a partir de una etapa marcada por la lucha por la igualdad de acceso al trabajo, a la educación y a la política –que en el fondo no se oponía al sistema–, el marxismo aportó una dimensión económica y política centrada en la conciencia de clase, aunque olvidando por completo la opresión en la vida privada.

Durante las décadas de los sesenta y setenta del siglo XX, el llamado feminismo radical se fue al otro extremo, considerando la heterosexualidad como una construcción social utilizada como arma de dominación.

A finales de los setenta se produce un giro en muchas autoras feministas, que comienzan a plantear que el patriarcado no solo oprime a las mujeres, sino también a los hombres. Así, la antropóloga estadounidense Gayle Rubin acuña el concepto “sistema sexo/género” para distinguir la diferenciación sexual −biológica− de las diferencias de género construidas por mecanismos culturales.

Este enfoque llevará a la socióloga española María Jesús Izquierdo a hablar de una “dictadura del generismo” a la que todos estamos sometidos: mujeres, hombres y todas las posibilidades entre ambos y más allá. La construcción de una sociedad más humana comienza por la mujer.

El fluir de la fuerza vital

Los procesos naturales –menstruación, embarazo, menopausia− hacen conscientes a las mujeres de su conexión con la naturaleza, los ciclos de la Luna, las mareas; en definitiva, facilitan la conciencia de interdependencia.

La doctora y psiquiatra estadounidense Jean Shinoda Bolen escribe: “La sabiduría femenina es una sabiduría de interconexión”, aludiendo al papel crucial que la mujer puede jugar en la lucha por un futuro más humano, un futuro en el que la crianza se desvincule totalmente de su papel en el esquema patriarcal y se integre en una visión ecológica que recupere la auténtica sexualidad de la mujer incluyendo la maternidad, el parto, la lactancia.

Integrar una sexualidad sana y desinhibida con una crianza que recupere la relación entrañable de la madre con las criaturas permitirá el libre fluir de la fuerza vital y la posibilidad de conectar el tejido social de modo armónico y romper organizaciones jerárquicas.

El retorno de las emociones es, pues, una revolución, es el retorno de la fuente sagrada de energía y del conocimiento perdido, de la luz de Ishtar.

Los psicoanalistas sabemos que, como seres humanos, estamos destinados a convivir con el vacío de sentir que no estamos completos; lo que llamamos "la falta". Tolerar esa falta es precisamente uno de los esfuerzos más costosos que enfrentamos como personas; y después de una ruptura amorosa el sentimiento puede llegar a ser insoportable.

En algún momento todos hemos tenido que convivir con el vacío, con ese sentir de que no estamos completos, que nos falta algo o alguien para ser felices.

En otras palabras, y citando a Jacques Lacan, que el afecto está ligado siempre a nuestra relación con el otro, a aquello que nos constituye como sujetos deseantes. Es decir, deseamos precisamente porque hay algo que nos falta, algo que solo encontraremos en el campo del otro. Por ese motivo es en el campo del otro en el que el sujeto se funda.

Podemos sostener que somos, en lo que nos afecta y en tanto sujetos, siempre dependientes de ese deseo que nos liga con el otro y que nos obliga a no ser más que ese ser siempre desconocido y faltante.

Cómo duele el desamor

Escribe Catherine Millot en su libro O solitude (Editorial Gallimard) que muchas veces nos vemos confrontados con el hecho de no ser nada para el otro y que, cuando uno ama, este sentimiento puede confundirse con la muerte.

Por su parte, el escritor, antropólogo y pensador francés Georges Bataille afirma que el amor eleva el deseo de un ser por otro a un grado de tensión en el que la privación eventual de la posesión del otro o la pérdida de su amor no es experimentada menos duramente que una amenaza de muerte.

El sujeto que tan claramente aparece en el psicoanálisis, así como en la literatura, configurado por otro, lo que implica irremediablemente una dependencia frente a él, entiende del penar por el objeto amado perdido. Pero este sujeto aparece totalmente desdibujado en la psiquiatría de nuestros días, reduciéndose este a un usuario individual que no debería sufrir. De repente, la pérdida de un ser amado no debe ser triste, siendo la tristeza tratada como patológica y obligatoriamente medicada.

Cuando Freud nos habla en su obra Duelo y melancolía sobre el proceso de duelo, explica que este consiste en “la reacción a la pérdida de un ser amado o de una abstracción equivalente” y advierte:

“Jamás se nos ocurra considerar al duelo como un proceso patológico y someter al sujeto a un tratamiento médico, aunque se trata de un estado que le impone considerables desviaciones de su conducta normal. Al cabo de un tiempo desaparecerá por sí solo y juzgaremos inadecuado e incluso perjudicial perturbarlo”.

Aprender a vivir con el deseo y la falta

Así pues, el dolor ante la pérdida de la persona amada es inevitable, pero no patológico. Se trata de transitar el proceso; y hay varios conceptos que pueden ayudarnos a llevar a cabo este camino:

Darnos el tiempo necesario

Es imposible eludir un cierto lapso de tiempo (es estrictamente necesario) para que seamos capaces de desligarnos de esa persona u objeto amado perdido, a pesar de que este punto choca con la urgencia a la cual nos vemos obligados en la sociedad actual marcada por la inmediatez, completamente intolerante a la espera.

