Inicio / Psicología Bucay responde No soporto las críticas. ¿Por qué mi hijo no hace amigos? Mi pareja no me cuida Jorge Bucay 23 de abril de 2019 · 21:39 Jorge y Demián Bucay dan respuesta a vuestras dudas y conflictos. Esta semana hablamos del temor a las opiniones ajenas, los niños introvertidos y la reciprocidad en las relaciones. 1 / 3 1 / 3 No sé aceptar las críticas En mi vida busco siempre la perfección, que mi comportamiento sea irreprochable. Objetivamente sé que esto es una ilusión, que es imposible gustar a todo el mundo. Pero cuando alguien intenta hacerme una crítica, aunque sea constructiva, lo llevo francamente mal. No sé aceptarlo y me enfado con esa persona, aun a sabiendas de que solo quería ayudarme. ¿Qué puedo hacer para encajar mejor las críticas? Vanesa, Madrid Estimada Vanesa: La exigencia es a menudo un escudo para la inseguridad. Intentamos ser perfectos porque tememos la crítica de los demás. Nos asusta perder su cariño. El enfado es un modo de defenderse de este miedo, es como si gritásemos: “¡No me importa lo que digas!”, cuando se trata de lo contrario. Mientras creas que la única manera de ser apreciada es no fallar, seguirás enfadándote con quienes sacan a la luz tus errores. Pero el cariño no depende de lo “buena” que seas en tal o cual aspecto. Sería interesante que escucharas profundamente las críticas o impresiones de otros, pues estas suelen ser grandes indicadores de los caminos a seguir para crecer como persona. Y encontrarás que los demás suelen apreciar a quienes les escuchan y tienen en cuenta sus observaciones. Flipboard 2 / 3 Mi hijo prefiere estar solo Soy madre de un niño de 12 años que saca muy buenas notas, pero a quien le cuesta mucho relacionarse con otros niños. Hace unos días, con tal de no pasar una tarde con sus compañeros, dijo una mentira como excusa, lo que me ha disgustado mucho porque veo que quiere aislarse y que prefiere quedarse en casa viendo la tele o salir en bicicleta con nosotros, sus padres. ¿Cómo podríamos ayudarle? Marta, Guipúzcoa Estimada Marta: En primer lugar, sería deseable que hablarais con vuestro hijo y le preguntaseis qué es lo que le incomoda de estar con sus compañeros. Intentad que sea una pregunta sincera y no una acusación, pues si siente que está siendo juzgado, lo más probable es que no termine de abrirse. Teniendo en cuenta sus razones, podréis pensar en alguna actividad grupal que le resulte menos invasiva y que responda a sus intereses y preferencias. Así quizá pueda encontrarse con otros niños más afines a él. Nos parece fundamental que no se sienta obligado a estar con los compañeros: esto debe ser algo placentero, y una imposición le generará más presión. Ayudadle a relacionarse con otros, pero no lo empujéis a hacer más de lo que puede y quiere. Si se siente más cómodo con vosotros, tal vez sea una buena idea planear alguna actividad conjunta a la que pueda sumarse un amigo o compañero del niño. Flipboard 3 / 3 Solo yo cuido de la relación Desde hace ocho años mantengo una relación con la que es mi tercera pareja. El caso es que, cuando llevo varios años con la misma persona, siento que solo soy yo quien sostiene la relación, la que pone el cariño y las sorpresas, la que busca innovar. Pero llega un momento en que, egoístamente, dejo de dar porque no recibo. No sé si es que aún no he dado con la persona correcta o si es que exijo demasiado. A veces me deprimo porque pienso que, aunque cambie de pareja, siempre será lo mismo. ¿Podríais aconsejarme? Raquel, Girona Querida Raquel: Creemos que, en efecto, la solución no es cambiar de pareja. Dado que esto ya te ha ocurrido antes, es probable que esté más relacionado con tu modo de estar en pareja que con tus compañeros. Quizás eches de menos la fase de enamoramiento, en la que todo es novedad. Sin embargo, esta fase va cediendo de forma natural para dar lugar a otra menos intensa pero más duradera y profunda: el amor. En esta fase, lo novedoso ya no está en el centro de la relación. Por ello puede que tu pareja esté aportando otras cosas a la relación: estabilidad, afecto, presencia y algo de rutina (¡que también es necesaria!). Si te retraes porque no recibes lo que esperas, como pareja os perderéis lo que tú puedes aportar. Tal vez tú seas la encargada de llevar la novedad y tu compañero, la estabilidad. Los roles en la pareja no deben ser iguales sino complementarios. Flipboard Envíanos tu consulta a mentesana@rba.es y la trataremos en los próximos consultorios. Artículo relacionado Tengo dudas ante mi boda. ¿Por qué pago mi mal humor con los demás? Cómo educo a un adolescente Jorge Bucay Demián Bucay Pareja Autoestima Desarrollo Personal Relaciones