¿Por qué cuesta tanto encontrar pareja hoy en día? ¿Por qué, en un mundo veloz e hiperconectado, con tantas personas a nuestro alcance, nos sentimos más solos que nunca?
Verónica Alcanda, reconocida como la primera ‘matchmaker’ profesional de España, con más de 30 años de experiencia, ha dedicado la última década a analizar a miles de personas con el fin de encontrar la pareja idónea para sus clientes, desde empresarios y ejecutivos del IBEX 35 hasta escritores y periodistas.
Hablamos con ella acerca de su método patentado ‘Head-hunting Sentimental’ y sobre algunas de las cuestiones que aborda en su nuevo libro Por qué no encuentro pareja. Reflexiones de una ‘head-hunter’ sentimental.
–¿Por qué no encontramos pareja? ¿Cuáles son las principales dificultades que se encuentran hoy en día?
–Encontrar una pareja supone un desafío para muchas personas, ya que, consciente o inconscientemente, presentan diversas barreras a la hora de hacerlo. Tras mi experiencia, las principales dificultades más comunes son unas expectativas demasiado altas. En este sentido, la dificultad para encontrar una pareja puede estar relacionada con tener expectativas muy altas y una idealización excesiva de las relaciones.
También las experiencias negativas pasadas que pueden generar temor al desapego y dificultad para establecer nuevas vinculaciones.
Por supuesto, una baja autoestima puede influir en la dificultad para encontrar una pareja, ya que puede afectar la confianza en uno mismo y en los demás. Así como el miedo al compromiso que puede dificultar el establecimiento de una relación estable, ya que implica cambios y compartir emociones sin tapujos.
Además, a esto se le añade que algunas personas pueden tener dificultades para relacionarse adecuadamente en sociedad, lo que puede afectar a su búsqueda de pareja. Y la falta de tolerancia ante la frustración que puede dificultar la capacidad de adaptarse a situaciones que no salen como se desean.
Ahora bien, es importante tener en cuenta que cada persona es única y las dificultades para encontrar una pareja pueden variar. Si estas dificultades persisten y generan malestar significativo, puede ser útil buscar el apoyo de un profesional de la psicología para explorar y abordar dichas dificultades de manera individualizada.
–¿Es más difícil encontrar pareja ahora que hace 20 años?
–Encontrar una pareja puede ser un reto, y hay diferentes opiniones sobre si es más difícil ahora que hace 20 años. Algunos argumentan que es más fácil debido a la vigencia de aplicaciones de citas en línea y la posibilidad de contactar a muchas personas.
Sin embargo, en mi opinión, puede ser más difícil debido a factores como la exigencia, la falta de tiempo dedicado a buscar pareja y la baja autoestima.
Además, las relaciones adultas pueden requerir más tiempo y paciencia, ya que las personas suelen haber tenido otras experiencias amorosas y pueden ser más cautelosas antes de comprometerse.
–¿Crees que ha influido en ello la idea del amor romántico?
–El amor romántico es un modelo de conducta amorosa que ha moldeado la idea que tenemos del amor y que ha tenido una gran influencia en la cultura popular, siendo un tema recurrente en la literatura, el cine, la música y otros productos culturales, pero para la sociedad actual muchos creen que tiene efectos negativos en las relaciones por diversos motivos, como idealizar a la pareja pensando que está predestinada para cada uno de nosotros.
También puede normalizar la violencia en las relaciones, ya que a menudo se asocia con la idea de que el amor es sufrimiento y sacrificio o se puede entender como un producto de fuerzas que aumentan el deseo, como la pasión y la atracción física.
En el s. XXI se han propuesto alternativas al amor romántico, como el poliamor, el amor libre, la amistad amorosa y las relaciones abiertas, que buscan romper con los estereotipos y las expectativas del amor romántico tradicional, pero para las personas que buscan una pareja con proyecto de futuro y estabilidad, a mi entender, ninguna de las alternativas anteriores funcionaría.
–En tu libro le dedicas un apartado a los mitos. ¿Cuáles son para ti los principales mitos de las relaciones que nos frenan o que son limitantes?