Volver a valorar nuestro yo

Diferentes maniobras a nivel consciente e inconsciente pueden ayudarnos a renunciar a ese objeto perdido, como dijo Freud, “desvalorizándolo, denigrándolo y, en definitiva, asesinándolo”.

Al final de este proceso, lo que en psicoanálisis llamamos el yo, es decir, nuestra identidad dicho de una manera sencilla, debería llegar a “gozar de la satisfacción de reconocerse como el mejor de los dos, como superior al objeto”.

Sin embargo, contra este proceso surge una oposición natural e innata del sujeto que consiste en que este no abandona ni renuncia fácilmente a su posición adquirida, aun cuando en muchos casos haya podido encontrarles ya una sustitución. El sujeto tiende a representarse el mundo como desierto y empobrecido, incapaz al inicio de sustituir al desaparecido y sustituirlo por uno nuevo que ocupe ese escenario.

Dejar de identificarnos con el otro

En general, reconocemos en el otro algo de nosotros mismos que nos atrae inconscientemente y lo elegimos. Dependiendo, lógicamente, de lo que busquemos especulativamente de nosotros mismos en el otro, realizaremos diferentes tipos de elección.

Eso, en último término, predispondrá a uno u otro duelo, más o menos intenso, dependiendo de si el yo queda más o menos dominado por el otro.

Comprender por qué lo sentimos así

Este proceso puede resultar un tanto complejo, puesto que se trata de abandonar la representación de esa persona amada, que como explica Freud “se halla representada por innumerables impresiones (huellas inconscientes)”.

Es decir, no existe una única representación del objeto amado, ya que esta representación es a su vez capaz de activar múltiples recuerdos que cada vez proceden de una fuente diferente. Y es que el objeto presenta un gran número de conexiones distintas con olores, sonidos, lugares, símbolos...

Si a eso se le suma, como sucede en muchos casos, que la persona amada ha intervenido en un suceso traumático, entonces el proceso se puede complicar todavía más porque probablemente este suceso traumático pueda estar reactivando otros recuerdos reprimidos en ella que también resultaron traumáticos.

Resolver el dilema

El gran enigma que solo resuelto permitirá que avancemos tras sufrir este tipo de pérdidas es comprender por qué esa persona es irreemplazable por otra, qué le otorga su valor y en definitiva qué hace a esta experiencia única, irreductible e irrepetible.

Sin embargo, desgraciadamente, esta no es la realidad en la que se crían muchas niñas y niños.

Un vacío difícil de llenar y una disculpa que no llegará

Y si no crecemos con un acompañamiento sano que cubra todas nuestras necesidades emocionales, arrastramos, de por vida, una profunda sensación de vacío. A veces este malestar resulta tan intenso que algunas personas llegan a sentir como si tuvieran un profundo hueco en su corazón. Esta es la manera que tiene el cuerpo de recordar la falta de amor que se ha sufrido durante la infancia.

Con frecuencia, las personas que arrastran estas carencias intentan colmar este vacío esperando que alguien acuda a su rescate y les brinde el amor que tanto necesitan.

Saltan de relación en relación y ninguna es satisfactoria. El malestar sigue presente. Se pasan la vida buscando que alguien externo venga a cubrir sus necesidades, como debió de haber sucedido en su infancia. Pero esta búsqueda solo conlleva sufrimiento y desesperación porque nadie logra llenar ese vacío.

También resulta habitual que las personas que en la infancia no recibieron el cariño de sus padres mantengan la ilusión de que estos, en algún momento, cambiarán y acabarán siendo los padres amorosos que nunca fueron. Incluso cuando buscan una terapia para trabajar su problema de vacío e insatisfacción, acuden con la esperanza de que, si ellos cambian, sus padres por fin les harán caso y les brindarán la atención que no tuvieron en su infancia.

Sin embargo, esta es una expectativa poco objetiva, basada más en un anhelo que en una posibilidad real. Este enganche emocional les mantiene dependientes de alguien externo y les aleja de su verdadera sanación.

Por desgracia, la mayoría de las personas que nos hicieron daño años atrás jamás cambiarán su forma de relacionarse con nosotros. Incluso si pretendemos hablar con ellos para explicarles cómo sufríamos de pequeños, ellos le restarán importancia a los hechos (o los negarán). La posibilidad de diálogo es escasa, excepto si han realizado un profundo cambio interior que les permita empatizar con sus hijos y reconocer los errores que cometieron.

Aquellos que, en el pasado, no fueron sensibles a las necesidades del niño, tampoco lo serán en el presente.

Asumir que nuestros mayores no van a cambiar supone, quizá, el paso más difícil para la sanación, ya que nos enfrenta al vacío de forma mucho más cruda. Sin embargo, resulta imprescindible atravesar el duelo por el pasado –por aquello que no pudo ser– para poder enfocarnos en nosotros, en nuestro presente. Desde ahí podremos proyectar un futuro más libre.

¿Cómo reparar una infancia infeliz?

Desengancharnos de los demás nos hará centrarnos en la única persona que sí puede ayudarnos a sanar: nosotros mismos.

Ya como adultos, en muchos casos con la ayuda de la terapia adecuada, podremos conectar con el pasado para sanarlo definitivamente. Nadie mejor que nosotros podrá empatizar con aquel niño y con los sentimientos que experimentó. De esta forma lograremos sacar a la luz toda la verdad.

Quizá de niños no tuvimos a nadie que nos protegiese y nos mirase a los ojos para preguntarnos cómo nos sentíamos. Ahora podemos ser nosotros mismos quienes nos ayudemos a expresar y a poner encima de la mesa los recuerdos negativos que tuvimos que reprimir. Poco a poco, este diálogo interior dará sus frutos y volveremos a conectar e integrar la cabeza con el corazón, la razón con los sentimientos.

Muchas civilizaciones antiguas usaban el laberinto clásico (con un único camino que lleva al centro siguiendo una espiral) como simbología del despertar interior. Las personas recorrían el laberinto de fuera hacia dentro, lugar en el que acontecía el ritual de transformación, para con posterioridad, al realizar el camino inverso, salir completamente renovadas. Debemos entrar en nuestro laberinto interior para salvar a aquel niño herido y poder, de este modo, construir un presente más equilibrado y libre.

1. Posiciónate junto a tu yo niño

Quizá en tu infancia los adultos siempre restaron importancia a tus protestas o justificaban los castigos o los malos tratos diciéndote que te portabas mal y que no existía otra forma de corregirte. Sin embargo, ese niño/a siempre ha sabido que aquel trato era injusto y precisa, para sanar, que te pongas, de forma incondicional, a su lado.

No dudes de ti cuando recuerdes malas experiencias de tu infancia, no estás exagerando.

Piensa que tu niño/a se está comunicando contigo, mostrándote lo que urge sanar. Necesita que tú, como adulto, confíes en él/ella.

2. Libera las emociones reprimidas

La represión supone uno de los peores efectos de las violencias sufridas en la infancia. Las emociones que se guardaron en el pasado, por miedo o vergüenza, no desaparecen y, aunque no nos percatemos, nos siguen afectando en el presente.

Pregúntate cómo te sentías cuando te castigaban, te insultaban o te pegaban. Tal vez recuerdes miedo o tristeza, pero también frustración y rabia. Escribe el relato de esos recuerdos, detallando el abanico de emociones de cada momento. Llora o grita si necesitas hacerlo. Eso te librará de la represión y conectarás contigo de nuevo.

3. Comienza a escucharte

Puede que, hasta ahora, hayas dado una gran importancia a las opiniones de los demás y a la hora de tomar decisiones te hayas dejado llevar por un criterio externo. Ha llegado el momento de empezar a conectar con tu interior y de escuchar qué es lo que realmente te gusta y qué deseas hacer.

Para conectar con tu intuición, te propongo un sencillo ejercicio: cada vez que te enfrentes al momento de tomar una decisión, cierra los ojos, inspira profundamente e imagina la situación. Presta atención a cuál es el primer impulso que te llega.

¿Qué decides? ¿Te apetece?

• La cantidad de hombres y mujeres que se declaran dispuestos a estar en pareja, pero en conversaciones entre amigos coinciden en la queja de que “no hay hombres” o “no hay mujeres”
• El número de personas que se lamentan de que “no tienen suerte” en el amor
• Los cientos de miles de habitantes de nuestro planeta que se autodefinen como “difíciles” o “complicados” para poder aspirar a una relación amorosa
• Todos los que por malas experiencias o dudosos planteamientos filosóficos han decidido renunciar a la idea de estar en una pareja estable...

Nos enfrentaríamos con una problemática algo inquietante respecto al futuro de las relaciones trascendentes y nutritivas entre personas; y eso que he dejado fuera de la estadística, con absoluta conciencia, a todos aquellos que hoy, mucho tiempo después, siguen “elaborando” el duelo de una relación perdida hace ya demasiado tiempo y viven esquivando la posibilidad de darse nuevas oportunidades de encuentro.

Vivir sin pareja: ¿en qué espejo te miras?

En lo personal, no pertenezco al club de aquellos que creen que no es posible vivir plenamente si no se está en pareja, pero sí al de los que estamos seguros de que un proyecto de vida compartido con alguien que amamos y nos ama tiene muchas más posibilidades de florecer y trascender.

Repito algo que tú sabes: no somos autosuficientes, ni siquiera a la hora de conocernos totalmente. Algunos aspectos de lo que somos están ubicados en lo que se llama el punto ciego de nuestra percepción, y así como necesitamos un espejo para mirar nuestro propio rostro, necesitamos de la mirada de alguien más para vernos completos.