–Sí, uno de ellos es el mito del alma gemela o la creencia de que solo hay una persona para todos, tu alma gemela, puede ser limitante y llevar a la idea de que si no encuentras a esa persona, no puedes ser feliz. También el mito de la chispa inmediata o la idea de que, si no sientes una chispa de inmediato, la relación está condenada, y no se tiene en cuenta que las personas desarrollan relaciones de diferentes maneras.
Tal y como hemos hablado, el mito del amor romántico como la única forma de amor verdadero puede ser tóxico y llevar a expectativas poco realistas en las relaciones sentimentales. También existe el mito de la omnipotencia del amor que no tiene en cuenta que las relaciones de pareja requieren trabajo y esfuerzo; y el de la media naranja o creer que hay una persona predestinada para ti y que es la única elección posible. No tener en cuenta que hay muchas personas con las que puedes tener una relación satisfactoria reduce muchas más opciones.
El mito de la complementariedad es aquel que te hace pensar que necesitas a alguien para sentirte completo en la vida. Es un error ya que para hacer feliz a otra persona tienes que ser feliz y completo por ti mismo.
Y, por último, el mito de la perdurabilidad o suponer o imaginar que el amor romántico y pasional de los primeros meses de una relación puede y debe perdurar tras años de convivencia. Este pensamiento puede ser limitante y no tener en cuenta que las relaciones cambian y evolucionan con el tiempo.
Para mí, es fundamental cuestionar estas creencias y tener expectativas realistas en las relaciones sentimentales.
–Muchas personas tropiezan una y otra vez con la misma piedra, escogiendo parejas inadecuadas. ¿Por qué pasa esto?
–Las personas tienden a escoger parejas de forma parecida a como aprendieron a relacionarse con otros en su vida. Esto puede llevar a que se repitan patrones poco saludables en las relaciones amorosas, cómo elegir parejas inadecuadas que en su día ya fracasaron. Además, algunas personas pueden tener miedo al cambio y prefieren quedarse en relaciones poco saludables en lugar de arriesgarse a buscar algo mejor.
Por otro lado, puede influir tener baja autoestima y sentir que no merecen una pareja mejor. También puede haber factores externos, como la presión social o la falta de opciones de pareja, que condicionan la elección de pareja. En algunos casos, hay personas que pueden ser piedras de tropiezo para sí mismas, al no permitirse crecer emocionalmente durante el tiempo en que están sin pareja.
–La diferencia de valores, la escasa dedicación… ¿qué errores cometemos cuando estamos en pareja?
–Esto me recuerda a la mítica frase de “lo importante no es llegar, sino mantenerse en el éxito”. Mantener una relación duradera requiere de sacrificio y trabajo diario por ambas partes, pero en casi todas las parejas suceden los mismos errores que he corroborado en mis múltiples entrevistas y los más comunes son la falta de comunicación; no hablar abierta y honestamente sobre los sentimientos, problemas y expectativas puede generar tensiones y malentendidos.
Otro de ellos es la falta de empatía. No ponerse en el lugar del otro y comprender sus perspectivas puede dificultar la comunicación y generar conflictos. Así como no perdonar y pedir perdón. Todos cometemos errores, y es importante estar dispuesto a pedir perdón por nuestras faltas y aceptar las disculpas de nuestra pareja.
Un error también común es no expresar apoyo y reconocimiento. Es esencial mostrar aprecio y reconocimiento por los logros y acciones positivas de nuestra pareja.
–Otro de los errores de los que hablas son las faltas de respeto…
–Sí, cuando estamos alterados emocionalmente, es más probable que nuestras palabras sean hirientes o poco consideradas. Es importante comunicarse de manera calmada y respetuosa.
–Y darse el espacio que se necesita en pareja.
Es sumamente importante que cada miembro de la pareja tenga una afición o un grupo de amigos con los que salir de vez en cuando para compartir confidencias u otros temas sin tener al vigilante de turno al lado. Esto hace que la pareja tenga temas más variados de qué hablar y amplíen sus círculos de amistades. En resumen, la comunicación abierta, el respeto mutuo y el compromiso son fundamentales para mantener una relación saludable y satisfactoria.