Cualquiera es, o podría ser, un espejo donde encontrarse, pero no cualquiera puede ser tu mejor espejo para ese fin.

Me dirás que ese espejo no tiene por qué ser la mirada de tu pareja, y es verdad. Sin embargo, como profesional de la salud, te aseguro que no hay espejo más fiel que aquel que nos regalan los ojos de quien comparte tu vida cotidianamente. Me dirás que hay espejos que deforman demasiado la imagen y te devuelven una mirada que poco tiene que ver con tu realidad, que hay miradas que proyectan más de lo que realmente ven, que hay, en fin, espejos claramente incompatibles con tu necesidad de saberte mejor... y también es verdad.

¿Es realmente tan difícil encontrar una pareja adecuada?

Aun cuando decidamos no aparecer en ninguna de las listas de “los que no quieren” del principio de este artículo, parece que no solo es inevitable que nos preguntemos cómo se encuentra ese espejo “ideal”, sino que, además, es irremediable darnos cuenta de que el mecanismo final o la confirmación de una buena elección será siempre el doloroso proceso de exponerse al riesgo de equivocarse, ya que las certezas no pertenecen al área de las relaciones interpersonales, y mucho menos al principio.

Podría, sin ser un experto, intuir, decidir o establecer qué cosas debería mirar y evaluar a la hora de elegir un coche, una casa o una prenda de vestir, ¡pero cuánto más difícil es (lógicamente) elegir una persona a la que esté dispuesto a abrir mi corazón y arriesgarme a sufrir!

El simple deseo no es suficiente para encontrar a la persona “indicada”... Pero el decidir que eso es un imposible es suficiente para que el pretendido encuentro deseado nunca suceda.

¿Siempre es un riesgo abrir el corazón? No puedo ni quiero mentirte... ¡Sí! Pero vivir lo es, por lo menos vivir como yo pretendo vivir y como deseo que tú vivas.

Claro que hay riesgos y hay imprudencias alocadas. Alguna vez he repetido una frase que me dijo un gran amigo: Es arriesgado lanzarse a la alberca sin saber si hay agua; pero es una locura, y no un riesgo, lanzarse a la alberca sin saber si hay alberca. ¿Cómo se sabe si hay alberca? Y ya que estamos... ¿Cómo se puede prever si hay agua suficiente para no romperse la cabeza en la primera zambullida?

El secreto de las parejas que funcionan

Me gusta pensar que una pareja trascendente se apoya en un trípode de factores que conforman un armonioso triángulo: CONFIANZA-ATRACCIÓN-AMOR.

Son tres factores que, posiblemente, se desarrollan casi siempre desde una semilla poderosa, que es la subjetiva y placentera sensación mágica del “encuentro de almas”, algo difícil de definir, pero que todos los que hemos pasado por ella recordamos con claridad, y que los que nunca la han experimentado reconocerán de inmediato cuando les ocurra, o cuando permitan que les ocurra.

Una vez más, como ya hemos dicho en otras ocasiones, no se trata de similitud de gustos ni de coincidencia de opiniones, no se trata de que los dos disfrutemos de las mismas cosas, ni de que compartamos una misma ideología o soñemos cada noche exactamente los mismos sueños. Estas semejanzas podrían ser solo anecdóticas en algunos casos y hasta “empobrecedoras” en muchos otros.

El mejor de los encuentros viene marcado por lo complementario y no por lo idéntico, y no es resultado solo de una coincidencia, sino también de una construcción activa del vínculo.

Demasiadas veces, el verdadero encuentro se apoya en la capacidad de valorar cada uno en el otro esos aspectos que muchos podrían considerar “sus defectos” y nosotros definimos como “nuestras diferencias”, pero que nos resultan, a veces misteriosamente, maravillosos o atractivos.

Domesticarnos los unos a los otros: convertirnos en hogar

Si recordamos el encuentro del principito y el zorro en el popular libro de Saint-Exupéry, podremos entender en qué consiste construir un vínculo.

"Si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo", le explicó el zorro al principito. ¿Y cómo domesticarle? El zorro lo describe bien: "Vendrás cada día, te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje a veces es fuente de malentendidos."

Los ritos son necesarios. El zorro también se lo indicó al principito:

—Hubiera sido mejor que vinieras a la misma hora –dijo el zorro–. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, desde las tres yo empezaré a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así el precio de la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón...

De esta manera, el principito domesticó al zorro. Y, como suelo agregar cuando cuento esta historia... El zorro, claro, domesticó también al principito.

Un vínculo “domesticado”, como el que describe Antoine de Saint-Exupéry, nos permitirá expandirnos en una relación verdaderamente trascendente y complementaria.

Había perdido la cuenta de las veces que había pensado en poner punto y final a su relación con Javier. Llorar, discutir y lamentarse se había convertido en algo habitual en su día a día, pero si se planteaba romper con él, un pánico irracional la bloqueaba.

Es un caso claro de dependencia emocional: un miedo atroz a perder al otro y una necesidad constante de que nos demuestre su amor.

Se esforzaba en convencerse de que sus problemas eran normales, de que él cambiaría y lograrían hacer funcionar algo que, en el fondo de su corazón, sabía que nunca había funcionado.

La situación de Lucía es más frecuente de lo que imaginamos. Conocemos a alguien, lo idealizamos y al ver que no encaja en lo que creíamos que era, luchamos para que esa imagen mental se haga realidad. Nos autoengañamos, intentamos cambiarle y, a pesar de estar cada día peor, no podemos cortar.

¿Qué podemos hacer para salir de una relación con dependencia emocional?

La otra persona ocupa el centro de nuestro mundo y estamos tan centrados en la relación que nos aislamos. Nuestros amigos y seres queridos se alejan de nosotros porque no saben cómo hacernos ver que estamos apostando por algo que no nos lleva a ninguna parte.

Lo importante es tener claro que, aunque estemos sufriendo en una relación así, si estamos dispuestos a hacer lo necesario, lograremos desengancharnos y recuperar nuestra propia vida y nuestra libertad.

Tomar consciencia

Debemos darnos cuenta y comprender que sufrimos una adicción y, como es algo tóxico, hay que cortarlo.

Hacer un listado negativo puede ayudarnos a mantenernos firmes. Anotar qué no nos gusta de la otra persona, todo lo que nos ha hecho sufrir y pasarlo tan mal.

Controlar la mente

Debemos dejar de pensar constantemente en el otro. Para ello, es recomendable planificar muchas actividades, salir y quedar con amigos.

Conocer a gente nueva y realizar actividades diferentes a las que hacíamos hasta ahora ocupará nuestra atención y nos alejará de los pensamientos recurrentes.

Hay que evitar a toda costa estar solos sin tener nada que hacer.

Pasar a la acción

Hacer lo que sea para recuperarnos y, sobre todo, recuperar las ganas de vivir, de ilusionarnos, disfrutar y ser felices con quienes nos quieren de verdad. Si solos no podemos, conviene pedir ayuda terapéutica.

Superar el síndrome de abstinencia

Por ser una adicción, al intentar alejarnos del otro conectaremos con la necesidad de acercarnos de nuevo. Si sucede, debemos esforzarnos en recordar por qué decidimos irnos de allí.

Mantener contacto 0

Hay que cortar con todo lo que nos lleve a pensar en el otro: no verle, no hablarle, no escribirnos mensajes. Hay que bloquearle en todas las aplicaciones que tenemos en el móvil y en las redes sociales.

Asumir posibles recaídas

No debemos hundirnos si eso ocurre. Lo importante es resituarnos y continuar con el contacto 0.

Cuando lo compulsivo es el sexo

La sexualidad es una de las principales fuentes del amor y facilita el equilibrio emocional como reguladora de nuestra energía vital. Al formar parte de nuestra complejidad humana, está condicionada por variables personales y sociales, como el cariño recibido de la madre durante los primeros años, la actitud de ciertas figuras de autoridad –como el padre o los maestros– ante las manifestaciones sexuales espontáneas infantiles o la visión que los medios de comunicación transmiten de las relaciones entre adultos.

Si el afecto recibido ha sido escaso y se han experimentado muchos momentos de represión y juicio moral, el adulto puede interiorizar el sexo como una pulsión irrefrenable que necesita satisfacer de forma mecánica y compulsiva, llegando incluso a convertirse en una obsesión con graves repercusiones en su día a día y en sus relaciones de pareja.

Una fuerte falta de afecto en la infancia, sumada a la represión y sentimientos de culpa, pueden desencadenar una adicción al sexo en la edad adulta.

La promiscuidad basada en encuentros rápidos y mecánicos y el visionado de webs y vídeos pornográficos son algunos de los medios que estas personas utilizan para intentar calmar la congestión sexual permanente. De este modo caen en un círculo de ofuscación alrededor del sexo, porque cuanto más se practica de esa forma, más se necesita, tanto por la dependencia que se establece como por la imposibilidad de lograr una satisfacción plena.

Inconscientemente, se intenta cubrir carencias afectivas muy primitivas, al mismo tiempo que descargar la tensión interna acumulada. Al no satisfacer ninguno de esos objetivos, aumenta la ansiedad, la pulsión toma más fuerza y el sexo se convierte, paradójicamente, en un factor de sufrimiento.

En muchos casos, estos comportamientos se realizan de una forma más o menos manifiesta, pero en otros suponen una carga muy pesada de culpabilidad y angustia.

Como sucede en otras dependencias patológicas, la adicción al sexo puede surgir cuando la persona es más vulnerable por experimentar una crisis o estar inmersa en un conflicto personal.

¿Cómo superar una adicción al sexo para alcanzar una relación plena?

En algunos casos, esta compulsión se vive de manera clandestina; pero en otros, puede herir la autoestima de la pareja y provocar la ruptura. Una comunicación libre de juicios y una complicidad sincera mejorarán la situación.