–¿Qué es el feeling? ¿Es realmente tan importante como creemos?
–En el plano sentimental, el feeling lo entendemos como una conexión especial entre dos personas y que puede manifestarse de diferentes maneras, sobre todo con los cambios a nivel hormonal que suceden en nuestro organismo. Esto sucede desde tiempos inmemoriales con el único objetivo de aparearnos para mantener la especie humana, es decir, procrear, por lo que se basa meramente en una atracción físico-sexual.
El problema es que confundimos ese sentimiento con el amor o con estar enamorados. Por ello, en mi opinión, el feeling no implica éxito en la pareja, sino todo lo contrario, pues con el tiempo pierde intensidad y, si se desea mantener este sentimiento de euforia de por vida, tendremos que estar cambiando de pareja constantemente y nunca llegaremos a tener una relación de pareja estable.
–En la fase del enamoramiento es fácil aceptar cosas que no están bien ¿Qué es lo que no debemos aceptar en esos primeros meses de relación y que nos debe poner en alerta?
–Todos sabemos que los comienzos son siempre dulces, pero a medida que la relación avanza y comienzan a aflorar los pequeños-grandes defectos, hay algunas señales que yo calificaría como banderas rojas que evitaría a toda costa, como comportamientos obsesivos y celosos. Esto significa miedo al rechazo y perjudica mucho a la relación.
Otro de ellos es hablar de amores pasados. El tema de las relaciones anteriores debe evitarse en los primeros meses de la relación. Esto denota que no se tienen superados. Así como la crítica continua, ya que pueden ser malinterpretadas y generar conflictos, además de mostrar intolerancia, poca empatía, pudiendo confundirse con envidia.
Es importante aceptar a la pareja tal y como es, en lugar de tratar de cambiarla. Si te gustó al principio, no esperes que sea a tu imagen y semejanza, es una forma de control y coacción hacia la otra persona.
También el desinterés por los asuntos de la otra persona. Si la pareja no muestra interés por tus problemas o emociones, es una señal de una mala relación. Es importante tener en cuenta que, en una relación saludable, ambas partes deben ser capaces de apoyarse y mostrar interés por los problemas y emociones del otro.
Y, por último y más importante: las actitudes de falta de respeto y los conflictos constantes son señales de una relación tóxica. Si la pareja te insulta o te humilla, o si hay discusiones constantes e incluso chantajes emocionales, es importante prestar atención a estas actitudes.
–¿Cuáles son para ti los principales consejos que hay que seguir para encontrar una buena pareja?
–Lo más obvio y principal si queremos encontrar una pareja es salir a buscarla. Nadie va a ir a la puerta de tu casa a presentarse. Por esto yo daría 4 consejos básicos. El primero de ellos es salir de la zona de confort, hacer actividades con desconocidos y una vida social más activa como asistir a eventos, fiestas o actividades que organicen tus allegados, pues de este modo te será mucho más fácil conocer a otras personas.
El segundo consejo sería rebajar las expectativas, tener expectativas realistas y no buscar a alguien perfecto. En lugar de eso, busca a alguien que sea compatible contigo y con quien puedas tener una relación sana.
Tampoco es necesario buscar a alguien en cualquier esquina. Un error común es conocer a personas sin filtrar en páginas para buscar pareja. Es importante trabajar en uno mismo y no priorizar el encontrar una pareja.
Y el cuarto sería contratar los servicios de un ‘matchmaker’ profesional. Esta persona te ayudará a evaluar tu entorno, tus necesidades y expectativas perfilando para ti una búsqueda de potenciales candidatos a los que quizás, por tus circunstancias y por ti misma, no tienes acceso.
–¿Qué es una head-hunter sentimental o ‘matchmaker’ profesional?
–Es aquella persona que está capacitada para llevar procesos de búsqueda y selección de “candidatos sentimentales idóneos”, de manera profesional, confidencial, ética y rigurosa, para un cliente en particular, utilizando técnicas muy similares a las que usan los ‘head-hunters’ empresariales, pero con el objetivo de encontrar a la persona ideal con quien dicho cliente pueda construir un proyecto de vida en común o, lo que es lo mismo, una relación estable de calidad.