Hay tres variables que pueden potenciar las relaciones de las parejas y fomentar una atmósfera amorosa donde la sexualidad sea un encuentro de cuerpos con alma, un abrazo completo basado en el abandono y la confianza mutua y, por lo tanto, un manantial de placer, amor y vida:

• Mantener una comunicación basada en la sinceridad, el reconocimiento mutuo, la ausencia de juicios y la empatía.
• Fomentar el vínculo afectivo estableciendo lazos de complicidad que permitan compartir las particularidades de cada uno, como pueden ser las fantasías sexuales propias.
• Organizar espacios de intimidad donde mirarse a los ojos, susurrarse y acariciarse con mimo, escucharse con el corazón abierto.

Por un lado encontramos las posturas relacionadas con el control y la restricción, y por otro, las que abogan más por la concienciación y la educación. La idea de este artículo está más alineada con la segunda, no obstante, sí creo que ciertas pautas son necesarias para ayudar a evaluar y manejar la ingente cantidad de información accesible, proteger la privacidad y aprender a defender la integridad y seguridad.

Si eres adolescente, puede que seas de los que ha aprendido a relacionarse con el mundo a través de una pantalla.

Los estudios indican que, en estos momentos eres un volcán en erupción, con un cerebro en construcción. Estás empezando a desplegar conductas de autocuidado y autonomía, así como explorando los límites de la privacidad.

Todo esto compaginado con la accesibilidad de internet puede abrumar o llevar a situaciones peligrosas y dañinas auspiciadas en el anonimato.

De las más potencialmente peligrosas son las relacionadas con el acoso, chantaje y abuso sexual, tanto entre iguales como por parte de pedófilos y pederastas. Estas conductas se conocen como “sextorsion” y “grooming”.

¿Qué se conoce como grooming?

Se le llama así al engaño por parte de pedófilos y pederastas, con el fin de ganarse tu confianza y con el objetivo de obtener imágenes de ti con poca ropa o sin ella. Es posible que luego intente chantajearte para abusar sexualmente de ti, o en el mejor de los casos usar esas imágenes para su satisfacción sexual.

La manera de proceder es crearse un perfil falso para ganarse tu confianza, seducirte y hacer que le importas.

Poco a poco va intimando, te ofrece regalos, te pide que mantengas el secreto. Te irá pidiendo fotos, o que conectes la webcam para verte. Te halagará, y te pedirá que le enseñes cada vez más. Con el tiempo usará esas fotos para chantajearte, te amenazará con difundirlas.

Al final la opresión puede ser claustrofóbica y sentir que no hay salida. Siempre la hay.

¿Cómo evitarlo?

Te ofrezco unas orientaciones para ayudarte a protegerte, detectar y si fuera necesario denunciar el “grooming”.

• Lo primero a tener en cuenta es tener los dispositivos de conexión protegidos ante programas “malware” que puede ser utilizados para acceder a las claves, ubicación u cualquier información personal.
  • Conviene asesorarse sobre programas y aplicaciones para proteger los equipos y la información suministrada.
  • Elegir las redes sociales más “seguras” si es que alguna lo es.
  • No te descargues programas de fuentes desconocidas.
  • Si no sabes, pide ayuda.
• No utilices tu nombre real, crea un alias lo más neutro posible.
• Desconfía de personas que te pidan datos personales, como nombre real, lugar de residencia, edad, centro de estudios, claves de acceso…

• Tu intimidad es un bien preciado, tanto en internet como en tu vida real. Cuídala y protégela.
• No te fíes del nombre o foto que tenga en el perfil. Puede ser un adulto que se haga pasar por alguien de tu edad.
• Cuida tu imagen digital, piensa antes de publicar.
• No agregues a tu red a personas que no conozcas.
• No uses la webcam con personas desconocidas.

¿Señales de alarma?

Aquí van algunos indicios que puedes tener en cuenta para detectar una situación de grooming. No te la juegues, a la mínima duda da el aviso a alguien de tu confianza. También puedes pedir ayuda a la Unidad de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil o a la Asociación Pantallas Amigas.

• Si las conversaciones te hacen sentir incómodo o incómoda es una señal de que el contenido de las mismas no te son gratas.
• Si sientes que te pide más de lo que quieres dar, ya sea tiempo, información o fotos, es que no te respeta. Da igual que sea de tu edad o mayor. Si no te respeta, terminará haciéndote daño esa relación.
• Si te pide guardar en secreto las conversaciones y no comentarlo con nadie. Las relaciones sanas no hace falta ocultarlas.

• Si te ofrece regalos caros a cambio de fotos sin ropa. Si accedes, esa persona tendrá el poder de tu intimidad y cada vez te pedirá más y más. Esas fotos serán el “arma” para hacerte chantaje.
• Si pide que os veáis en lugares apartados, u hoteles. Lo ideal es que no lo hagas. Si vas a quedar con alguien que no conoces nada más que por internet, procura que sea en lugares públicos con fácil acceso y no demasiado cerca de tu casa.
• Si detectas que te da información contradictoria o que cambia de versión. Los pederastas buscan crear un clima de confianza, no dudan en amoldarse a lo que quieres oír.

Un punto a tener en cuenta es que si tú no eres la víctima, pero te llegan imágenes de contenido sexual o humillante, coméntalo con alguna persona adulta de tu confianza, y después bórralas y no las compartas.

Aparte de que puede ser considerado un delito, el daño potencial a la víctima puede ser muchísimo: en algunos casos han llegado al suicidio por la presión y sufrimiento sentido.

Aprende a cuidar de tu intimidad y no te sobreexpongas innecesariamente.

Los placeres que sentimos no están ni en el estómago, ni en la boca, ni en la piel, ni en los genitales. Es cierto que los sentimos como si estuvieran localizados en esas partes del cuerpo, pero por sí mismos no son capaces de sentir placer.

La verdad es que es el cerebro, con su actividad, quien genera el placer y hace posible todos los que podemos percibir; aunque no sabemos cómo se las arregla para que sintamos placer fuera de él (por ejemplo, en la espalda cuando nos acarician).

El hedonismo en el cerebro

Varias partes del cerebro intervienen en la sensación de placer que experimentamos. Entre las más relacionadas con el placer podemos citar la corteza prefrontal, la orbitofrontal, la insular y la cinglada, y como regiones subcorticales, entre otras, el núcleo accumbens, el núcleo pálido central y la amígdala.

Hace tiempo que sabemos que en cualquier circunstancia que implique placer (sea natural, como al ingerir una comida apetitosa, o de manera artificial, como cuando se estimula eléctricamente el cerebro o se consume una droga adictiva) se libera el neurotransmisor dopamina. Por ello, durante algún tiempo, fue considerada el neurotransmisor o sustancia química de la recompensa y el placer en el cerebro.

Sin embrago, nuevos estudios nos han enseñado que eso no es cierto. Lo que ahora creemos es que la dopamina liberada en el sistema mesolímbico dopaminérgico incrementa los componentes motivacionales del refuerzo, su valor incentivo, y produce deseo sin causar gusto ni tener un verdadero impacto hedónico. Es decir: la dopamina, más que causar directamente placer, lo que hace es aumentar nuestro deseo de sentirlo.

Pero si la dopamina no es el neurotransmisor del placer, ¿cuál es? O dicho de otro modo, ¿qué sustancia química activa las regiones que hacen posible el placer?

Todas las sospechas recaen en las encefalinas y las endorfinas, también denominadas opiáceos endógenos, pues son sustancias producidas y ubicuas en gran parte del cerebro. Su función natural es generar placer, del mismo modo que lo hacen la morfina y otras sustancias derivadas del opio cuando son consumidas. Es decir, las encefalinas y las endorfinas facilitan la activación de las estructuras cerebrales generadoras de las percepciones placenteras.

Se ha comprobado que su estimulación artificial mediante la inyección de sustancias que reproducen sus efectos, los llamados agonistas opiáceos, en regiones específicas del cerebro, como el núcleo accumbens, incrementan, y llegan incluso a doblar, el impacto hedónico que sentimos al consumir el dulce de la sacarosa, medido por las reacciones ante su consumo. Pensemos que el placer se asimila al hedonismo, la palabra griega para placer que, a su vez, deriva de la usada para dulce.

¿Cómo usar el placer para potenciar nuestro cerebro?

Los humanos somos buscadores permanentes del placer. Al igual que otras especies animales, podemos conseguirlo de muchas maneras: bebiendo, comiendo, descansando, calentando o enfriando nuestro cuerpo, con masajes y caricias, aliviando cualquier dolor o malestar somático y satisfaciendo motivaciones sexuales.

El placer es un componente básico de los procesos mentales que determinan cómo nos comportamos.

Pero, a diferencia de otras especies, podemos obtenerlo también de modo cognitivo, es decir, mental e intelectualmente. El desarrollo de la corteza cerebral humana nos permite disfrutar del amor y la compañía de nuestros familiares y amigos; de creaciones y descubrimientos artísticos, literarios o científicos; del éxito en nuestras relaciones sociales; de logros en el trabajo o la economía; de competiciones deportivas, de las actividades divertidas y de los juegos en general.

Todo eso puede producir también mucho placer. Pero ahí no acaba todo. Los humanos podemos disfrutar en el presente incluso imaginando lo bueno que puede ocurrir en el futuro.

Disfrutando con la mente

La capacidad del cerebro y la mente humana para imaginar las consecuencias positivas de nuestro comportamiento nos permite asimismo gozar afanadamente del ahora y por esa razón también podemos disfrutar avanzadamente en el presente de lo bueno que puede ocurrir en el futuro.

Eso es lo que hace que también podamos sentir placer imaginando lo bien que nos sentiremos cuando estemos de vacaciones en una playa, cuando hayamos conseguido el puesto de trabajo al que aspiramos, si nos tocara un gran premio con la lotería o imaginando una fuente de agua fresca cuando estamos sedientos.

La activación natural de los sistemas cerebrales de motivación y placer forma parte de la regulación homeostática del organismo. Disfrutar y sentir el placer de comer cuando las exigencias energéticas del cuerpo lo requieren es algo necesario y biológicamente establecido.

Muchos placeres incentivos, como los de naturaleza intelectual, pueden tener también un papel beneficioso para el bienestar somático y mental de las personas, pues disminuyen el estrés y están en el origen de las motivaciones que nos impulsan a comportarnos de un modo conveniente para no dañar nuestro organismo.

Y eso es un problema para quienes, por herencia, enfermedad o envejecimiento, tienen menos capacidad de sentir placer. Necesitamos sentir placer para encontrarnos bien y alcanzar bienestar. Su influencia es asimismo muy importante para que el organismo se adapte al medio en el control de la conducta motivada, la toma de decisiones, el aprendizaje y la memoria.

Las personas que tienen reducida su capacidad de sentir placer ven también disminuida su calidad de vida.

Lo que ocurre es que las decisiones que tomamos a diario con frecuencia no son siempre, aunque lo parezca, un ejercicio de pura racionalidad. En la mayoría de ellas, sin que apenas lo notemos, hay una importante influencia emocional no exenta de sensaciones placenteras.

Usar el placer para tomar mejores decisiones

Pensemos, por ejemplo, en la anticipación mental de la emoción y el placer de llegar a sentirse más delgado o de tener mejor aspecto y forma física. Esta anticipación de placer puede influir en la decisión de restringir el consumo de calorías. No menos cierta es la influencia que puede tener en la decisión de ahorrar la sensación anticipada de placer que produce disfrutar de un nuevo automóvil o de unas vacaciones en un lugar soñado.

Como vemos con estos ejemplos y en otros posibles, el placer guía nuestras decisiones cotidianas. Y lo hace mucho más de lo que pensamos.

La experiencia común nos dice que tendemos a repetir aquellos comportamientos que tienen consecuencias positivas. Si nos gustó un determinado plato en un restaurante, lo volveremos a pedir en nuevas ocasiones.

En psicología, un refuerzo o recompensa es todo aquello que aumenta la probabilidad de ocurrencia de un comportamiento y, en ese sentido, nada mejor que un estímulo placentero, que una dosis de placer, para conseguirlo.

La administración de estímulos placenteros tras aquellas conductas que queremos potenciar es un poderoso medio de conseguir modular o cambiar el comportamiento de las personas. Es lo que hace un padre cuando regala un balón o un ordenador a su hijo tras sacar un buena nota en un examen.

Cuando estamos enfadados es porque hay algún límite que ha sido traspasado. Nos hemos sentido violentados en nuestra integridad o impotentes delante de una situación. Por lo tanto, el enfado nos sirve como indicador de que existe un desequilibrio.

Si no nos hacemos cargo, si no podemos ver qué nos está enfadando, cuál es el motivo real y cuáles son los límites que han sido traspasados, el enfado tal vez se pasará como la tormenta, pero quedarán sus restos y se irán acumulando, embruteciéndonos. Y no servirá para nada. El siguiente será peor, más frustrante y es posible que nos sintamos aún más incapaces de procesarlo.

Sin embargo, si usamos el enfado de forma creativa, liberaremos el poder que está implícito en él, un poder que es energía, la misma que nos hace cerrar los puños, fruncir el ceño y apretar los labios.

¿Por qué un enfado creativo? Porque podemos crear otras posibilidades, nuevas realidades con nosotros mismos, con los demás e incluso con las circunstancias que nos rodean. Esa creatividad nos hace avanzar, crecer y establecer unas relaciones más armónicas y equilibradas, primero con nosotros mismo y luego con los demás.

Transformar la furia en creatividad: un método de cuatro pasos

1. Reconozcamos

Estamos enfadados. Ahora nos vamos a hacer cargo de ese enfado. Decidamos trabajarlo y hacerlo, además, de forma creativa. En lugar de dejarlo pasar, nos preguntaremos qué es lo que realmente nos está pasando con el enfado.

2. Sintamos

Hay que sacar los sentimientos a la luz. ¿Qué nos está haciendo sentir esta situación? ¿Qué estamos viviendo a nivel emocional? ¿Qué sentimos? ¿Cómo? ¿Solos? ¿Impotentes? ¿Frustrados? Si antes hemos dicho que el enfado es una alerta de que algo se ha desequilibrado, ahora es importante poner luz en eso que se ha desequilibrado. Para ello deberemos ser sinceros con nosotros mismos.

3. Evaluemos

Preguntémonos qué necesitamos para salir del enfado. Si la situación nos ha hecho sentir solos, tal vez necesitemos compañía o sentir que formamos parte de algo, por ejemplo. Analicemos si, por ejemplo, tenemos la convicción de que la otra persona nos ha faltado al respeto, o no.

4. Abrámonos

Primero a nuestros propios sentimientos, después a los demás. Eso significa estar dispuestos a recibir. A cambiar de perspectiva. A pedir, claro. Por ejemplo, si sentimos que se han traspasado unos límites que no queríamos que se traspasasen, los volveremos a poner en su sitio…

Sea como sea, estaremos creando nuevas realidades.